Kommando Peking på Tropicarium
Igår (fredag) var Kommando Peking på Tropicariet i Kolmården! Bilder från äventyret hittar du här:
http://www.antep.se/bilder/tropi08.php
http://www.antep.se/bilder/tropi08.php
Euro2008 på IK!
Vi kommer från och med idag ha fokus på det annalkande EURO2008 som börjar om exakt en vecka i Österrrike/Schweiz. Det gamla vanliga kommer dock finnas kvar på bloggen så ingen fara på taket gott folk!
Vi börjar här med att kolla på diverse emlåtar...
Johan&Daniel (nej inte de på bloggen)-Guldet ska vi ha!
Norrlands Gulds EM-låt
Markoolio-Det bästa på vår jord.
Rix Fms Em-låt...
Ozay feat Lasse Granqvist-Vi älskar vårt Sverige
CAMP SWEDEN-Heja Sverige
Lyssna här
Rami Shaaban-Låten
Konsten att flyga-VInn EM
Grabbarna- Hela vägen fram
.
Elias feat Fras-Fotbollsfest
Sporttrubaduren- Henke mål ål
Morgonsoffan-Emlåten
ja, vad kan man säga? Det mesta är skit...Har ni fler emlåtar så länka gärna dom!
Vi börjar här med att kolla på diverse emlåtar...
Johan&Daniel (nej inte de på bloggen)-Guldet ska vi ha!
Norrlands Gulds EM-låt
Markoolio-Det bästa på vår jord.
Rix Fms Em-låt...
Ozay feat Lasse Granqvist-Vi älskar vårt Sverige
CAMP SWEDEN-Heja Sverige
Lyssna här
Rami Shaaban-Låten
Konsten att flyga-VInn EM
Grabbarna- Hela vägen fram
.
Elias feat Fras-Fotbollsfest
Sporttrubaduren- Henke mål ål
Morgonsoffan-Emlåten
ja, vad kan man säga? Det mesta är skit...Har ni fler emlåtar så länka gärna dom!
Dagens omröstning!
Ja, det är ju JUST DET man oroar sig för...
Dagens omröstning
gårDagens omröstning.
Gårdagens omröstning gav följande resultat:
Frågan var ju "Hur djup du?"
Fyra svarade "mycket djup"
Sedan fick svarsalternativet "lagom djup" en röst, i övrigt tomt.
Imponerande!
Frågan var ju "Hur djup du?"
Fyra svarade "mycket djup"
Sedan fick svarsalternativet "lagom djup" en röst, i övrigt tomt.
Imponerande!
IK tar över schlagern!
Efter upprepade fiaskoresultat i Schlagern kan IK avslöja att Christer Björkman avgått och kommer att ersättas av ett helt team med olika arbetsuppgifter. Det teamet är IK.
SVT har tillsatt ett antal tjänster som tilldelats enligt följande.
För att lyckas med det svåra och viktiga målet att få in mer progg i Melodifestivalen har SVT tillsatt en heltidstjänst för ändamålet. Den kommer att gå till Första Halvan, som dock också att vara chef för hela projektet och den sammanhållande länken.
För att få in mer metal har det också tillsats en heltidstjänst, den kommer dock delas upp i två tjänster om 50% som går till DV respektive Andra Halvan. Detta för att de ska kunna samarbeta bättre och även ägna övrig tid åt att andra tjänster. Att få in mer blues har SVT vigt en 50%-tjänst åt, som går till Andra Halvan. DV kommer att ägna sina återstående 50% till att försöka skaka fram dance-musik som kan vara med.
Anti kommer att få en 25% tjänst att förfina utbudet av dansband i Melodifestivalen. Han har också tilldelats den viktiga halvtidstjänsten som innefattar att få in mer vackra kvinnor, något som också det behövs. De resterande 25% kommer han ägna åt sina uppgifter som tekniskt ansvarig.
Paddan kommer att utnyttja sina internationella kontakter för att hålla reda på vad de andra länderna gör, och kommer också sköta mediabevakningen.
Två utomstående konsulter har också anlitats, dels Aner, även känd som JOCKE GEIGERT, och dels Peji. Aner kommer att uttala sig om vad som kommer vinna röster på Balkan, medan Pejis uppgift blir att dissa alla bidrag.
SVT har tillsatt ett antal tjänster som tilldelats enligt följande.
För att lyckas med det svåra och viktiga målet att få in mer progg i Melodifestivalen har SVT tillsatt en heltidstjänst för ändamålet. Den kommer att gå till Första Halvan, som dock också att vara chef för hela projektet och den sammanhållande länken.
För att få in mer metal har det också tillsats en heltidstjänst, den kommer dock delas upp i två tjänster om 50% som går till DV respektive Andra Halvan. Detta för att de ska kunna samarbeta bättre och även ägna övrig tid åt att andra tjänster. Att få in mer blues har SVT vigt en 50%-tjänst åt, som går till Andra Halvan. DV kommer att ägna sina återstående 50% till att försöka skaka fram dance-musik som kan vara med.
Anti kommer att få en 25% tjänst att förfina utbudet av dansband i Melodifestivalen. Han har också tilldelats den viktiga halvtidstjänsten som innefattar att få in mer vackra kvinnor, något som också det behövs. De resterande 25% kommer han ägna åt sina uppgifter som tekniskt ansvarig.
Paddan kommer att utnyttja sina internationella kontakter för att hålla reda på vad de andra länderna gör, och kommer också sköta mediabevakningen.
Två utomstående konsulter har också anlitats, dels Aner, även känd som JOCKE GEIGERT, och dels Peji. Aner kommer att uttala sig om vad som kommer vinna röster på Balkan, medan Pejis uppgift blir att dissa alla bidrag.
Billiga översättningar hotar språket
Det är vetenskapligt bevisat att man utvecklar sitt språk genom att nyttja det, dvs genom att läsa och tala. Vad händer i så fall om det man läser är åt helsike felstavat, eller feluppbyggt rent grammatiskt? Jo, då lär man sig inte det rätta, folk kommer gå runt och börja särskriva och hitta på nya ord som egentligen inte bör finnas osv. Titta på den här lappen nedan, den är ett hot mot språket!
IKs gud...
IK bjuder på speedway
Igår var Anti på speedway i Norrköping för att se Vargarna ta sig an Solkatterna från Karlstad. Vargarna vann matchen med 51-45 och här nedan kan du se de två sista heaten från matchen samt fem bilder!
Heat 15
Röd - Antonio Lindbäck
Blå - Joe Screen
Vit - Stefan Dannö
Heat 16
Röd - Eric Andersson
Blå - Kevin Doolan
Vit - Daniel Nermark
Gul - Mikael Max
Daniel Pytel
Fredrik Johansson
Antonio Lindbäck innanför Daniel Nermak
Daniel Nermark
Lindbäck och Nermark igen (nermark rundar)
Heat 15
Röd - Antonio Lindbäck
Blå - Joe Screen
Vit - Stefan Dannö
Heat 16
Röd - Eric Andersson
Blå - Kevin Doolan
Vit - Daniel Nermark
Gul - Mikael Max
Daniel Pytel
Fredrik Johansson
Antonio Lindbäck innanför Daniel Nermak
Daniel Nermark
Lindbäck och Nermark igen (nermark rundar)
Så sant som det är sagt!
- Jag läste att år 2500 finns det bara ståplatser kvar.
- Då är vi som åker med masthuggsbussen 500 år före vår tid.
- Då är vi som åker med masthuggsbussen 500 år före vår tid.
Dagens msn-samtal!
Älgen© säger:
LOs PADDAN!
M. P. Padu säger:
men shit
Bjةrn säger:
har han blivit fackpamp?
M. P. Padu säger:
får man logga in innan det skrivs?
M. P. Padu säger:
jag sitter i skolan
Älgen© säger:
nej man får inte logga in det skrivs
M. P. Padu säger:
datorn är extremt seg
Bjةrn säger:
nä det får man inte
Resultat av gårdagens omröstning.
Gårdagens fråga var ju "Varför läser du IK egentligen?"
Svaren blev blandade.
En ansåg att ingen visste varför...
Två var galna!!!!
En ansåg att det var den mest seriösa bloggen på nätet!
En ansåg att vi var svärmorsdrömmar och att de försökt ragga upp oss (ge dig tillkänna!!!!)
En gillade humorn...
Två hade inget bättre för sig.
Detta medför dels att man undrar hur det är ställt med svenska folket när 2 av 8 är galna, denna undersökning är givetvis totalt statistiskt säkerställd och resultate analyseras nu av KTH och Chalmers och andra skolor...
Vår idol Horace undersöker det hela även han!
Svaren blev blandade.
En ansåg att ingen visste varför...
Två var galna!!!!
En ansåg att det var den mest seriösa bloggen på nätet!
En ansåg att vi var svärmorsdrömmar och att de försökt ragga upp oss (ge dig tillkänna!!!!)
En gillade humorn...
Två hade inget bättre för sig.
Detta medför dels att man undrar hur det är ställt med svenska folket när 2 av 8 är galna, denna undersökning är givetvis totalt statistiskt säkerställd och resultate analyseras nu av KTH och Chalmers och andra skolor...
Vår idol Horace undersöker det hela även han!
Dagens omröstning!
IK är bloggen som har eget crew!
IK är så mycket mer än bara meninglösa inlägg då och då!
Man kan verkligen inte tro att så är fallet men så är det, vi är ett som det så vackert heter "medelstort företag"!
Vilka är då alla på företaget?
Nedan följer en presentation!
Skribenter:
Anti-Mannen som driver kommando peking! Är även mannen som ofta upplyser oss om vad som händer i peking,han är precis som alla oss andra totalt labil!
Paddan-Mannen som gästbloggar alltmer sällan men som är som en sorts andlig ledare för IK, han kommer då och då in på msn, säger "lol" och med det enkla ordet får han oss att fortsätta med bloggen. Är även utbildad marinbiolog med inriktning mot sjögräset i Grebbestads hamn, något som obegripligt nog är oumbärligt för IK!
Deve- Mannen som ger oss oförglömliga inlägg som samtalet med geigert senast. Är även mannen som gett oss de, förvisso totalt vidriga enligt resten av bloggens folk, dancetipsen i IK-radion! Men vi dyrkar Deve ändå på samma sätt som filéade marulkar dyrkar tallriken!
Peji-Mannen som är lite som man trodde Jakob Hellman och Håkan Hellström skulle vara, dvs göra en skiva (fast i pejis fall ett inlägg) och sedan försvinna för att höja mystiken kring hans person. Den enda i trion som än så länge lyckats med att få till en närmast gigantisk mystisk status är just Peji och givetvis finns han på IK!
Johan- IKs magiker! Förvisso är han väl inte IKs egen på något sätt men IK kommer i all framtid ta åt sig en del av äran för hans stora genombrott via att vi visat korridormagifilmerna. Så när Johan kommer hålla stora shower i Vegas kommer det finnas utlottningar av resor dit tillsammans med IK-gänget som ressällskap för hugade läsare. Hardcorefansen har givna platser! Är även något så underligt som Öisare men det kanske ligger i hans magiska ådra att kunna grejer ingen annan kan, som att vara öisare...
Andra Halvan- Mannen som anordnar egna schlagerfestivaler, funderar över spider pig sånger från simpsons och är den som får all skit resten av bloggfolket inte orkar ge varandra, ingen fattar egentligen varför. Det är synd om andra halvan men det får han blogga själv om. Vi väntar på nästa stora projekt från hans sida, något säger att det har med dm i smurfsamlande att göra...
Glenn- Mannen som då och då kommer in på IK och skriver om sitt liv, hans inlägg är det närmaste dagboksblogg IK nånsin kommer att komma.
Första Halvan- Idioten som bloggar under förmiddagspassen på IK. Det är honom ni ska skälla mest på när de flesta skämten inte fungerar etc, även grundare av bloggen ingen fattar idag varför. Medverkar även i de legendariska minigolffilmerna samt är tillsammans med producenten Andra Halvan med i IK-TV!
Övrigt redaktionsfolk:
Godisautomatstjejen- Tjejen som fyller på redaktionens godismaskin! Oumbärlig eftersom sena kvällar och tidig morgon kräver sitt intag av chocklad eller socker i form av godis. kan faktiskt ta åt sig en del av äran till en del inlägg eftersom hon vet vad vi pysslar med på IK och ger tips!
Kaffesnubbe- Snubben som kommer med kaffet varje dag, det går en jäkla massa kan man säga. Vi hade en automat först men som vi alla vet smakar automatkaffe skit varvid vi istället anställde en snubbe att sköta den sysslan. Han kan ha världens softaste jobb, han ska alltså varje morgon se till att det finns färdigrbyggt kaffe på redaktionen klockan nio, sedan ska han brygga nytt varje gång det tar slut.... Det jobbigaste tordes vara att åka och köpa det varje dag.
Jyklaren- IK må vara en humorblogg men även vi vill bli underhållna ibland, dessutom är vi mer konservativa än gemene engelsman varvid vi anställt en jyklare som underhåller oss när vi inte kommer på något eget varvid han kommer in, underhåller oss och får igång vår komiska ådra igen!
Bloggcoachen- Javisst, IK har en egen bloggcoach, förvisso är våran bara en pappfigur föreställande "fabjoj tepä" men han gör lika mycket nytta som en vanlig bloggcoach, dessutom gör han inte som alla andra bloggcoacher, dvs går på några möten med bloggarna, säger hur de ska göra och sedan drar in pengarna på att andra arbetar medan han bara rullar tummarna....
IK-folk som ej arbetar på redaktionen:
Massören- IK har med tanke på sin helt galna aktivitet problem med musarmar och "tangentbordsfingar" etc och kommando peking har problem med ryggar etc när de tvingas blogga från skolan istället för på redaktionen. Därför behöver IK en massör som fixar den direkta smärtan. Detta är ett par massörer, en kille som pendlar mellan Götetdelen av redaktionen och pekingdelen och en tjej som är i götet där huvudredaktionen ligger. IK hyr in dessa två dar i veckan för att arbeta med redaktionen. Även övriga på redaktionen, som ej är skribenter får lov att besöka dom på IKs bekostnad.
Chaffisarna- IK har tre egna chaffisar som kör folket dit de behöver, en chaffis kör även massören när han ska till peking och tillbaka etc. De står konstant standby ifall IK-skribenterna behöver ta sig någonstans. En är stationerad i Peking, en i Göteborg och en finns där behövet på förhand anses vara störst respektive dag. En har alltid jour under nattetid dessutom.
Kockar-IK har två egna kockar, en i varje stad. De arbetar med att ta fram en bra frukost, lunch och middag varje dag till skribenterna. Mest blir det givetvis fish&chips och annat nyttigt. En åker förövrigt alltid med när IKskribenterna är på nån studieresa nånstans i världen.
Pressansvarig- IK får ju konstant erbjudanden om diverse mediagrejer, än så länge har vi tackat nej till allt ty vi vill inte sälja oss och för att slippa hålla på och säga nej har vi anställt en pressansvarig. Dock säger rykten att vi snart dyker upp i ett sammanhang vi inte kunde säga nej till ty vi är godhjärtade människor och det kändes angeläget att ställa upp!
Det var IK-crewet det! Vi är en del folk som driver denna bloggen mao!
Nedan lite bilder på olika centrala platser i IK-sfären:
Centralredaktionen-Göteborg.
Peking-redaktionens hemvist.
Man kan verkligen inte tro att så är fallet men så är det, vi är ett som det så vackert heter "medelstort företag"!
Vilka är då alla på företaget?
Nedan följer en presentation!
Skribenter:
Anti-Mannen som driver kommando peking! Är även mannen som ofta upplyser oss om vad som händer i peking,han är precis som alla oss andra totalt labil!
Paddan-Mannen som gästbloggar alltmer sällan men som är som en sorts andlig ledare för IK, han kommer då och då in på msn, säger "lol" och med det enkla ordet får han oss att fortsätta med bloggen. Är även utbildad marinbiolog med inriktning mot sjögräset i Grebbestads hamn, något som obegripligt nog är oumbärligt för IK!
Deve- Mannen som ger oss oförglömliga inlägg som samtalet med geigert senast. Är även mannen som gett oss de, förvisso totalt vidriga enligt resten av bloggens folk, dancetipsen i IK-radion! Men vi dyrkar Deve ändå på samma sätt som filéade marulkar dyrkar tallriken!
Peji-Mannen som är lite som man trodde Jakob Hellman och Håkan Hellström skulle vara, dvs göra en skiva (fast i pejis fall ett inlägg) och sedan försvinna för att höja mystiken kring hans person. Den enda i trion som än så länge lyckats med att få till en närmast gigantisk mystisk status är just Peji och givetvis finns han på IK!
Johan- IKs magiker! Förvisso är han väl inte IKs egen på något sätt men IK kommer i all framtid ta åt sig en del av äran för hans stora genombrott via att vi visat korridormagifilmerna. Så när Johan kommer hålla stora shower i Vegas kommer det finnas utlottningar av resor dit tillsammans med IK-gänget som ressällskap för hugade läsare. Hardcorefansen har givna platser! Är även något så underligt som Öisare men det kanske ligger i hans magiska ådra att kunna grejer ingen annan kan, som att vara öisare...
Andra Halvan- Mannen som anordnar egna schlagerfestivaler, funderar över spider pig sånger från simpsons och är den som får all skit resten av bloggfolket inte orkar ge varandra, ingen fattar egentligen varför. Det är synd om andra halvan men det får han blogga själv om. Vi väntar på nästa stora projekt från hans sida, något säger att det har med dm i smurfsamlande att göra...
Glenn- Mannen som då och då kommer in på IK och skriver om sitt liv, hans inlägg är det närmaste dagboksblogg IK nånsin kommer att komma.
Första Halvan- Idioten som bloggar under förmiddagspassen på IK. Det är honom ni ska skälla mest på när de flesta skämten inte fungerar etc, även grundare av bloggen ingen fattar idag varför. Medverkar även i de legendariska minigolffilmerna samt är tillsammans med producenten Andra Halvan med i IK-TV!
Övrigt redaktionsfolk:
Godisautomatstjejen- Tjejen som fyller på redaktionens godismaskin! Oumbärlig eftersom sena kvällar och tidig morgon kräver sitt intag av chocklad eller socker i form av godis. kan faktiskt ta åt sig en del av äran till en del inlägg eftersom hon vet vad vi pysslar med på IK och ger tips!
Kaffesnubbe- Snubben som kommer med kaffet varje dag, det går en jäkla massa kan man säga. Vi hade en automat först men som vi alla vet smakar automatkaffe skit varvid vi istället anställde en snubbe att sköta den sysslan. Han kan ha världens softaste jobb, han ska alltså varje morgon se till att det finns färdigrbyggt kaffe på redaktionen klockan nio, sedan ska han brygga nytt varje gång det tar slut.... Det jobbigaste tordes vara att åka och köpa det varje dag.
Jyklaren- IK må vara en humorblogg men även vi vill bli underhållna ibland, dessutom är vi mer konservativa än gemene engelsman varvid vi anställt en jyklare som underhåller oss när vi inte kommer på något eget varvid han kommer in, underhåller oss och får igång vår komiska ådra igen!
Bloggcoachen- Javisst, IK har en egen bloggcoach, förvisso är våran bara en pappfigur föreställande "fabjoj tepä" men han gör lika mycket nytta som en vanlig bloggcoach, dessutom gör han inte som alla andra bloggcoacher, dvs går på några möten med bloggarna, säger hur de ska göra och sedan drar in pengarna på att andra arbetar medan han bara rullar tummarna....
IK-folk som ej arbetar på redaktionen:
Massören- IK har med tanke på sin helt galna aktivitet problem med musarmar och "tangentbordsfingar" etc och kommando peking har problem med ryggar etc när de tvingas blogga från skolan istället för på redaktionen. Därför behöver IK en massör som fixar den direkta smärtan. Detta är ett par massörer, en kille som pendlar mellan Götetdelen av redaktionen och pekingdelen och en tjej som är i götet där huvudredaktionen ligger. IK hyr in dessa två dar i veckan för att arbeta med redaktionen. Även övriga på redaktionen, som ej är skribenter får lov att besöka dom på IKs bekostnad.
Chaffisarna- IK har tre egna chaffisar som kör folket dit de behöver, en chaffis kör även massören när han ska till peking och tillbaka etc. De står konstant standby ifall IK-skribenterna behöver ta sig någonstans. En är stationerad i Peking, en i Göteborg och en finns där behövet på förhand anses vara störst respektive dag. En har alltid jour under nattetid dessutom.
Kockar-IK har två egna kockar, en i varje stad. De arbetar med att ta fram en bra frukost, lunch och middag varje dag till skribenterna. Mest blir det givetvis fish&chips och annat nyttigt. En åker förövrigt alltid med när IKskribenterna är på nån studieresa nånstans i världen.
Pressansvarig- IK får ju konstant erbjudanden om diverse mediagrejer, än så länge har vi tackat nej till allt ty vi vill inte sälja oss och för att slippa hålla på och säga nej har vi anställt en pressansvarig. Dock säger rykten att vi snart dyker upp i ett sammanhang vi inte kunde säga nej till ty vi är godhjärtade människor och det kändes angeläget att ställa upp!
Det var IK-crewet det! Vi är en del folk som driver denna bloggen mao!
Nedan lite bilder på olika centrala platser i IK-sfären:
Centralredaktionen-Göteborg.
Peking-redaktionens hemvist.
Deve var ute igår...
Omröstning!
Veckans Dance-tips
Raketost!
IK informerar!
IK är en ironisk blogg, ironin gör att vi ibland inte menar det vi skriver fast vi egentligen menar just det vi skriver fast tvärtemot vad vi rent ut skriver vilket är själva grejen med ironi.
Vi skriver altlså en sak men menar tvärtom istället för att skriva en annan sak och därmed mena exakt det vi skriver med en gång, för att göra det hela enkelt skriver vi helt enkelt aldrig vad vi menar fast vi alltid skriver vad vi menar utan att mena vad vi egentligen tror att vi egentligen menar att vi inte alls tycker att vi menar.
Detta medför givetvis att vi ibland inte får fram vad vi egentligen inte vill få fram i de texter där vi inte skriver det vi inte vill få fram mitt i det vi vill få fram i en text där syftet är att inte få fram det vi egentligen vill få fram fast ändå inte.
IK tänkte att vi bara ville klargöra det.....
Vi skriver altlså en sak men menar tvärtom istället för att skriva en annan sak och därmed mena exakt det vi skriver med en gång, för att göra det hela enkelt skriver vi helt enkelt aldrig vad vi menar fast vi alltid skriver vad vi menar utan att mena vad vi egentligen tror att vi egentligen menar att vi inte alls tycker att vi menar.
Detta medför givetvis att vi ibland inte får fram vad vi egentligen inte vill få fram i de texter där vi inte skriver det vi inte vill få fram mitt i det vi vill få fram i en text där syftet är att inte få fram det vi egentligen vill få fram fast ändå inte.
IK tänkte att vi bara ville klargöra det.....
Bregottfabriken!
Världen kortaste samtal med Ankan, alias Jocke Geigert.
Idag hade jag mitt kortaste samtal med Ankan. Det varade i 13 sek. Såhär lät konversationen:
Jag: A, det är Danne
Ankan: Tja Danne, det är Aner, vad gör du? Jag hinner inte göra nånting nu, ska ut till förorten.
Jag: HAHAHAHAHAHAHA okej
Ankan: Hej då
Jag: Hej då
Jag: A, det är Danne
Ankan: Tja Danne, det är Aner, vad gör du? Jag hinner inte göra nånting nu, ska ut till förorten.
Jag: HAHAHAHAHAHAHA okej
Ankan: Hej då
Jag: Hej då
Anti är hemma igen
Idag kom Anti hem klockan 16:45 från skolan! Anti ska följa speedwayen på nätet ikväll. Vet ni förresten vad som stod på den bänk Anti satt vid idag? Nej, det är klart att ni inte vet det! Det stod iaf:
SMART ARAB
~ LÄS BAKLÄNGES ~
SMART ARAB
~ LÄS BAKLÄNGES ~
IK presenterar en bild från sin semester!
Skola
Igår var Anti & DV i skolan till 20:40! Idag hoppas vi komma hem lite tidigare.
Goliat!
Så sant som det är sagt i dessa studenttider...
IK minns sin student mycket väl (nu säger snart andra halvan att han berättat för mig vad som hände, det är delvis sant, jag minns allt fram till en viss tidpunkt).
Det började med champagnefrukost men eftersom jag var den som var mest törstig var jag trött då, sedan smugglade vi in flaskorna i skolan och sedan fanns det vodkaredbull (2001års stora drink...) på studentfesten.
Tydligen raggade jag på nån jag inte minns, var full, halvlåg i en stol på seveneleven innan brorsan kom och körde hem mig.
Sedan har det bara gått utför!
Mycket djupare blir det inte
IK bjudna på bröllop i USA!
Natt
Det steker ah visst det steker...
Trogna IK-läsare känner igen det. Jag är trött. Varför blir det alltid läggdags när man väl får lugn och ro att blogga?
Borde skriva nåt om GP men orkar inte nu, får smälta det lite först. Kan iallafall bestämt hävda att vissa mindre smickrande rubriker hade kunnat undvikas om Kaparna fått ge banan ordentliga genomkörare.
Schlager har det visst vart med. Men när inte ens Anti orkar blogga om det kan det inte vara mycket att bry sig om.
Gonatt.
Trogna IK-läsare känner igen det. Jag är trött. Varför blir det alltid läggdags när man väl får lugn och ro att blogga?
Borde skriva nåt om GP men orkar inte nu, får smälta det lite först. Kan iallafall bestämt hävda att vissa mindre smickrande rubriker hade kunnat undvikas om Kaparna fått ge banan ordentliga genomkörare.
Schlager har det visst vart med. Men när inte ens Anti orkar blogga om det kan det inte vara mycket att bry sig om.
Gonatt.
Passa er för att jaga arv!
Egon Müller
Idag när IK-redaktionen kommer ägna sig åt speedway och mindre bildat folk kommer ägna sig åt schlager tänkte vi det kunde vara lämpligt att berätta om en som åtminstone nästan kombinerat de båda.
Egon Müller från Västtyskland som det hette då blev världsmästare i speedway 1983.
Han hade dock ett annat yrke vid sidan av karriären, nämligen popsångare!
Som popsångare använde han sig även av det ödmjuka artistnamnet Amadeus Liszt.
Här är två klipp från hans olika yrkesbanor.
Egon Müller från Västtyskland som det hette då blev världsmästare i speedway 1983.
Han hade dock ett annat yrke vid sidan av karriären, nämligen popsångare!
Som popsångare använde han sig även av det ödmjuka artistnamnet Amadeus Liszt.
Här är två klipp från hans olika yrkesbanor.
Snacka om "under bältet" humor...
Av barn och fyllon får man höra sanningen!
Sweden GP 2008!
Saker man kan vara rätt säker på sker under deltävlingen i speedwayvm på Ullevi under morgondagen...
Det kommer sitta fulla masfans mot en pelare på ullevi....
Det kommer vara halvtokiga polacker som vrålar fram Gollob....
Anti kommer svära framför tvn....
Andra halvan kommer köa vid 15....
Första Halvan kommer gnälla på "alla jävla bönner...."....
Smålänningarna kommer inte fatta att man inte beter sig likadant på Ullevi i en stad som i ladugården därhemma....
De dyngraka masfansen som somnat vid pelarna kommer fråga hur det gick för Tony Rickardsson efteråt....
Det kommer sitta fulla masfans mot en pelare på ullevi....
Det kommer vara halvtokiga polacker som vrålar fram Gollob....
Anti kommer svära framför tvn....
Andra halvan kommer köa vid 15....
Första Halvan kommer gnälla på "alla jävla bönner...."....
Smålänningarna kommer inte fatta att man inte beter sig likadant på Ullevi i en stad som i ladugården därhemma....
De dyngraka masfansen som somnat vid pelarna kommer fråga hur det gick för Tony Rickardsson efteråt....
Frågetävling för framförallt Första Halvan
Följande citat är hämtat från Henrik Lemans blogg (är la säkrast att ange det...)
Frågan lyder således; vem är det som citeras?
"Det hade vi varit på bortaplan också om vi fått spela på riktiga planer. Inte en gång har det varit en bra gräsmatta. Folk får klaga på konstgräs hur mycket de vill, jag spelar också hellre på naturgräs, men just nu finns ingen plan (med naturgräs) som är bättre än vår. Det är kanske det som förbundet skulle lägga pengar på, att få fram bättre gräsplaner."
Frågan lyder således; vem är det som citeras?
"Det hade vi varit på bortaplan också om vi fått spela på riktiga planer. Inte en gång har det varit en bra gräsmatta. Folk får klaga på konstgräs hur mycket de vill, jag spelar också hellre på naturgräs, men just nu finns ingen plan (med naturgräs) som är bättre än vår. Det är kanske det som förbundet skulle lägga pengar på, att få fram bättre gräsplaner."
Lika som bär!
Charlotte Perrelli? En burk Plastic Padding?
Tony Rickardsson....
Det finns idrotter, det finns idrottsmän sedan finns det speedwayförare.
De flesta andra idrotter är fjollsporter, och låt oss inte ens börja med vad vi anser om GOLF! Jävla dyngsport.
Det säger en hel del när man blir smått upprörd när förbundskaptenen i speedway har ROSA färg på tröjan under en speedwaysändning, speedway är manligt helt enkelt!
Imorgon smäller det på Ullevi, GP! Vmdeltävling och halvorna är där och Anti sitter klistrad framför tvn!!!
Vad fan är schlager med sveriges plastic pading deltagare mot det? NADA!
Nedan följer Robert Gustafsson klassiska Rickardsson imitationer och sedan ett riktigt heat med samme Rickardsson.
IK kommenterar: Speciellt gillar vi när det drivs med Sörenstam, vi är inte sådana att vi bryr oss om att ickeidrottarerr som golfare ska ha särbehandling, jävla gnäll var det på henne efter det medan alla andra som det drevs med lika tufft bara garvade.
De flesta andra idrotter är fjollsporter, och låt oss inte ens börja med vad vi anser om GOLF! Jävla dyngsport.
Det säger en hel del när man blir smått upprörd när förbundskaptenen i speedway har ROSA färg på tröjan under en speedwaysändning, speedway är manligt helt enkelt!
Imorgon smäller det på Ullevi, GP! Vmdeltävling och halvorna är där och Anti sitter klistrad framför tvn!!!
Vad fan är schlager med sveriges plastic pading deltagare mot det? NADA!
Nedan följer Robert Gustafsson klassiska Rickardsson imitationer och sedan ett riktigt heat med samme Rickardsson.
IK kommenterar: Speciellt gillar vi när det drivs med Sörenstam, vi är inte sådana att vi bryr oss om att ickeidrottarerr som golfare ska ha särbehandling, jävla gnäll var det på henne efter det medan alla andra som det drevs med lika tufft bara garvade.
IK informerar...
Anti var stolt över att Götheborg kom till insjön i Norrköping, själv var man och såg båten redan när den var i ett tidigt, tidigt uppbyggnadsskede. Dessutom skrattar vi lite lätt åt att den nu åker på små jävla sketna insjöar som östersjön etc.
Vi här på västkusten har HAV det är något man inte kan säga om uschkusten....
HALLELULJAH! GÖTHEBORG ÄR HÄR!
Igår var det dags för en av årets stora händelser här i Peking, ostindiefararen Götheborg kom till Norrköpings hamn! Efter ett antal timmars övertalande under förmiddagen lyckades jag lura med mig DV och Paddan på äventyret, men tyvärr valde festprissen Johan att stanna i skolan för att plugga... det är nog första - och sista - gången han sätter pluggandet framför nöje! Nåväl, jag, DV och Paddan begav oss ner mot hamnen och väl där bytte vi positioner några gånger fram tills att man slutligen kunde skymta seglen på den fina träbåten borta vid horisonten.
När båten kom närmre kände jag att fotografen inom mig ville komma ännu närmre båten, så jag rusade in nånstans i det massiva publikhavet medan Paddan och DV stirrade förskräckt och begav sig hemåt. Själv stannade jag självfallet kvar och tog cirka 150 biler på spektaklet och efter att de sedvanliga salut-skotten hade avfyrats och sjömännen ombord hade sjungit nån härlig schlagerhit (eller vad det nu kan ha varit) så var det dags för kaptenen och superkargören att gå i land! De blev intervjuade och utbytte presenter med både Norrköping och Linköpings borgmästare.
När alla intervjuer hade avklarats var äventyret över för denna gång, men under helgen räknar jag med att bestiga båten, och i sådana fall kommer jag naturligtvis bära med mig kameran! För övrigt köpte jag mig en fin t-shirt på festområdet! På NT.se kan du se några av mina bilder! Klicka på följande länk så kan du titta på de 13 första bilderna!
http://www.nt.se/bildspel/StandaloneViewer.aspx?id=3687455&keepThis=true&TB_iframe=true&height=640&width=632
När båten kom närmre kände jag att fotografen inom mig ville komma ännu närmre båten, så jag rusade in nånstans i det massiva publikhavet medan Paddan och DV stirrade förskräckt och begav sig hemåt. Själv stannade jag självfallet kvar och tog cirka 150 biler på spektaklet och efter att de sedvanliga salut-skotten hade avfyrats och sjömännen ombord hade sjungit nån härlig schlagerhit (eller vad det nu kan ha varit) så var det dags för kaptenen och superkargören att gå i land! De blev intervjuade och utbytte presenter med både Norrköping och Linköpings borgmästare.
När alla intervjuer hade avklarats var äventyret över för denna gång, men under helgen räknar jag med att bestiga båten, och i sådana fall kommer jag naturligtvis bära med mig kameran! För övrigt köpte jag mig en fin t-shirt på festområdet! På NT.se kan du se några av mina bilder! Klicka på följande länk så kan du titta på de 13 första bilderna!
http://www.nt.se/bildspel/StandaloneViewer.aspx?id=3687455&keepThis=true&TB_iframe=true&height=640&width=632
Iron Maiden hyllar Sveriges representant i schlagern!
Tröstevisa,
Öppna din dörr...
Nu garvar andra halvan...
Bananerna finns!
Under bältet humor...
Nedan (och en bit in i arkivet) följer "under bältet" skämt så vi vill be anti att inte läsa, men ni andra som är över 14kan fortsätta....
.
Det var i första klassen och fröken frågade barnen om det var någon som kunde rimma? Lelle-Kal räckte genast upp handen.
- Varsågod Kal, sa fröken.
- Jag gick på stranden och ströva, då kom det en våg och stänkte i röva.
- Det var ett fint rim, är det någon mer som vill rimma?
Lelle-Ada räckte hoppfullt upp handen.
- Varsågod Ada.
- Jag gick på stranden och titta, då kom det en våg och stänkte på knäna.
- ???? Men det rimmar ju inte. sa fröken.
Då svarade Lelle-Ada med darrande läpp och gråten i halsen.
- Jag kan inte hjälpa att inte vågen var större.
- Varsågod Kal, sa fröken.
- Jag gick på stranden och ströva, då kom det en våg och stänkte i röva.
- Det var ett fint rim, är det någon mer som vill rimma?
Lelle-Ada räckte hoppfullt upp handen.
- Varsågod Ada.
- Jag gick på stranden och titta, då kom det en våg och stänkte på knäna.
- ???? Men det rimmar ju inte. sa fröken.
Då svarade Lelle-Ada med darrande läpp och gråten i halsen.
- Jag kan inte hjälpa att inte vågen var större.
.
Vera studerade medicin och blev chockerad när professorn frågade henne:
"Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?"
"Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade hon, rodnade och vände sig bort. Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade: "Pupillen i ögat."
"Fröken Vera," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."
"Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?"
"Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade hon, rodnade och vände sig bort. Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade: "Pupillen i ögat."
"Fröken Vera," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."
.
- Vad är det som börjar på K och slutar på K som man kan stoppa in i en grej som börjar F och slutar på A? undrar Kal och tittar upp från sin tidning
- Nä, jag tänker inte svara på några sådana snuskigheter! svarar Ada
- Men... det är väl inget fel att stoppa in en kork i en flaska?
- Nä, jag tänker inte svara på några sådana snuskigheter! svarar Ada
- Men... det är väl inget fel att stoppa in en kork i en flaska?
.
Vad heter det när man ligger på varandra? undrade den Lelle-Kal. Skolfröken andades djupt och försökte förklara med hjälp av blommor och bin. Lelle-Kal verkade måttligt intresserad. Nästa dag i skolan konstaterade han emellertid nöjd.
- Min pappa säger att fröken har snuskig fantasi, det heter våningssäng.
- Min pappa säger att fröken har snuskig fantasi, det heter våningssäng.
.
Osborn hade fått jobb som handelsresande och misstänkte att hans fru vänsterprasslade när han inte var hemma. Så han bad grannen hålla utkik om det gick några andra karlar där och om det gjorde det så skulle han skicka ett telegram men inte så direkt på orden. Sedan gick det några dagar och Osborns fru fick besök av andra karlar och grannen tittade med kikare och såg att det hände saker i sovrummet så han skrev ett telegram: "Kjoltyg stigande, byxtyg fallande och skinn & pälsvaror i häftiga rörelser."
.
Kal sitter och tänker tillbaka och säger till Ada:
- Jag minns hur det var när vi träffades. Du hade en rynkad kjol och var slät och len i ansiktet. Nu är det precis tvärt om.
- Ja du, jag minns jag med. Du var mjuk i alla lemmar och bara styv i en. Och nu är det precis tvärt om.
- Jag minns hur det var när vi träffades. Du hade en rynkad kjol och var slät och len i ansiktet. Nu är det precis tvärt om.
- Ja du, jag minns jag med. Du var mjuk i alla lemmar och bara styv i en. Och nu är det precis tvärt om.
.
"Försök och slappna av," sade gynekologen till sin Ada. "Det är bara en rutinundersökning, den gör inte ont och den är alldeles strax över. Har fröken aldrig blivit undersökt så här tidigare?"
"Jo, men aldrig av en läkare."
"Jo, men aldrig av en läkare."
.
Kal sitter hemma och kollar sport på tv när Ada frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Kal tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben.
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad blev det för sort?
- Men Hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller???
- Kan du fixa lampan i hallen??
Kal tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben.
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad blev det för sort?
- Men Hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller???
.
I skolan har klass 2 undervisning om kroppstemperaturer. Fröken försöker på alla sätt att förklara att det förekommer olika temperaturer och säger:
- Människor har 37 grader men t. ex de små pippiarna som flyger i luften och har fjäder och dun på sig har ända upp till 41 grader.
Lelle-Kal har noga studerat en traktor som kör på fältet och är absolut inte närvarande. Fröken säger:
- Nå Kal vad sa jag nu?
Lelle-Kal reser sig blixtsnabbt och svarar.
- Fröken sa att människor har 37 grader men när man pippar så fjäder och dun flyger i luften kan man få ända upp till 41.
- Människor har 37 grader men t. ex de små pippiarna som flyger i luften och har fjäder och dun på sig har ända upp till 41 grader.
Lelle-Kal har noga studerat en traktor som kör på fältet och är absolut inte närvarande. Fröken säger:
- Nå Kal vad sa jag nu?
Lelle-Kal reser sig blixtsnabbt och svarar.
- Fröken sa att människor har 37 grader men när man pippar så fjäder och dun flyger i luften kan man få ända upp till 41.
.
Ada kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre.
Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller han tog inte ens alvedon mot huvudvärk. Doktorn sade att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.
Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
- På vilket sätt, undrade doktorn.
- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe, sa kvinnan och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
- Nej, nej, svarade Ada. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen.
Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller han tog inte ens alvedon mot huvudvärk. Doktorn sade att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.
Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
- På vilket sätt, undrade doktorn.
- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe, sa kvinnan och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
- Nej, nej, svarade Ada. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen.
.
Kal hade slagit sig in på golf och nu satt han i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut, om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet. En god vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt:
- Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan, men så tänkte jag att jag kunde hjälpa till att hitta brudens boll. Jag gick där och letade och plötsligt såg jag en golfboll skymta på den intilliggande ängen. Den låg på en grästuva precis under svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen: Hörrudu, ser din ut så här? Då gav hon mig en jävla smäll..!
- Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan, men så tänkte jag att jag kunde hjälpa till att hitta brudens boll. Jag gick där och letade och plötsligt såg jag en golfboll skymta på den intilliggande ängen. Den låg på en grästuva precis under svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen: Hörrudu, ser din ut så här? Då gav hon mig en jävla smäll..!
.
Osborn hånglar med en tjej när han plötsligt tappar sin tupé. Han fumlar och letar i mörkret då tjejen plötsligt utbrister.
"Ja, där! Åh, just där, du har hittat rätt!"
"Nej, det har jag inte" säger Osborn "min tupé har inte mittbena."
"Ja, där! Åh, just där, du har hittat rätt!"
"Nej, det har jag inte" säger Osborn "min tupé har inte mittbena."
.
Åter i skolan och lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Lelle-Ada.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. -Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Lelle-Beda.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Lelle-Kal en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Lelle-Kal en örfil, men han fortsätter:
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Lelle-Ada.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. -Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Lelle-Beda.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Lelle-Kal en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Lelle-Kal en örfil, men han fortsätter:
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!
.
Beda hade nyligen gjort en kryssning. I hennes dagbok kunde man efter hemkomsten läsa:
Söndag: "Jag kände mig hedrad då jag fick äta vid kaptenens bord."
Måndag: "Idag var jag uppe på kommandobryggan. Kapten ser ut att tycka om mig."
Tisdag: "Kapten gav mig skamliga förslag. Jag sa nej."
Onsdag: "Kapten hotade att låta fartyget gå under med besättning och allt, om jag inte låg med honom."
Torsdag: "Jag räddade fartyget med besättning och allt."
Söndag: "Jag kände mig hedrad då jag fick äta vid kaptenens bord."
Måndag: "Idag var jag uppe på kommandobryggan. Kapten ser ut att tycka om mig."
Tisdag: "Kapten gav mig skamliga förslag. Jag sa nej."
Onsdag: "Kapten hotade att låta fartyget gå under med besättning och allt, om jag inte låg med honom."
Torsdag: "Jag räddade fartyget med besättning och allt."
.
I Lelle-Kals klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men Lelle-Kal ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Lelle-Kal en smäll. Resultatet blev samma när Lelle-Kal berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Lelle-Kal för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade han.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Lelle-Kal en smäll. Resultatet blev samma när Lelle-Kal berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Lelle-Kal för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade han.
.
Kal kommer in i sovrummet med två alvedon och ett glas vatten.
"Vad ska du med det där till?" frågar Ada.
"Din huvudvärk", svarar han.
"Men jag har ingen huvudvärk älskling."
"Där fick jag dig!"
"Vad ska du med det där till?" frågar Ada.
"Din huvudvärk", svarar han.
"Men jag har ingen huvudvärk älskling."
"Där fick jag dig!"
...
Några vitsar från Sture Hegerfors: "Kal å Adas bästa historier".
- Beda, ja älskar dej så môcke att ja inte kan sova på nätterna! Du kan la gifta dej me mej!
- För att du ska få sova på nätterna?!
Kal på promenad i Slottskogen kommer i samspråk med en herre som utgjuter sig sålunda:
- Jag förstår inte! Jag röker inte, jag dricker inte, jag äter inte kött, jag ränner inte ute med fruntimmer - och ändå har jag en ständig huvudvärk.
Kal: - De e la glorian som trôcker!
Algot i sin Volvo tvingas tvärbromsa framför en tant som stannat mitt i gatan och nu står och stirrar åt alla håll:
- Hur e de, damen, har hon några särskilda planer för framtiden?
Tåget till Strömstad. Kal är pratsugen, men i kupén finns bara en surmulen herre och hans son.
- Får ja bju på en cigarett, försöker Kal.
- Nej tack, jag har rökt en gång i mitt liv och det gör jag aldrig om.
Kal tar fram sin plunta.
- Får det lov att vara en sup?
- Jag har druckit alkohol en gång och det räcker för mej!
Kal pekar på sonen.
- Å de här e enda barnet, förstår ja!
Kal och hans kompisar har rest med supporterklubben Änglarna till Borås för att heja fram Blåvitt mot Elfsborg. Eftersom han ni är på främmande ort vill Kal skicka ett vykort hem till Ada. Efter en stunds grubblande med pennan i hand säger han till Åssbon:
- Dô, hur ska ja börja?
- Skriv "Älskade Ada"...
- Nä, de gå inte - då tror hon att ja e full!
Åssbon har blivit förkyld och ligger på Sahlgrenska och sköterskan tar tempen.
- Oj! 40,2 - det var mycket!
Åssbon, matt:
- Å de e ändå i skuggan!
Ada ska ut å julhandla å kommer in på S-E-Banken för att ta ut pengar på en check. Banktjänstemannen rynkar lite misstänksamt på pannan:
- Jag känner inte riktigt igen er makes namnteckning...
- Undra på de - ja hade vridit upp vänsterarmen på rôggen på han när han skrev!
Älan och hans fästmö inspekterar en erbjuden lägenhet i Kortedala.
- Å här kan vi ha barnkammarn, säger Älan.
- Så bråttom e de la inte!
- Jaså, nä... då få de la bli väntrummet då!
Kal och Ada på fjällsemester råkar ut för en lavin och fastnar i snön. Efter flera timmar närmar sig en Sankt Bernhardshund med en konjakskagge om halsen. Ada utropar:
- Titta, Kal, där kommer mänskans bästa vän!
- Ja, å en stor hundjävel ock!
Beda ska åka till Stockholm. Av misstag har hon placerats i samma sovkupé som en främmande herre. Denne tillkallar konduktören. Men tåget är fullsatt och efter en stunds dividerande säger Beda:
- Vi e ju vuxna människor, nog ska väl vi klara å dela kupé!
När konduktören gå, säger den främmande herrn artigt:
- Eftersom ni är så vänlig, så föreslår jag att ni få välja. Överslaf eller underslaf?
- De spelar ingen roll, svarar Beda, bara ja få ligga innerst!
Mönstring i Göteborg. Inskrivningsofficeren:
- Jaså, herrn vill till flottan? Kan ni simma då?
- Nä, måste man de? Har ni inte båtar så det räcker te alla?
En man står ute på gesimsen på fjärde våningen och hotar att hoppa. Kal lutar sig ut genom fönstret och ropar:
- Tänk på frun!
- De har ja ingen!
- Tänk på rotmos å fläsklägg!
- De gillar ja inte!
- Tänk på Blåvitt!
- Ja gillar bara Gais!
- Gais? Ja, då e de la lika bra att du hoppar!
Åssbon har varit i Paris och fastnar i tullen på Landvetter.
- Vad är det i flaskan?
- De e undergörnade vatten frå Lourdes.
Tullaren skruvar av kapsylen och sniffar:
- Hm, det luktar
- Harrenadå, undrens tid e ännu inte förbi!
Första dan på det nya jobbet hittar Älan ett hundralapp på golvet i lagret. Han gå genast in till chefen med den.
- Bra! utropar chefen. Ni är tydligen en ärlig och pålitlig person. Faktum är att jag själv la dit sedeln för att sätta er på prov.
- De va la de ja trodde...
Fru F:s lilla knähund har en del ojämnheter i pälsen. Hon beger sig till kemikalieaffären för att köpa en pincett. Ett ungt manligt biträde visar fram ett exemplar.
- Den här duger te både ansiktet, bena å armarna, säger han.
- Jo, men jag tänkte faktiskt använda den på min lilla chihuahua!
Biträdet rodnande:
- Jaså... ja, den duger la där ock!
Tjalls tas in på sjukhus och behöver en blodtransfusion. Just innan sköterskan ska koppla blodpåsen säger Tjalls knappt hörbart:
- Du lôvar la att de inte e från en stockholmare?
Åssbon ska åka till Paris. Damen på resebyrån frågar om han kan franska.
- Jajjemän, svarar Åssbon.
- Parlez-vous français?
- Yes!
- Det är inte franska, det är engelska!
Åssbon, glatt överraskad:
- Oj! Kan ja engelska me!?
Den gamle folkskolläraren och urgöteborgaren Vrôlet upptäcker mitt i lektionen att en av eleverna håller på att fylla i en tipskupong.
- Va e du för en kanalje! Inte nog me att du försummar undervisningen - du har satt en etta på matchen AIK - IFK Göteborg ock!
Ada berättar för Beda om sin pimpelfisketur med Kal:
- Han va vansinnig på mej, allt ja gjorde va fel! Ja prata för högt, ja hade fel bete, ja rôckte för hårt i linan - å ja feck upp mest fesk!
Kal kommer in på Ströms.
- Ja skulle vilja ha femtitusen högerstrumpor!
- Femtitusen... det bli nogg lite svårt...
- Ett par då?
Fjällskolan, första dagen i första klass.
- Hur många dagar är det på ett år? Lill-Beda?
- Sju.
- Tänk efter nu! På ett år, sa jag...
- Månda, tisda, onsda, torsda, freda, lörda, sönda... Nä, fler kan ja inte dô.
Gystav kommer lite sent till en julmässan i Masthuggskyrkan. Kyrkvaktmästaren räcker honom psalmboken och säger:
- Dom e redan på andra versen!
- Vänta tess ja fått av mej kavajen, så ska ja nog sjunga ifatt dom!
Elof och Algot har fått jobb som snöskottare. När basen kommer förbi står de emellertid alldeles blåfrusna och hänger på skyfflarna.
- Skotta för tusan, annars fryser ni ihjäl!
- Lugna dej, här ser du gôbbar som kan frysa!
Lelle-Kal ber i sin aftonbön om en cykel i julklapp. På julaftons morgon står en gunghäst vid hans säng. Lelle-Kal tittar upp mot himlen och utropar:
- Men snälle Gud - Du måste la veta hur en cykel ser ut!
Kal och Åssbon har slagit sig ned vid ett fönsterbord på Frimurarlogen. Hovmästaren kommer fram:
- Tyvärr, mina herrar, det här bordet är reserverat!
Kal, lugnt:
- Ta bort de då - å sätt hit ett annat!
- Beda, ja älskar dej så môcke att ja inte kan sova på nätterna! Du kan la gifta dej me mej!
- För att du ska få sova på nätterna?!
Kal på promenad i Slottskogen kommer i samspråk med en herre som utgjuter sig sålunda:
- Jag förstår inte! Jag röker inte, jag dricker inte, jag äter inte kött, jag ränner inte ute med fruntimmer - och ändå har jag en ständig huvudvärk.
Kal: - De e la glorian som trôcker!
Algot i sin Volvo tvingas tvärbromsa framför en tant som stannat mitt i gatan och nu står och stirrar åt alla håll:
- Hur e de, damen, har hon några särskilda planer för framtiden?
Tåget till Strömstad. Kal är pratsugen, men i kupén finns bara en surmulen herre och hans son.
- Får ja bju på en cigarett, försöker Kal.
- Nej tack, jag har rökt en gång i mitt liv och det gör jag aldrig om.
Kal tar fram sin plunta.
- Får det lov att vara en sup?
- Jag har druckit alkohol en gång och det räcker för mej!
Kal pekar på sonen.
- Å de här e enda barnet, förstår ja!
Kal och hans kompisar har rest med supporterklubben Änglarna till Borås för att heja fram Blåvitt mot Elfsborg. Eftersom han ni är på främmande ort vill Kal skicka ett vykort hem till Ada. Efter en stunds grubblande med pennan i hand säger han till Åssbon:
- Dô, hur ska ja börja?
- Skriv "Älskade Ada"...
- Nä, de gå inte - då tror hon att ja e full!
Åssbon har blivit förkyld och ligger på Sahlgrenska och sköterskan tar tempen.
- Oj! 40,2 - det var mycket!
Åssbon, matt:
- Å de e ändå i skuggan!
Ada ska ut å julhandla å kommer in på S-E-Banken för att ta ut pengar på en check. Banktjänstemannen rynkar lite misstänksamt på pannan:
- Jag känner inte riktigt igen er makes namnteckning...
- Undra på de - ja hade vridit upp vänsterarmen på rôggen på han när han skrev!
Älan och hans fästmö inspekterar en erbjuden lägenhet i Kortedala.
- Å här kan vi ha barnkammarn, säger Älan.
- Så bråttom e de la inte!
- Jaså, nä... då få de la bli väntrummet då!
Kal och Ada på fjällsemester råkar ut för en lavin och fastnar i snön. Efter flera timmar närmar sig en Sankt Bernhardshund med en konjakskagge om halsen. Ada utropar:
- Titta, Kal, där kommer mänskans bästa vän!
- Ja, å en stor hundjävel ock!
Beda ska åka till Stockholm. Av misstag har hon placerats i samma sovkupé som en främmande herre. Denne tillkallar konduktören. Men tåget är fullsatt och efter en stunds dividerande säger Beda:
- Vi e ju vuxna människor, nog ska väl vi klara å dela kupé!
När konduktören gå, säger den främmande herrn artigt:
- Eftersom ni är så vänlig, så föreslår jag att ni få välja. Överslaf eller underslaf?
- De spelar ingen roll, svarar Beda, bara ja få ligga innerst!
Mönstring i Göteborg. Inskrivningsofficeren:
- Jaså, herrn vill till flottan? Kan ni simma då?
- Nä, måste man de? Har ni inte båtar så det räcker te alla?
En man står ute på gesimsen på fjärde våningen och hotar att hoppa. Kal lutar sig ut genom fönstret och ropar:
- Tänk på frun!
- De har ja ingen!
- Tänk på rotmos å fläsklägg!
- De gillar ja inte!
- Tänk på Blåvitt!
- Ja gillar bara Gais!
- Gais? Ja, då e de la lika bra att du hoppar!
Åssbon har varit i Paris och fastnar i tullen på Landvetter.
- Vad är det i flaskan?
- De e undergörnade vatten frå Lourdes.
Tullaren skruvar av kapsylen och sniffar:
- Hm, det luktar
- Harrenadå, undrens tid e ännu inte förbi!
Första dan på det nya jobbet hittar Älan ett hundralapp på golvet i lagret. Han gå genast in till chefen med den.
- Bra! utropar chefen. Ni är tydligen en ärlig och pålitlig person. Faktum är att jag själv la dit sedeln för att sätta er på prov.
- De va la de ja trodde...
Fru F:s lilla knähund har en del ojämnheter i pälsen. Hon beger sig till kemikalieaffären för att köpa en pincett. Ett ungt manligt biträde visar fram ett exemplar.
- Den här duger te både ansiktet, bena å armarna, säger han.
- Jo, men jag tänkte faktiskt använda den på min lilla chihuahua!
Biträdet rodnande:
- Jaså... ja, den duger la där ock!
Tjalls tas in på sjukhus och behöver en blodtransfusion. Just innan sköterskan ska koppla blodpåsen säger Tjalls knappt hörbart:
- Du lôvar la att de inte e från en stockholmare?
Åssbon ska åka till Paris. Damen på resebyrån frågar om han kan franska.
- Jajjemän, svarar Åssbon.
- Parlez-vous français?
- Yes!
- Det är inte franska, det är engelska!
Åssbon, glatt överraskad:
- Oj! Kan ja engelska me!?
Den gamle folkskolläraren och urgöteborgaren Vrôlet upptäcker mitt i lektionen att en av eleverna håller på att fylla i en tipskupong.
- Va e du för en kanalje! Inte nog me att du försummar undervisningen - du har satt en etta på matchen AIK - IFK Göteborg ock!
Ada berättar för Beda om sin pimpelfisketur med Kal:
- Han va vansinnig på mej, allt ja gjorde va fel! Ja prata för högt, ja hade fel bete, ja rôckte för hårt i linan - å ja feck upp mest fesk!
Kal kommer in på Ströms.
- Ja skulle vilja ha femtitusen högerstrumpor!
- Femtitusen... det bli nogg lite svårt...
- Ett par då?
Fjällskolan, första dagen i första klass.
- Hur många dagar är det på ett år? Lill-Beda?
- Sju.
- Tänk efter nu! På ett år, sa jag...
- Månda, tisda, onsda, torsda, freda, lörda, sönda... Nä, fler kan ja inte dô.
Gystav kommer lite sent till en julmässan i Masthuggskyrkan. Kyrkvaktmästaren räcker honom psalmboken och säger:
- Dom e redan på andra versen!
- Vänta tess ja fått av mej kavajen, så ska ja nog sjunga ifatt dom!
Elof och Algot har fått jobb som snöskottare. När basen kommer förbi står de emellertid alldeles blåfrusna och hänger på skyfflarna.
- Skotta för tusan, annars fryser ni ihjäl!
- Lugna dej, här ser du gôbbar som kan frysa!
Lelle-Kal ber i sin aftonbön om en cykel i julklapp. På julaftons morgon står en gunghäst vid hans säng. Lelle-Kal tittar upp mot himlen och utropar:
- Men snälle Gud - Du måste la veta hur en cykel ser ut!
Kal och Åssbon har slagit sig ned vid ett fönsterbord på Frimurarlogen. Hovmästaren kommer fram:
- Tyvärr, mina herrar, det här bordet är reserverat!
Kal, lugnt:
- Ta bort de då - å sätt hit ett annat!
Ja, så var det detta med långa rubriker igen, denna gång är anledningen att vi faktiskt lagt upp en bild på ett tyrolermusikband nedan, visst ser det fint ut där de sitter på sin kulle som hämtad ur "SOUND OF MUSIC" vilken är antis favoritfilm!
Man kan varna för allt!
Ett vanligt msnsamtal...
Älgen© säger:
Jag har hört att du anmält dig en kurs i keramik i dalarna
Älgen© säger:
stämmer det?
Bjةrn säger:
funderade på det men valde bort det
Älgen© säger:
jasså vart ska du läsa nu då?
Bjةrn säger:
keramik
Bjةrn säger:
fast i innernorrland
Älgen© säger:
aha det är en bra utbildningen har jag hört
Älgen© säger:
man får göra keramikälgar bl.a.
Bjةrn säger:
ja precis
Bjةrn säger:
och keramikdjärvar
Älgen© säger:
keramikjävlar?
Bjةrn säger:
så kommer man ju närmre vissa av bloggens läsare med
Älgen© säger:
som anti?
Bjةrn säger:
han är ju medarbetare
Älgen© säger:
mm getost också
Bjةrn säger:
föredrar nog fårost faktiskt
Älgen© säger:
nu sjunger Fred Åkerström "det som snurrar snurrar ut och iväg" är det djupt?
Bjةrn säger:
det är sinnesdjupt, som el subcomandante hade sagt
Älgen© säger:
ahhh el subcomandante ja
Älgen© säger:
hedens förkämpe nummer 1
Bjةrn säger:
han är djup
Älgen© säger:
djupt är ett bra ord
Bjةrn säger:
mm
Bjةrn säger:
djupt framförallt
Älgen© säger:
djupt är djupt för djuphetens skull borde djupt djupanalyserar för att komma fram till djuphetens djuphet på ett djupt sätt
Bjةrn säger:
ja men det är viktigt att analysen inte blir odjup, eller grund som man också kan säga
Bjةrn säger:
det är ju viktigt att vara grundlig och gå på djupet, som du vet
Älgen© säger:
ja sant det är kruxet med odjupa människor
Bjةrn säger:
som modebloggare
Älgen© säger:
det kan inte bli odjupare än modebloggare
Bjةrn säger:
nä
Älgen© säger:
skulle va svemo då....
Bjةrn säger:
en legogubbe bottnar i en modebloggare
Bjةrn säger:
svemo är inte så odjupa, bara korkade
Älgen© säger:
sant
Älgen© säger:
legogubbar är dock djupare än modebloggare
Bjةrn säger:
ja de når mer djupt
Älgen© säger:
det är sant
Älgen© säger:
fast var det inte anti som bloggade om mode en gång?
Bjةrn säger:
han la ut en dagens outfit
Älgen© säger:
mm på sig själv
Bjةrn säger:
det var en artikel om modebloggare i DI igår
Älgen© säger:
DI? handskas de med sånt?
Älgen© säger:
förövrigt tror jag inte en enda modebloggare vet vad DI är för nåt!
Bjةrn säger:
de tjänar pengar alltså har DI koll på dem...
Älgen© säger:
varför tjänar modebloggare pengar då?
Älgen© säger:
för att de är smalare än backhoppare och visar plagg de fått gratis?
Bjةrn säger:
för att de steker
Bjةrn säger:
tror jag
Älgen© säger:
okej
Älgen© säger:
det är sant
Älgen© säger:
förresten blir IK-dagen succé
Bjةrn säger:
och är stekta
Bjةrn säger:
invändigt
Bjةrn säger:
i huvudet
Älgen© säger:
ja nåt fel lär de ha
Bjةrn säger:
ringer
Älgen© säger:
ett tips är att svara
Bjةrn säger:
ok
Bjةrn säger:
sådär
Bjةrn säger:
var var vi?
370 000singlar?
Det var reklam på bloggen här förut som vi inte rår över själva om att om man börjar blogga kan man söka bland 370tusen singlar. Jag undrar då, vart fan är alla dom?
Rimligtvis borde ju då 185tusen vara tjejer, och jag efterlyser nu vart de är?
För inte kan det vara så att man måste leta upp dom själv?
Rimligtvis borde ju då 185tusen vara tjejer, och jag efterlyser nu vart de är?
För inte kan det vara så att man måste leta upp dom själv?
TORKIL SKORAR!
Betyg - en tävling istället för bedömningssätt
På julavslutningen i årskurs 8 får alla elever i den svenska skolan sina första betyg. Det är med lite pirr i magen som man tar emot kuvertet och man väntar tålmodigt på att få öppna det. När man väl får tillåtelse att öppna det blir man antingen en positiv eller negativ överraskning som möter en.
I Sverige har man idag betygsystem i skolan - IG, G, VG, MVG. Detta är en sätt för lärarna att veta vart eleven i fråga ligger. Om han/hon ligger på IG-varning så lägger läraren lite extra energi på denna elev, men om tvärtom eleven ligger på MVG får han/hon inte några nya utmaningar att tampas med, utan bara får vänta på att alla ska komma ikapp. Om elever med IG-varning får hjälp så ska väl elever med MVG också få hjälp. Eller denna elev kanske inte förtjänar att bli bättre eftersom han/hon fått MVG? "Du har fått ett MVG, sätt dej ner och rulla tummarna en stund" låter det nästan från lärarkåren.
Elever med svårigheter i vissa ämnen och måste gå i en grupp med andra elever som har svårigheter inom samma område är bara positivt och det behövs även i framtiden. Eftersom JAG alltid har haft svårt med matte har jag gått i sådana grupper under hela min skoltid. Jag har hört glåpord som "cp-matte", "mongomatte", "dampmatte" med mera. Så min fråga är som följer "Måste man vara cp-störd eller ha DAMP bara för att man behöver ha lite extra hjälp?"
Men nu tillbaka till betygen. Självklart ska lärarna kunna avgöra och ge feedback till en elev som lyckas väldigt bra i skolan, men eftersom feedbacken består i en betygskala är det väldigt lätt för en elev att gå omkring och "skryta" om att hon fick MVG i Svenska eller han fick VG i Engelska. Efter man har fått sina betyg handlar mestadelen av disskusionerna ute i korridorerna om frågor angående varnadras betyg. En del blir väldigt besvikna över sina betyg och andra är väldigt nöjda. När dessa frågor som "Vad fick du för betyg på provet?" kommer upp blir ofta svaren: "Jag fick bara G, du då", "Jag fick MVG" Härmed går eleven som "bara" fick G på provet hem och råpluggar till nästa prov, bara för att få bättre betyg än sin kompis som fick MVG. Därmed så blir det en kapplöpning om vem som har dom bästa betygen i slutändan och när proven är klara och man går ut ur skolsalen försvinner denna kunskap i samma sekund. Detta för att man blir så oerhört betygskåt i skolan, så man lär sig egentligen inte det man ska lära sig utan man bara oroar sig över om man ska få ett VG eller MVG som slutbetyg.
Men vad för feedbacksystem ska man ha då? Jag förespråkar att lärarna ska ge sina elever skriftliga omdömen. Jag anser att detta är bättre än betyg. I skrivtliga omdömen skriver läraren vad eleven har stor kunskap i och vad det är denna behöver förbättra och träna mera på, något du inte ser på ett papper med betyg.
När du är på en arbetsintevju kan det vara bra för chefen att se dina betyg, men efter det har du ingen användning av dom längre. Om du blir satt på att redigera en långfilm så kan du inte säga: "Jag kan inte redigera, men jag hade faktiskt MVG i Bild. Det spelar ingen roll vad du har för betyg, det är inte det som är det viktiga. Det viktigaste är att kunna utföra jobbet.
Så när ska skolledningen förstå att betyg bara är en orättvis feedback som i längden skapar hetsjakt.
Nu när du läst denna text tänker du antingen "Han har faktiskt en poäng" eller "Fan vad tramsigt, jag blir inte ledsen bara för att nån annan får bättre betyg än mig". DU som tänker det sistnämda borde öppna ögonen och se dig omkring. DU kanske inte blir ledsen och får prestationsångest, men det finns många i din närhet, fler än vad du tror, som gör paktiskt taget vad som helst för att få ett VG eller MVG.
I Sverige har man idag betygsystem i skolan - IG, G, VG, MVG. Detta är en sätt för lärarna att veta vart eleven i fråga ligger. Om han/hon ligger på IG-varning så lägger läraren lite extra energi på denna elev, men om tvärtom eleven ligger på MVG får han/hon inte några nya utmaningar att tampas med, utan bara får vänta på att alla ska komma ikapp. Om elever med IG-varning får hjälp så ska väl elever med MVG också få hjälp. Eller denna elev kanske inte förtjänar att bli bättre eftersom han/hon fått MVG? "Du har fått ett MVG, sätt dej ner och rulla tummarna en stund" låter det nästan från lärarkåren.
Elever med svårigheter i vissa ämnen och måste gå i en grupp med andra elever som har svårigheter inom samma område är bara positivt och det behövs även i framtiden. Eftersom JAG alltid har haft svårt med matte har jag gått i sådana grupper under hela min skoltid. Jag har hört glåpord som "cp-matte", "mongomatte", "dampmatte" med mera. Så min fråga är som följer "Måste man vara cp-störd eller ha DAMP bara för att man behöver ha lite extra hjälp?"
Men nu tillbaka till betygen. Självklart ska lärarna kunna avgöra och ge feedback till en elev som lyckas väldigt bra i skolan, men eftersom feedbacken består i en betygskala är det väldigt lätt för en elev att gå omkring och "skryta" om att hon fick MVG i Svenska eller han fick VG i Engelska. Efter man har fått sina betyg handlar mestadelen av disskusionerna ute i korridorerna om frågor angående varnadras betyg. En del blir väldigt besvikna över sina betyg och andra är väldigt nöjda. När dessa frågor som "Vad fick du för betyg på provet?" kommer upp blir ofta svaren: "Jag fick bara G, du då", "Jag fick MVG" Härmed går eleven som "bara" fick G på provet hem och råpluggar till nästa prov, bara för att få bättre betyg än sin kompis som fick MVG. Därmed så blir det en kapplöpning om vem som har dom bästa betygen i slutändan och när proven är klara och man går ut ur skolsalen försvinner denna kunskap i samma sekund. Detta för att man blir så oerhört betygskåt i skolan, så man lär sig egentligen inte det man ska lära sig utan man bara oroar sig över om man ska få ett VG eller MVG som slutbetyg.
Men vad för feedbacksystem ska man ha då? Jag förespråkar att lärarna ska ge sina elever skriftliga omdömen. Jag anser att detta är bättre än betyg. I skrivtliga omdömen skriver läraren vad eleven har stor kunskap i och vad det är denna behöver förbättra och träna mera på, något du inte ser på ett papper med betyg.
När du är på en arbetsintevju kan det vara bra för chefen att se dina betyg, men efter det har du ingen användning av dom längre. Om du blir satt på att redigera en långfilm så kan du inte säga: "Jag kan inte redigera, men jag hade faktiskt MVG i Bild. Det spelar ingen roll vad du har för betyg, det är inte det som är det viktiga. Det viktigaste är att kunna utföra jobbet.
Så när ska skolledningen förstå att betyg bara är en orättvis feedback som i längden skapar hetsjakt.
Nu när du läst denna text tänker du antingen "Han har faktiskt en poäng" eller "Fan vad tramsigt, jag blir inte ledsen bara för att nån annan får bättre betyg än mig". DU som tänker det sistnämda borde öppna ögonen och se dig omkring. DU kanske inte blir ledsen och får prestationsångest, men det finns många i din närhet, fler än vad du tror, som gör paktiskt taget vad som helst för att få ett VG eller MVG.
.
ok
Jahaja...
Nu får ni fan ta och blogga era lata jävlar!
Sten-Åke Cederhök!
Reckard hade gått hädan. När hans änka letade igenom hans saker fann hon ett gammalt foto som hon tyckte om och som hon ville ha förstorat.
- Mössan måste ni retuschera bort, sa hon till fotografen.
- Det ska vi greja, lovade han. Men på vilken sida hade han benan?
- De syns la ni tar å han mössan!
Ada å Beda hade varit på Liseberg och dansat. Dagen därpå utbyter de erfarenheter från den gångna nattens äventyr.
- Efter sista dansen feck ja sällskap hem me en rekti doktor, skröt Ada.
- Va de en läkare med praktik, undrade Beda.
- Jajamän, den luringen va inte bortkommen, må du tro.
Så var det stockholmaren som åkte ner till Göteborg för att visa upp sin konstfinurligt trimmade jycke på hundexpon i Mässhallarna. Kal tittade in i boxen och utbrast häpet:
- Va ända in i glödheta e de där för ett djur?
- En korsning mellan en apa och en göteborgare, fräste stockholmaren.
- Harre javvlar, e han släkt me oss bägge två?
Kal kommer in på polisstationen och gör en stöldanmälan.
- De skedde i Slottskogen å de va två busar som tog allt va ja äger. Sammanlagt 53 föremål.
Konstapeln ler mot Kal och berömmer honom.
- Det är ordning och reda på er. Jag skriver en förteckning på tillhörigheterna. Vänligen beskriv dem!
- En kortlek och en korkskruv, sade Kal.
Kal har varit ute och rumlat och gripits av polisen och hade nu kallats till tingsrätten på Gustav Adolfs torg. Advokaten försvarar honom:
- Jag medger att min klient stod på knä uppe vid Götaplatsen, men detta bevisar ju inte att han skulle uppträtt berusad på offentlig plats.
Åklagaren:
- Nej, det stämmer. Men eftersom han försökte rulla ihop dom vita strecken och ta med dom hem till Majorna, så kommer saken i ett annat läge.
Kal i yngre dar blev tagen av polis för att ha uppträtt höggradigt berusad på Järntorget. Två konstaplar för honom till häktet. I enlighet med reglementet skall han badas innan han förs till cellen. När man tar av honom strumporna utbrister en av de vakthavande:
- De va de svartaste fötter ja sett nån gång!
- Ja, men ja har aldri vatt straffad förr...
Mister Andson from the United States of America kommer tillbaka till sin barndomsstad Göteborg och träffar två gamla barndomsvänner:
- In Amerika, you know, e mänskorna inte så vitsiga, you know, ja som gammel göteborgare förvånade dom med mina kvickheter, you know, å en gång när ja skicka in en vits te en tidning kom tåget en hel timme för fort fram, you know - så kvick var den!
En blind kommer in på ett café i Haga. Runt halsen hänger en skylt på vilken det står: BLIND. Kal sitter och iaktar hur den blinde hänger av sig skylten, häller upp kaffe och tar och lägger i två sockerbitar utan att spilla det minsta. Kal kan inte hålla sej:
- Ni e inte blind. De ser jag på hur ni häller upp kaffet.
Mannen tar ut sina emaljögon och lägger dom på bordet framför sig:
- Nu ja, säger Kal.
Kal möter en svenskamerikan som skryter och skrävlar:
- Over there har vi fantastiska läkare. På en man som var totalt blind på båda ögonen satte dom dit två krusbär istället. Och då såg mannen.
Kal svarade:
- Här på Sahlgrenska är dom inte heller dumma. Där satte dom dit fem kospenar på en kille som helt saknade fingrar. Det fungerar perfekt och han mjölkar 26 liter om dan.
Svenskamerikanen mycket imponerad:
- Har du sett de själv, Kal?
- Ente ja, men han med krusbärena!
Jag hade varit på pensionärsträff och underhållit. Efteråt kommer föreningens kassör fram och frågar:
- Nå, Sten-Åke, vad vill du ha i ersättning för det här då?
- Du kan väl ge mej vad du tycker det är värt, svarade jag
- Men något ska du väl ändå ha...
Osbon hade varit på Storan och för första gången i sitt liv upplevt en opera.
- De kan inte beskrivas hur schangdobelt de va, skröt han för gubbarna på torget. Å rätt som det va så kom de en som hette Lundgren inåkande på en svan.
- Lohengrin hette han la, protesterade någon av gubbarna.
- På tyska, ja...
Kal låg inne på Nya Varvet, hade fått permis och gick på Liseberg. Han hade förtärt en eller två och började längta efter Ada.
Han gick fram till en ung dam och sa helt vänligt:
- Ja tôcker du e rar!
Den unga damen uppskattade inte alls Kals vänlighet, svarade honom i starka ordalag och drog sig en bra bit bort från honom.
Kal härsknade till, men lugnade ner sig efter en stund, gick bort till damen och klappa henne lätt på armen och sa:
- Ja, ja bare skôja!
Det var en gång en stockholmare som hade rest ner till Göteborg för att ta reda på om göteborgarna verkligen var så kvicka i mun som det sas. Han gick fram till en inföding på Järntorget och sa på rakt stockholmsvis:
- Du, dra en vits, va!
Då sa göteborgaren, kanske var det Kal eller Osborn:
- En gång geck ja frå Göteborg te Uddevalla.
Sedan blev det tyst. Stockholmaren och göteborgaren stirrade på varann.
- Men det var la ingen vits?
- Nä, men det var en javvla bra bit!
Kompisarna från Masthugget skulle på fisketur och hade fått lov att lova sina fruar att ta det mycket lugnt. Därför tittade den ene lite misstänksamt på den andra som höll på att packa.
- Men vad är det du packar ner?
- Två pavor whisky!
- Men vi lovade ju att ta det lilla lugna och inte dricka sprit.
- Javisst, det här är bara lite medicin om vi skulle bli ormbitna.
En stund senare var det andres tur att packa.
- Vad är det du packar ner då?
- Två huggormar...
- Hovmästarn, får jag beställa fläsk med löksås. Men det ska var knaperstekt, lagom fett och inte för salt utan därför vara menlöst i smaken.
- Det ska bli. Får jag då bara be om önskad blodgrupp på grisen?
- Om jag ställer mej på huvudet, så rinner blodet dit, sa magistern i Landalaskolan. Men om jag står på fötterna blir det ingen tryckförändring. Kan du, lille Conny, förklara vad det beror på?
- Jae, magistern har la inte så stort tomrum i fötterna.
Hammarn berättar för kamraterna i hamnen om det stora slagsmålet han var iblandad i våren 29.
- Ja tôckte änna att folk tetta lite underligt på maj, där ja geck på Husargata å när ja tog mä hanna bak på röggen så va de en polis som hade hôppat opp å nöpet sej fast.
- Blåser du inte för offsej?
Domaren vänder sig om och svarar:
- De va inte offside!
- Ja fråga bara om du blåser för de?
Ullevi en kväll före kriget. Derby mellan Gais och Kamraterna. Arvfiender och hjärtevänner trängs på ståplats. I ett gäng håller alla utom en på Kamraterna.
Gais blir totalt överspelade. Tråkningarna haglar över den stackars ensamme makrillen.
Men Kamraterna får inte ut något mål av sitt övertag, de lyckas med allt utom att få det att rassla i nätmaskorna bakom Gais-målvakten.
Till och med Gais-fansen börjar till slut känna medlidande med de blåvita och undslipper sig:
- Nää, ni e faen i maj snart värda ett skôtt i stôlpen...
- Mössan måste ni retuschera bort, sa hon till fotografen.
- Det ska vi greja, lovade han. Men på vilken sida hade han benan?
- De syns la ni tar å han mössan!
Ada å Beda hade varit på Liseberg och dansat. Dagen därpå utbyter de erfarenheter från den gångna nattens äventyr.
- Efter sista dansen feck ja sällskap hem me en rekti doktor, skröt Ada.
- Va de en läkare med praktik, undrade Beda.
- Jajamän, den luringen va inte bortkommen, må du tro.
Så var det stockholmaren som åkte ner till Göteborg för att visa upp sin konstfinurligt trimmade jycke på hundexpon i Mässhallarna. Kal tittade in i boxen och utbrast häpet:
- Va ända in i glödheta e de där för ett djur?
- En korsning mellan en apa och en göteborgare, fräste stockholmaren.
- Harre javvlar, e han släkt me oss bägge två?
Kal kommer in på polisstationen och gör en stöldanmälan.
- De skedde i Slottskogen å de va två busar som tog allt va ja äger. Sammanlagt 53 föremål.
Konstapeln ler mot Kal och berömmer honom.
- Det är ordning och reda på er. Jag skriver en förteckning på tillhörigheterna. Vänligen beskriv dem!
- En kortlek och en korkskruv, sade Kal.
Kal har varit ute och rumlat och gripits av polisen och hade nu kallats till tingsrätten på Gustav Adolfs torg. Advokaten försvarar honom:
- Jag medger att min klient stod på knä uppe vid Götaplatsen, men detta bevisar ju inte att han skulle uppträtt berusad på offentlig plats.
Åklagaren:
- Nej, det stämmer. Men eftersom han försökte rulla ihop dom vita strecken och ta med dom hem till Majorna, så kommer saken i ett annat läge.
Kal i yngre dar blev tagen av polis för att ha uppträtt höggradigt berusad på Järntorget. Två konstaplar för honom till häktet. I enlighet med reglementet skall han badas innan han förs till cellen. När man tar av honom strumporna utbrister en av de vakthavande:
- De va de svartaste fötter ja sett nån gång!
- Ja, men ja har aldri vatt straffad förr...
Mister Andson from the United States of America kommer tillbaka till sin barndomsstad Göteborg och träffar två gamla barndomsvänner:
- In Amerika, you know, e mänskorna inte så vitsiga, you know, ja som gammel göteborgare förvånade dom med mina kvickheter, you know, å en gång när ja skicka in en vits te en tidning kom tåget en hel timme för fort fram, you know - så kvick var den!
En blind kommer in på ett café i Haga. Runt halsen hänger en skylt på vilken det står: BLIND. Kal sitter och iaktar hur den blinde hänger av sig skylten, häller upp kaffe och tar och lägger i två sockerbitar utan att spilla det minsta. Kal kan inte hålla sej:
- Ni e inte blind. De ser jag på hur ni häller upp kaffet.
Mannen tar ut sina emaljögon och lägger dom på bordet framför sig:
- Nu ja, säger Kal.
Kal möter en svenskamerikan som skryter och skrävlar:
- Over there har vi fantastiska läkare. På en man som var totalt blind på båda ögonen satte dom dit två krusbär istället. Och då såg mannen.
Kal svarade:
- Här på Sahlgrenska är dom inte heller dumma. Där satte dom dit fem kospenar på en kille som helt saknade fingrar. Det fungerar perfekt och han mjölkar 26 liter om dan.
Svenskamerikanen mycket imponerad:
- Har du sett de själv, Kal?
- Ente ja, men han med krusbärena!
Jag hade varit på pensionärsträff och underhållit. Efteråt kommer föreningens kassör fram och frågar:
- Nå, Sten-Åke, vad vill du ha i ersättning för det här då?
- Du kan väl ge mej vad du tycker det är värt, svarade jag
- Men något ska du väl ändå ha...
Osbon hade varit på Storan och för första gången i sitt liv upplevt en opera.
- De kan inte beskrivas hur schangdobelt de va, skröt han för gubbarna på torget. Å rätt som det va så kom de en som hette Lundgren inåkande på en svan.
- Lohengrin hette han la, protesterade någon av gubbarna.
- På tyska, ja...
Kal låg inne på Nya Varvet, hade fått permis och gick på Liseberg. Han hade förtärt en eller två och började längta efter Ada.
Han gick fram till en ung dam och sa helt vänligt:
- Ja tôcker du e rar!
Den unga damen uppskattade inte alls Kals vänlighet, svarade honom i starka ordalag och drog sig en bra bit bort från honom.
Kal härsknade till, men lugnade ner sig efter en stund, gick bort till damen och klappa henne lätt på armen och sa:
- Ja, ja bare skôja!
Det var en gång en stockholmare som hade rest ner till Göteborg för att ta reda på om göteborgarna verkligen var så kvicka i mun som det sas. Han gick fram till en inföding på Järntorget och sa på rakt stockholmsvis:
- Du, dra en vits, va!
Då sa göteborgaren, kanske var det Kal eller Osborn:
- En gång geck ja frå Göteborg te Uddevalla.
Sedan blev det tyst. Stockholmaren och göteborgaren stirrade på varann.
- Men det var la ingen vits?
- Nä, men det var en javvla bra bit!
Kompisarna från Masthugget skulle på fisketur och hade fått lov att lova sina fruar att ta det mycket lugnt. Därför tittade den ene lite misstänksamt på den andra som höll på att packa.
- Men vad är det du packar ner?
- Två pavor whisky!
- Men vi lovade ju att ta det lilla lugna och inte dricka sprit.
- Javisst, det här är bara lite medicin om vi skulle bli ormbitna.
En stund senare var det andres tur att packa.
- Vad är det du packar ner då?
- Två huggormar...
- Hovmästarn, får jag beställa fläsk med löksås. Men det ska var knaperstekt, lagom fett och inte för salt utan därför vara menlöst i smaken.
- Det ska bli. Får jag då bara be om önskad blodgrupp på grisen?
- Om jag ställer mej på huvudet, så rinner blodet dit, sa magistern i Landalaskolan. Men om jag står på fötterna blir det ingen tryckförändring. Kan du, lille Conny, förklara vad det beror på?
- Jae, magistern har la inte så stort tomrum i fötterna.
Hammarn berättar för kamraterna i hamnen om det stora slagsmålet han var iblandad i våren 29.
- Ja tôckte änna att folk tetta lite underligt på maj, där ja geck på Husargata å när ja tog mä hanna bak på röggen så va de en polis som hade hôppat opp å nöpet sej fast.
- Blåser du inte för offsej?
Domaren vänder sig om och svarar:
- De va inte offside!
- Ja fråga bara om du blåser för de?
Ullevi en kväll före kriget. Derby mellan Gais och Kamraterna. Arvfiender och hjärtevänner trängs på ståplats. I ett gäng håller alla utom en på Kamraterna.
Gais blir totalt överspelade. Tråkningarna haglar över den stackars ensamme makrillen.
Men Kamraterna får inte ut något mål av sitt övertag, de lyckas med allt utom att få det att rassla i nätmaskorna bakom Gais-målvakten.
Till och med Gais-fansen börjar till slut känna medlidande med de blåvita och undslipper sig:
- Nää, ni e faen i maj snart värda ett skôtt i stôlpen...
BLOGGA DÅ!!!
Vafan bloggar ingen för? KOM IGEN NU FOLKET!
Blåvitt kommer vinna CL 08/09!!
IK är först med att tippa svenska mästarna, IFK Göteborg, Blåvitt som vinnare av Champions League 2008/09.
Det är byggt på vetenskapliga fakta.
Vi går igenom steg för steg här.
Behålla truppen och spetsa den:
Chansen till det får antas vara 50% ty gör vi en bra höst i gruppen lär många spelare vara högvilt för andra ekonomiskt starkare klubbar. Men å andra sidan, vem fan vill köpa Hjalmar Jonsson? Ragnar stannar av personliga skäl och för att han vill visa sin lojalitet.
50%
Klara första kvalomgången:
Här har blåvitt sådan tur att de är seedade och slipper därmed de flesta svåra lag i denna omgång, enda hotet man kan få är mästarna från Montenegro, chansen att slippa dom är 92%.
Matcherna i denna omgången ska man bara vinna om man inte gör bort sig helt och det gör man inte i ett sådant här kval!
92%
Klara andra kvalomgången:
Här finns några tuffa lag men Blåvitt har tur och får det lättaste motståndet, om än kanske inte jättelätt men likväl. Ungerska mästarna. Den chansen att få dom är 1/14 dvs 7%.
Matcherna sedan är tuffa och kan egentligen gå hur som helst, men det blir krigarmatcher och det hanterar blåvitt väl och chansen till seger är 65%.
7% följt av 65%
Klara tredje kvalomgången:
Här är det nästan bara extremt tuffa lag kvar, men det finns en chans att få lag som man har hyfsade möjligheter att slå, såsom Liége, CSKA Sofia samt Vitoria. Chansen att få ett av dessa lag är 3/18 dvs 17%
Dessa matcher kan man vinna om gör en bra första match hemmavid. Chansen till avancemang är enligt IKs Statistiska Centralbyrå ISCB c.a. 40% om man får nåt av de lagen.
17% följt av 40%
Klara gruppspelet:
Här får man hoppas på lättaste möjliga lottning, vilket inte för den skull blir lätt, men man lär ju få ett riktigt storlag som man inte kan rå på såsom Man.Utd sedan gäller det att få mer hanterbart motstånd när det gäller de övriga två lagen, samt att få ett lag såsom nämnda Man.Utd som kan vinna alla sina matcher och göra det till en kamp mellan de andra tre lagen om den andra avancemangsplatsen.
Chansen till en sådan lottning är på 5%.
Sedan är chansen att gå vidare 20%.
5% följt av 20%
Klara åttondelsfinalen:
Vi utgår från att Blåvitt blivit tvåa i sin grupp då får man möta en gruppetta och det är en av de riktigt tunga giganterna, ett sådant lag slår man kanske över två matcher en gång av 10?
Vi bedömer därmed chansen till 10% vinner man hemma i första matchen oavsett med vad så blir det en rejäl kamp borta och det grejar man med snabba kontringspelare och en köttmur.
10%
Klara kvartsfinalen:
Här är det bara fenomenala fotbollslag kvar och chansen att avancera är nere i 5% oavsett vilka man får.
5%
Klara semifinalen:
Här är det bara fenomenala fotbollslag kvar och chansen att avancera är nere i 5% oavsett vilka man får.
5%
Vinna finalen:
Här är det en enda match så chansen ökar till 10%.
10%
Sammanräknat är alltså chansen att vinna hela CL är tydligen så liten att min miniräknare inte klarar av att räkna ut det...Men datorns grejar det... 0,00000000035581% Eller om ni så vill:
Lika stor chans som att borgarasen gör nåt vettigt alt att en modebloggare skriver nåt vettigt!
HEJA BLÅVITT!
Det är byggt på vetenskapliga fakta.
Vi går igenom steg för steg här.
Behålla truppen och spetsa den:
Chansen till det får antas vara 50% ty gör vi en bra höst i gruppen lär många spelare vara högvilt för andra ekonomiskt starkare klubbar. Men å andra sidan, vem fan vill köpa Hjalmar Jonsson? Ragnar stannar av personliga skäl och för att han vill visa sin lojalitet.
50%
Klara första kvalomgången:
Här har blåvitt sådan tur att de är seedade och slipper därmed de flesta svåra lag i denna omgång, enda hotet man kan få är mästarna från Montenegro, chansen att slippa dom är 92%.
Matcherna i denna omgången ska man bara vinna om man inte gör bort sig helt och det gör man inte i ett sådant här kval!
92%
Klara andra kvalomgången:
Här finns några tuffa lag men Blåvitt har tur och får det lättaste motståndet, om än kanske inte jättelätt men likväl. Ungerska mästarna. Den chansen att få dom är 1/14 dvs 7%.
Matcherna sedan är tuffa och kan egentligen gå hur som helst, men det blir krigarmatcher och det hanterar blåvitt väl och chansen till seger är 65%.
7% följt av 65%
Klara tredje kvalomgången:
Här är det nästan bara extremt tuffa lag kvar, men det finns en chans att få lag som man har hyfsade möjligheter att slå, såsom Liége, CSKA Sofia samt Vitoria. Chansen att få ett av dessa lag är 3/18 dvs 17%
Dessa matcher kan man vinna om gör en bra första match hemmavid. Chansen till avancemang är enligt IKs Statistiska Centralbyrå ISCB c.a. 40% om man får nåt av de lagen.
17% följt av 40%
Klara gruppspelet:
Här får man hoppas på lättaste möjliga lottning, vilket inte för den skull blir lätt, men man lär ju få ett riktigt storlag som man inte kan rå på såsom Man.Utd sedan gäller det att få mer hanterbart motstånd när det gäller de övriga två lagen, samt att få ett lag såsom nämnda Man.Utd som kan vinna alla sina matcher och göra det till en kamp mellan de andra tre lagen om den andra avancemangsplatsen.
Chansen till en sådan lottning är på 5%.
Sedan är chansen att gå vidare 20%.
5% följt av 20%
Klara åttondelsfinalen:
Vi utgår från att Blåvitt blivit tvåa i sin grupp då får man möta en gruppetta och det är en av de riktigt tunga giganterna, ett sådant lag slår man kanske över två matcher en gång av 10?
Vi bedömer därmed chansen till 10% vinner man hemma i första matchen oavsett med vad så blir det en rejäl kamp borta och det grejar man med snabba kontringspelare och en köttmur.
10%
Klara kvartsfinalen:
Här är det bara fenomenala fotbollslag kvar och chansen att avancera är nere i 5% oavsett vilka man får.
5%
Klara semifinalen:
Här är det bara fenomenala fotbollslag kvar och chansen att avancera är nere i 5% oavsett vilka man får.
5%
Vinna finalen:
Här är det en enda match så chansen ökar till 10%.
10%
Sammanräknat är alltså chansen att vinna hela CL är tydligen så liten att min miniräknare inte klarar av att räkna ut det...Men datorns grejar det... 0,00000000035581% Eller om ni så vill:
Lika stor chans som att borgarasen gör nåt vettigt alt att en modebloggare skriver nåt vettigt!
HEJA BLÅVITT!
Andra Halvans Alternativa Eurovision Song Contest 5
Här kommer de 6 (nej DV inte 666, tyvärr) sista bidragen!
25. FRANKRIKE
Aes Dana - Ventres Noirs
26. LETTLAND
Skyforger - Kurshi
27. HOLLAND
Cirith Gorgor - Demonic Incarnation
28. TJECKIEN
Masters Hammer - Černá Svatozář
29. UKRAINA
Drudkh - Only The Wind Remembers My Name
30. NORGE
Windir - Fagning
25. FRANKRIKE
Aes Dana - Ventres Noirs
26. LETTLAND
Skyforger - Kurshi
27. HOLLAND
Cirith Gorgor - Demonic Incarnation
28. TJECKIEN
Masters Hammer - Černá Svatozář
29. UKRAINA
Drudkh - Only The Wind Remembers My Name
30. NORGE
Windir - Fagning
ang svenska cupen...
Svenska Cupen är en succé!
IK har här fått en kändis som gästbloggare, Fotbollsförbundets ordförande Lars-Åke Lagrell bloggar här om att Svenska Cupen är en succé ur förbundets perspektiv!
IK hälsar Lars-Åke välkommen till IK!
Hej där ärade IK-läsare!
Mitt namn är Lars-Åke Lagrell, men mina vänner kallar mig "träsktrollet" så det får ni med göra ärade läsare.
Det har kommit fram uppgifter om att svenska cupen sågats i diverse medier, jag kan verkligen inte förstå detta.
Visserligen drog vissa matcher 43åskådare enligt en kvällstidning, men vi har avrundat uppåt till 100personer. Det är konstigt att det gnälls på de siffrorna, ty det är om vi går på tidningens siffror hälften så många som såg den europeiska toppmatchen i Royal League i Örebro när Hbk spelade där.
Dessutom förstår jag inte varför vissa lag gnäller?
Kalmar mötte BP i Gävle, varför är det ologiskt? Visst hade den matchen kunnat dra några tusen i ett Kalmar med hyfsat väder, men nu fick istället Gävleborna chansen att se ett allsvenskt lag av klass. Fast vänta nu, Gefle lirar ju i allsvenskan.... Jaja, ni fattar vad jag inte menar att jag inte själv förstår vad jag eventuellet inte vill säga.
Att trycka ihop flera matcher på samma ort är dessutom briljant ur fler aspekter, tänk om cupen vore het, då vore det ju ett briljant sätt att lägga matcher med IFK Göteborg, AIk, Djurgården och Helsingborg samma helg på en och samma ort! Tänk vilka roliga kravaller... f'låt publikfester det hade blivit.
Så kära läsare, nu när vi har en fjärde omgången framför oss med den enormt heta matchen Enköping-Sirius så ge cupen en chans, be era vänner sätta sig framför tv-n och se på nåt annat än matcherna ty vi vill inte att fler ska upptäcka cupen.
Kommande år kan vi tänkas oss att spela hela cupen likt en ungdomsturneringn under en vecka i Kiruna, det skulle ge en ytterligare dimension till den fest cupen är!! Tänk att ha alla lag samlade på samma ställe i en vecka, tänk vilka fylle... f'låt mig igen, fotbollsfester det hade blivit.
FRAM FÖR SVENSKA CUPEN-SVENSK FOTBOLLS FRAMTID!
En bild från Cupfesten:
IK hälsar Lars-Åke välkommen till IK!
Hej där ärade IK-läsare!
Mitt namn är Lars-Åke Lagrell, men mina vänner kallar mig "träsktrollet" så det får ni med göra ärade läsare.
Det har kommit fram uppgifter om att svenska cupen sågats i diverse medier, jag kan verkligen inte förstå detta.
Visserligen drog vissa matcher 43åskådare enligt en kvällstidning, men vi har avrundat uppåt till 100personer. Det är konstigt att det gnälls på de siffrorna, ty det är om vi går på tidningens siffror hälften så många som såg den europeiska toppmatchen i Royal League i Örebro när Hbk spelade där.
Dessutom förstår jag inte varför vissa lag gnäller?
Kalmar mötte BP i Gävle, varför är det ologiskt? Visst hade den matchen kunnat dra några tusen i ett Kalmar med hyfsat väder, men nu fick istället Gävleborna chansen att se ett allsvenskt lag av klass. Fast vänta nu, Gefle lirar ju i allsvenskan.... Jaja, ni fattar vad jag inte menar att jag inte själv förstår vad jag eventuellet inte vill säga.
Att trycka ihop flera matcher på samma ort är dessutom briljant ur fler aspekter, tänk om cupen vore het, då vore det ju ett briljant sätt att lägga matcher med IFK Göteborg, AIk, Djurgården och Helsingborg samma helg på en och samma ort! Tänk vilka roliga kravaller... f'låt publikfester det hade blivit.
Så kära läsare, nu när vi har en fjärde omgången framför oss med den enormt heta matchen Enköping-Sirius så ge cupen en chans, be era vänner sätta sig framför tv-n och se på nåt annat än matcherna ty vi vill inte att fler ska upptäcka cupen.
Kommande år kan vi tänkas oss att spela hela cupen likt en ungdomsturneringn under en vecka i Kiruna, det skulle ge en ytterligare dimension till den fest cupen är!! Tänk att ha alla lag samlade på samma ställe i en vecka, tänk vilka fylle... f'låt mig igen, fotbollsfester det hade blivit.
FRAM FÖR SVENSKA CUPEN-SVENSK FOTBOLLS FRAMTID!
En bild från Cupfesten:
En öisare, en Öisare är rolig att se...
För att förtydliga så är det inte magikern Johan i videon även om han håller just på Öis...
Plats 45.
Västra Frölunda HC-Leksands IF, tidigt 90-tal, Scandinavium.
Denna match var klassisk att gå på de åren när man var liten och hockey fortfarande var en sport dit vanligt folk kunde gå ofta utan att bli ruinerade.
Jag åkte med far ner till staden och det var förvisso nära på slutsålt när vi kom fram, men vi fick platser bakom mål och matcherna mot Leksand var höjdare redan på den tiden. De har alltid dragit mycket folk och VF drar ju alltid mycket folk.
Det mest minnesvärda från denna match är, förutom själva grejen att vara på hockey med far något som för en liten kille är obeskrivbart, alla män vet hur det känns etc men det är omöjligt att beskriva i ord.
Denna match började och sedan hände det jag minns bäst från matchen (VF förlorade med 1-2) och det var att ljuset pajade varvid matchen fick skjutas upp ett bra tag i väntan på att det lagades, det hade ju dessutom kommit glassplitter från lampan som pajat på isen varvid omspolning fick göras när väl lampan var fixad. Jag minns även att speakern sa i högtalarna att man sagt till alla jävla p-lisor att itne lappa runt om i götet för att matchen var försenad och folk därmed inte skulle hinna till bilarna inom den tid det normalt tar att spela en match.
Det var en minnesvärd kväll, tyvärr är hockeykvällarna nu mer sällsynta, det är på tok för dyrt framförallt.
Denna match var klassisk att gå på de åren när man var liten och hockey fortfarande var en sport dit vanligt folk kunde gå ofta utan att bli ruinerade.
Jag åkte med far ner till staden och det var förvisso nära på slutsålt när vi kom fram, men vi fick platser bakom mål och matcherna mot Leksand var höjdare redan på den tiden. De har alltid dragit mycket folk och VF drar ju alltid mycket folk.
Det mest minnesvärda från denna match är, förutom själva grejen att vara på hockey med far något som för en liten kille är obeskrivbart, alla män vet hur det känns etc men det är omöjligt att beskriva i ord.
Denna match började och sedan hände det jag minns bäst från matchen (VF förlorade med 1-2) och det var att ljuset pajade varvid matchen fick skjutas upp ett bra tag i väntan på att det lagades, det hade ju dessutom kommit glassplitter från lampan som pajat på isen varvid omspolning fick göras när väl lampan var fixad. Jag minns även att speakern sa i högtalarna att man sagt till alla jävla p-lisor att itne lappa runt om i götet för att matchen var försenad och folk därmed inte skulle hinna till bilarna inom den tid det normalt tar att spela en match.
Det var en minnesvärd kväll, tyvärr är hockeykvällarna nu mer sällsynta, det är på tok för dyrt framförallt.
Ryssland vann första guldet på 15 år!
Nu sitter jag här vid datorn igen. Har precis avnjutit årets VM-final i ishockey, en kamp där hemmanationen Kanada ställdes mot Ryssland. Ryssland började matchen i ett rasande tempo och tog ledningen efter en dryg minut, men sen började de svenska domarna ge ryssarna en mängd utvisningar och då passade Kanada på att göra mål en... två... och tre gånger. Efter första perioden var alltså ställningen 3-1 till Kanada och matchen såg ut att gå deras väg.
Andra perioden innehöll en stor dominans av det ryska laget, som tidigt reducerade ställningen till 3-2. Ryssarna fortsatte sedan att pressa på och just när det verkligen luktade mål så kunde Kanada kontra och slå in 4-2 efter en målvaktstavla av den ryske målvakten Nabokov. Ryssarna grävde dock inte ner sig för detta, utan man fortsatte jobba stenhårt, men det blev inga mål och inför sista perioden ledde därmed Kanada med två mål.
I den sista periden satsade Kanada på att försvara sig. De hade i princip inget anfallsspel, utan de kämpade med att försvara sig mot ett Ryssland som skapade hetare och hetare målchanser. Tillslut kunde också Ryssland reducera till 4-3 och den redan tidigare starka ryss-offensiven blev allt starkare! Den kanadensiske målvakten Cam Ward spelade dock fantastiskt bra och såg ut att kunna bli matchhjälte för Kanada, men bara fram till 14:56 in i perioden för då avlossade nämligen ryske superstjärnan Ilja Kovaltjuk ett maskerat skott bakom en back, och pucken letade sig hela vägen in i mål. Matchen var kvitterad. Det stod nu 4-4. De sista fem minutrarna spelades av ganska fort och allting skulle komma att avgöras i sudden death, eller förlängning som det heter på svenska!
Förlängningen inleddes med rysk press och efter ett anfall gjorde den kanadensiske stjärnan Rick Nash ett mycket dyrbart misstag. Han gjorde en såkallad "puck out" i egen zon, vilket medförde två minuters utvisning och två långa minuters 4 mot 3-spel för Ryssland. Ryssarna hade svårt att skapa bra lägen, men i slutskedet av powerplayet kunde legendaren Sergei Fedorov passa till Ilja Kovaltjuk som skjöt direkt. Och en sekund senare rådde totalt glädjefnatt på isen. Pucken hade letat sig i mål och Ryssland hade därmed vunnit sitt första VM-guld på 15 år! Att det sen blev mot Kanada i Kanada gör bara bedriften ännu större! Värt att notera är också att Kovaltjuk som gjorde de två sista ryska målen gjorde sina två första mål i hela VM-turneringen, och Sergei Fedorov spelade sitt första VM sen 1990. Då liksom nu vann Ryssland guld.
Men viktigast av allt. Mina 20 kronor som jag inför VM-tippade på guld till Ryssland förvandlades till 80 kr! GÖTT!!!!!!
Resultat
Andra perioden innehöll en stor dominans av det ryska laget, som tidigt reducerade ställningen till 3-2. Ryssarna fortsatte sedan att pressa på och just när det verkligen luktade mål så kunde Kanada kontra och slå in 4-2 efter en målvaktstavla av den ryske målvakten Nabokov. Ryssarna grävde dock inte ner sig för detta, utan man fortsatte jobba stenhårt, men det blev inga mål och inför sista perioden ledde därmed Kanada med två mål.
I den sista periden satsade Kanada på att försvara sig. De hade i princip inget anfallsspel, utan de kämpade med att försvara sig mot ett Ryssland som skapade hetare och hetare målchanser. Tillslut kunde också Ryssland reducera till 4-3 och den redan tidigare starka ryss-offensiven blev allt starkare! Den kanadensiske målvakten Cam Ward spelade dock fantastiskt bra och såg ut att kunna bli matchhjälte för Kanada, men bara fram till 14:56 in i perioden för då avlossade nämligen ryske superstjärnan Ilja Kovaltjuk ett maskerat skott bakom en back, och pucken letade sig hela vägen in i mål. Matchen var kvitterad. Det stod nu 4-4. De sista fem minutrarna spelades av ganska fort och allting skulle komma att avgöras i sudden death, eller förlängning som det heter på svenska!
Förlängningen inleddes med rysk press och efter ett anfall gjorde den kanadensiske stjärnan Rick Nash ett mycket dyrbart misstag. Han gjorde en såkallad "puck out" i egen zon, vilket medförde två minuters utvisning och två långa minuters 4 mot 3-spel för Ryssland. Ryssarna hade svårt att skapa bra lägen, men i slutskedet av powerplayet kunde legendaren Sergei Fedorov passa till Ilja Kovaltjuk som skjöt direkt. Och en sekund senare rådde totalt glädjefnatt på isen. Pucken hade letat sig i mål och Ryssland hade därmed vunnit sitt första VM-guld på 15 år! Att det sen blev mot Kanada i Kanada gör bara bedriften ännu större! Värt att notera är också att Kovaltjuk som gjorde de två sista ryska målen gjorde sina två första mål i hela VM-turneringen, och Sergei Fedorov spelade sitt första VM sen 1990. Då liksom nu vann Ryssland guld.
Men viktigast av allt. Mina 20 kronor som jag inför VM-tippade på guld till Ryssland förvandlades till 80 kr! GÖTT!!!!!!
Resultat
Kanada-Ryssland 4-5 (3-1, 1-1, 0-2, 0-1)
Första perioden: 0-1 (1.23) Alexander Semin (Alexander Ovetjkin, Sergej Fedorov), 1-1 (3.54) Brent Burns (Derek Roy, Mike Green), 2-1 (9.17) Chris Kunitz, 3-1 (14.51) Brent Burns (Martin St. Louis, Dany Heatley) spel fem mot tre.
Andra perioden: 3-2 (1.14) Alexander Semin (Konstantin Kornejev, Andrej Markov) spel fem mot fyra, 4-2 (9.56) Dany Heatley (Ryan Getzlaf).
Tredje perioden: 4-3 (8.55) Alexej Teresjtjenko (Alexander Semin), 4-4 (14.46) Ilja Kovaltjuk (Vitalij Prosjkin, Alexander Radulov).
Fjärde perioden: 4-5 (2.42) Ilja Kovaltjuk (Sergej Fedorov) spel fyra mot tre.
Skott: 29-32 (15-5, 8-12, 6-13, 0-2).
Utvisningar, Kanada: 4x2. Ryssland: 6x2.
Domare: Christer Lärking, Sverige, och Marcus Vinnerborg, do.
Publik: 13 339.
Andra Halvans Alternativa Eurovision Song Contest 4
19. BULGARIEN
Balkandji - Zvezdica
20. FÄRÖARNA
Týr - Regin Smiður
21. GREKLAND
Rotting Christ - Enuma Elish
22. SAPMI
Shaman - Oðða Mailbmi
23. SVERIGE
Månegarm - Sigrblot
24. DANMARK
Nortt - Glemt
Balkandji - Zvezdica
20. FÄRÖARNA
Týr - Regin Smiður
21. GREKLAND
Rotting Christ - Enuma Elish
22. SAPMI
Shaman - Oðða Mailbmi
23. SVERIGE
Månegarm - Sigrblot
24. DANMARK
Nortt - Glemt
Något motsägande!
Första Halvans lördag!
Första Halvan (och resten av bloggängt med för den delen) var löjligt inaktiva igår, första halvan var dock ursäktad han var och slet nämligen, övriga på bloggen var bara åt helvete för lata.
Första Halvans dag var hård.
Här var det tänkt att ha några käcka roliga bilder men jag hittade inga så inlägget blir inte bättre än såhär!
Första Halvans dag var hård.
Här var det tänkt att ha några käcka roliga bilder men jag hittade inga så inlägget blir inte bättre än såhär!
Andra Halvans Alternativa Eurovision Song Contest 3
13. RYSSLAND
Röda Armé-kören - Polyushko Polye
14. SCHWEIZ
Eluveitie - Of Fire, Wind and Wisdom
15. SKOTTLAND
ACDC - For Those About To Rock
16. SPANIEN
Mägo de Oz - Fiesta Pagana
17. TYSKLAND
Rammstein - Reise Reise
18. BELGIEN
Enthroned - Spawn From The Abyss
Röda Armé-kören - Polyushko Polye
14. SCHWEIZ
Eluveitie - Of Fire, Wind and Wisdom
15. SKOTTLAND
ACDC - For Those About To Rock
16. SPANIEN
Mägo de Oz - Fiesta Pagana
17. TYSKLAND
Rammstein - Reise Reise
18. BELGIEN
Enthroned - Spawn From The Abyss
Andra Halvans Alternativa Eurovision Song Contest del 2
7. ENGLAND
Iron Maiden - The Wicker Man
8. ESTLAND
Metsatöll - Hundi Loomine
9. FINLAND
Moonsorrow - Jumalten Kaupunki
10. IRAN
Sorg Innkallelse / Ekove Efrits - Incessant Winds of Despair
11. IRLAND
Cruachan - Brian Boru
12. ISRAEL
Melechesh - Genies Sorcerers And Mesopotamian Nights
Iron Maiden - The Wicker Man
8. ESTLAND
Metsatöll - Hundi Loomine
9. FINLAND
Moonsorrow - Jumalten Kaupunki
10. IRAN
Sorg Innkallelse / Ekove Efrits - Incessant Winds of Despair
11. IRLAND
Cruachan - Brian Boru
12. ISRAEL
Melechesh - Genies Sorcerers And Mesopotamian Nights
Långdans i bildformat!
Agamennons Stora Ballad Om Flykten Från Sitt Hemland
Det var i April, i Grekland.
Vindruvorna var nästan mogna.
Jag satt på ett torg
och sjöng om blommorna som just slagit ut
och jag sjöng om solen som just skulle gå upp
och sprida värme
bland trasiga och små.
Då gick solen i moln.
Gatorna ekade av stöveltramp.
Det var den dag då soldaterna kom
alla blommorna vissnade och dog. Det blev tyst på vårt torg.
Där stod svarta generaler...
Det blev förbjudet att sjunga
för trasiga och små.
Jag måste fly från mitt land.
Jag flydde från Grekland hit till Sverige.
Jag gick ut i en stad, det var morgon
och nån satt och sjöng på ett torg
och han sjöng om solen som just skulle gå upp
och sprida värme
bland trasiga och små.
Då gick solen i moln.
En polis kom och tog honom till finkan.
Jag blev arg och gick dit
med gitarren på ryggen i ett blommigt band
och jag sjöng så att alla galler gick i kras.
Sen gick vi ut tillsammans
och sjöng sånger
för trasiga och små.
Vindruvorna var nästan mogna.
Jag satt på ett torg
och sjöng om blommorna som just slagit ut
och jag sjöng om solen som just skulle gå upp
och sprida värme
bland trasiga och små.
Då gick solen i moln.
Gatorna ekade av stöveltramp.
Det var den dag då soldaterna kom
alla blommorna vissnade och dog. Det blev tyst på vårt torg.
Där stod svarta generaler...
Det blev förbjudet att sjunga
för trasiga och små.
Jag måste fly från mitt land.
Jag flydde från Grekland hit till Sverige.
Jag gick ut i en stad, det var morgon
och nån satt och sjöng på ett torg
och han sjöng om solen som just skulle gå upp
och sprida värme
bland trasiga och små.
Då gick solen i moln.
En polis kom och tog honom till finkan.
Jag blev arg och gick dit
med gitarren på ryggen i ett blommigt band
och jag sjöng så att alla galler gick i kras.
Sen gick vi ut tillsammans
och sjöng sånger
för trasiga och små.
Bängen trålar, ut i kylan, Hanna från Arlöv!
Bildfrossa!
Barn av vår tid!
Vi är barn av vår tid
Vi är barn av vår tid
Är du rädd för ditt eget barn
Lilla mamma...?
Våra tidsfördriv
Våra tidsfördriv
Är att slå pensionärer på käften
Eller hur
Lilla mamma...?
Vaktbolagen kommer snart
Då blir det en jävla fart
Dom har betalt för att jaga ungar
Gården är stängd för lände sen
Snuten jagar tonårsgäng
Natten är så hård
För betongens kungar
Vi är barn av vår tid
Vi är barn av vår tid
Är du rädd för ditt eget barn
Lilla mamma...?
Thinnertrasan vandrar mellan husen
Thinnertrasan tänder alla ljusen
Thinnertrasan tar mig
Till ett annat land
Där jag kan vara en höghus baby
Säga till tjejen att, mabye...
Så kan vi segla på molnen tillsammans
Come on my darling
Vi glömmer allt annat
Farsan sitter hemma framför TV:n
Morsan sitter antagligen breve
Lika bra att ta sig ner till EPA:s torg
Där kan vi låta betongen gunga!
Gasa och sniffa och flumma!
Där kan vi segla på molnen tillsammans!
Come on my darling
Vi glömmer allt annat!
Kom igen lilla Svensson
Sätta hårt mot hårt
Är våran stil
Hatar du oss
Så hatar vi dig
Betong feeling!
Ödmjuka bracka
Som bugar för överheten
Du skickar snuten på ungar
Sen sover du snällt
I borgarsmeten
Blev du rädd nu din fega fan
För ditt eget barn???
Jag vet att du sliter varje dag på fabriken
Men om det ska gå ut över mig så blir jag besviken!
För vi är inte snälla
Vi krachar systemets fönster
Inte husses hund
Inga krypande svassande mönster
Blev du rädd nu
Din fega fan
För ditt egen barn...?
Det enda du kommer på
Sy in din son på en kåk
Vissla på en snutlakej
Så kommer dom och hämtar mej
Medan borgarasen flinar
Åt hur jobbardräggen svinar
Farsan
Tänk till!
Vad är det du vill???!
DOM BURAR IN DINA EGNA BARN!
DOM BURAR IN DINA EGNA BARN!
DOM BURAR IN DINA EGNA BARN!
DOM BURAR IN DINA EGNA BARN!
Nationalteaterns Rockorkester!
Ikväll lirar så Nationalteatern på Lisebergs Stora Scen, äntligen lite musik som betyder något!
Proggen ska leva.
IK är ingen politisk blogg så sett men vi lyssnar mer på nationalteatern än på mufs barnkör kan vi säga.
Giget på lise kommer märkas på dagens IK!
Eller som andra halvan brukar vråla "VI ÄRO KOMMUNISTER"
"Jack The Ripper" samt "Vi fortsätter spela rock*n*roll men vi håller på å dö" (även om den som laddade upp videon trodde den hette nåt annat..
Proggen ska leva.
IK är ingen politisk blogg så sett men vi lyssnar mer på nationalteatern än på mufs barnkör kan vi säga.
Giget på lise kommer märkas på dagens IK!
Eller som andra halvan brukar vråla "VI ÄRO KOMMUNISTER"
"Jack The Ripper" samt "Vi fortsätter spela rock*n*roll men vi håller på å dö" (även om den som laddade upp videon trodde den hette nåt annat..
ÅRETS GLASSAR!
MUFFINS
Andra Halvans Alternativa Eurovision Song Contest 1
Häromåret rörde finska bandet Lordi om i schlagergrytan med sin seger. Ofta så tar många efter segraren och man trodde att Lordi kanske skulle öppna för lite hårdare, brutalare och mörkare musik.
Året därpå såg vi dock inget av den varan. Bortsett från Apocalypticas pausnummer var man tillbaka i det vanliga glättiga mjäkeriet.
Men så behöver det inte vara. Andra Halvan har funderat på hur det skulle kunna vara, om inte Christer Björkmans ande vilade tungt och jagade bort all musik med lite tyngd och attityd. Andra Halvan har således valt ut 30 låtar från 30 länder. Som kommer att dyka upp de närmsta dagarna.
Njut! Eller lid. Hursomhelst är ni välkomna till Andra Halvans Alternativa Eurovision Song Contest!
1. POLEN
Behemoth - As Above So Below
2. ITALIEN
Elvenking - The Divided Heart
3. UNGERN
Echo of Dalriada - Téli Ének
4. ÖSTERRIKE
Summoning - Long Lost To Where No Pathway Goes
5. SLOVENIEN
Dekadent - Vigred
6. PORTUGAL
Moonspell - Luna
Ja det var dagens bidrag. Fortsättning följer imorgon!
Året därpå såg vi dock inget av den varan. Bortsett från Apocalypticas pausnummer var man tillbaka i det vanliga glättiga mjäkeriet.
Men så behöver det inte vara. Andra Halvan har funderat på hur det skulle kunna vara, om inte Christer Björkmans ande vilade tungt och jagade bort all musik med lite tyngd och attityd. Andra Halvan har således valt ut 30 låtar från 30 länder. Som kommer att dyka upp de närmsta dagarna.
Njut! Eller lid. Hursomhelst är ni välkomna till Andra Halvans Alternativa Eurovision Song Contest!
1. POLEN
Behemoth - As Above So Below
2. ITALIEN
Elvenking - The Divided Heart
3. UNGERN
Echo of Dalriada - Téli Ének
4. ÖSTERRIKE
Summoning - Long Lost To Where No Pathway Goes
5. SLOVENIEN
Dekadent - Vigred
6. PORTUGAL
Moonspell - Luna
Ja det var dagens bidrag. Fortsättning följer imorgon!
Ada.
Ada: "Va? Är jag ditt allt på jorden?! Och du som har sagt att du är förmögen!"
Ada: "Vad jag älskar hos det motsatta könet är just att det är så motsatt."
Suck från Ada när dimman tryckt sig fuktig över Göteborg i tre dygn: "Usch, blir man inte sjuk av det här vädret så är man inte riktigt frisk."
Ada: "Till tonfisk ska man väl ha ett musiverande vin?!"
Ada: "Att skriva brev till den man är kär i, är som att rita en skinksmörgås när man är hungrig."
Ada: "Jag skulle göra om alla galenskaper jag gjort om jag fick leva om mitt liv. Men jag skulle börja tidigare."
Ada: "Min farsa var brandman, det är därför jag talar så mycket slang."
Ada: "Jag kunde inte komma på var Kal höll hus om kvällarna ända tills jag fann honom sitta hemma och flirta med barnvakten."
Ada: "En riktig vän är en som känner en väl men ändå tycker om en."
Ada: "Jag tycker att klassisk musik är mycket vacker, men den är så svår att dansa till."
Ada: "Rent samvete, det tror jag är detsamma som dåligt minne."
Ada: "Karlar som min bror växer inte på trän - dom klättrar i dom."
Ada: "Matpriserna stiger så hemskt så snart har jag inte råd att köpa nånting utan blir tvungen att hyra käk."
Ada: "Min halvbror är fruntimmersgalen. Inga fruntimmer gillar honom - det är därför han är galen."
Ada: "Kal och jag har varit gifta i fyrtio år och vi håller varandra fortfarande i handen varje kväll. Om vi inte gjorde det så skulle vi börja slåss."
Ada: "Vad jag älskar hos det motsatta könet är just att det är så motsatt."
Suck från Ada när dimman tryckt sig fuktig över Göteborg i tre dygn: "Usch, blir man inte sjuk av det här vädret så är man inte riktigt frisk."
Ada: "Till tonfisk ska man väl ha ett musiverande vin?!"
Ada: "Att skriva brev till den man är kär i, är som att rita en skinksmörgås när man är hungrig."
Ada: "Jag skulle göra om alla galenskaper jag gjort om jag fick leva om mitt liv. Men jag skulle börja tidigare."
Ada: "Min farsa var brandman, det är därför jag talar så mycket slang."
Ada: "Jag kunde inte komma på var Kal höll hus om kvällarna ända tills jag fann honom sitta hemma och flirta med barnvakten."
Ada: "En riktig vän är en som känner en väl men ändå tycker om en."
Ada: "Jag tycker att klassisk musik är mycket vacker, men den är så svår att dansa till."
Ada: "Rent samvete, det tror jag är detsamma som dåligt minne."
Ada: "Karlar som min bror växer inte på trän - dom klättrar i dom."
Ada: "Matpriserna stiger så hemskt så snart har jag inte råd att köpa nånting utan blir tvungen att hyra käk."
Ada: "Min halvbror är fruntimmersgalen. Inga fruntimmer gillar honom - det är därför han är galen."
Ada: "Kal och jag har varit gifta i fyrtio år och vi håller varandra fortfarande i handen varje kväll. Om vi inte gjorde det så skulle vi börja slåss."
Olika som bär!
GOOGLE BILDSÖK ROCKS!
Lars Lagerbäck? Deve?
GUd? Anti?
Stekare? Paddan?
Halgalen munk? Andra Halvan?
Glenn? Glenn?
En komplett idiot? Första Halvan?
Lars Lagerbäck? Deve?
GUd? Anti?
Stekare? Paddan?
Halgalen munk? Andra Halvan?
Glenn? Glenn?
En komplett idiot? Första Halvan?
Deve inte kan svenska skriva!
Älgen© säger:
Det heter frivillige inte frivillig
Älgen© säger:
:@
DV/22 maj - årets viktigaste dag säger:
va?
Älgen© säger:
du skrivit har "den frivillig golfar*n" den heter inte frivillig den heta frivillige
Älgen© säger:
du inte kan prata svensk?
DV/22 maj - årets viktigaste dag säger:
sådär. jag är fan full.
DV/22 maj - årets viktigaste dag säger:
landsförändare. jag förtjänas att hängas högt
Älgen© säger:
frivilligE inte frivilliga
Älgen© säger:
fan svenne
Älgen© säger:
i min land vi inte sånt acceptera
Älgen© säger:
jag rapportera till fader anti
DV/22 maj - årets viktigaste dag säger:
jag får avtjäna mitt straff
Älgen© säger:
mm
Iks anm. Så Anti vad blir straffet?
HATA GOLF!
Kal!
Under första världskriget var Kal vicevärd och en jul blev han hembjuden på middag hos värden. Mitt på ett stort bord stod en gryta med glögg. Kal smög sig försiktigt fram till grytan, tittade misstänksamt ner i den men öste i alla fall upp ett par skedar i en djup tallrik. Han smakade änsligt på anrättningen, smakade sen en gång till och ytterligare en gång - oh strax därefter gick han fram till värden, slog han på axeln och sa:
- Det var inte dåligt påhittat att hälla brännvin i nyponsoppan!
Kal: - Knut var en sån där korsordsboxare - han kom in lodrätt och bars ut vågrätt.
Kal är på restaurang Kusten och när han skull gå hem ser han att det bland rockarna i tamburen hänger ett paraply med en lapp med orden: "Ägaren av detta paraply är boxare och befinner sig i närheten." Kal känner sig utmanad, det kliar i hans fingrar så tar han paraplyn och skriver på lappen: "Den som knycket paraplyt är matatonlöpare och befinner sin inte i närheten."
Kal: - Dom pratar så mycket om mjukt vatten och hårt vatten. Här i Göteborg har vi så hårt vatten att vi får blåmärken när vi tvättar oss!
Kal förklarar livets mysterium för sin son: "Det var en stork som kom med dig och mig, men det var en papegoja som kom med din mamma!"
Kal: - En gång när jag segla på Afrika så såg jag en kannibal som fick hösnuva när han åt upp en gräsänka!
Kal när han läst tidningen: - Här står det att dom ska bygga ett jättesjukhus i Kungälv.
Vad ska det vara bra för - det finns väl inte många jättar i den stan?
Kal: - Om man skulle döma allting efter utseendet, så skulle man ju aldrig äta ostron.
Kal: - Osborn är mekaniskt begåvad - tyvärr har han flera skruvar lösa.
Kal: - När jag segla till sjöss, så kom vi till Sahara en gång och där var det så varmt att vi var tvungna att göra upp en eld för att få lite svalka!
Kal: - Tjuvar klarar sig alltid. Men om en hederlig karl stjäl nåt så åker han genast fast!
Kal: - Man får se mycket konstigt när man är till sjöss. En gång kom vi till Hongkong och där såg vi såna där kärror som kallas för rickshaws - och dom drogs av små hästar som såg ut precis som människor!
Kal: - Ada gillar inte det här med fiske. Förra söndan så klagade hon: "Ska du ut och fiska igen, det har varit likadant varenda söndag sen vi gifte oss för fyrtio år sen, om du stannar hemma en söndag hos mig så tror jag att jag skulle få en sån chock att jag skulle ramla ner och dö." "Ta det lugnt", svarade jag, "försök inte komma med några mutor!"
Kal: - När jag gick in på resebyrån och bad att köpa en tur och returbiljett till Neapel, så sa dom att dom bara hade enkla biljetter dit!
Kal: - Jag har talproblem. Så fort jag öppnar mun hemma så blir jag avbruten.
Kal: - Hjalmar tog en livförsäkring. Men det hjälpte inte - han dog ändå.
Kal: - Min kusin Bertil är hederligheten själv. Han skulle aldrig drömma om att ta någonting. Han har arbetat på Valhalla-badet i fem år nu och ännu inte tagit ett enda bad!
Kal: - TV-tittarna i Venedig har nog en väldig massa kanaler att välja på.
Kal är på restaurang och hittar ett hår i sin omelett och säger till kyparen:
- Ta ut den här och ge mig en som är flintskallig!
Kal - Trohet och trohet, det heter inte trohet utan lathet!
Kal: - Vem var egentligen Moder Svea gift med?
Kal: - Adas bror Holger är en stor djurvän. I går satte han sin sista skjorta på en häst på Åby.
Kal: - Dom snackar så mycket nu för tiden om löneglidning hit och löneglidning dit. Fan, för mig har det bara varit bakhalt de senaste tio åren!
Kal: - Beda och hennes syster Vivan är lika som två bär - ett blåbär och ett lingon.
Kal: - Det är med snapsglas som med kvinnobröst. Ett är för lite och tre är för mycket.
Kal: - Allting jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man i stället mer ansikte att tvätta.
Kal efter ett par års äktenskap: "En man vet inte vad lycka är förrän han är gift. Och då är det för sent."
Kal: "Om man har försagt sig så har man sagt för mycket. Om man har försovit sig så har man sovit för mycket. Om man har förlovat sig så har man..."
Kal: "Lokaliseringspolitik - det är en fråga som många har svårt för fram på småtimmarna..."
Kal: "Man skall aldrig ge upp hoppet. Se på hästarna - för femti år sen var dom värdelösa och i dag är dom statussymboler!"
Kal: "Först skapade Gud världen, sen vilade han. Sen skapade han mannen, sen vilade han igen. Därefter skapade han kvinnan. Och sen dess har varken Gud eller mannen vilat."
Kal: "Hur kan man föra någon bakom ljuset - så fort som det går?"
Kal: "Man ska vara glad att man har sprit i kroppen - och inte tvärt om."
Kal läsande en tidning: "Här står det 'Väck ej den björn som sover'. Vilken björn ska man då väcka?"
Kal: "Den som anser hjulet vara världens bästa uppfinning har aldrig spelat roulett."
Kal: "Dom pratar så mycket nu för tiden om full sysselsättning och sånt där. Men det ska jag bara säga, att om en har en motorbåt och en tobakspipa och en vanlig livrem så behöver en aldrig vara utan sysselsättning. För krånglar inte motorn på båten så kan en ge sig skam på att pipan slocknad eller också tappar en byxorna!"
Kal: "Att sitta på en brygga ute i skärgården och meta ger ro åt själen, men man blir ju himmelsblå förbannad om det inte nappar!"
Kal: "Jag mådde fint - ända tills jag vaknade i morse!"
Kal: "Sova är det skönaste som finns - näst intill Ada."
- Det var inte dåligt påhittat att hälla brännvin i nyponsoppan!
Kal: - Knut var en sån där korsordsboxare - han kom in lodrätt och bars ut vågrätt.
Kal är på restaurang Kusten och när han skull gå hem ser han att det bland rockarna i tamburen hänger ett paraply med en lapp med orden: "Ägaren av detta paraply är boxare och befinner sig i närheten." Kal känner sig utmanad, det kliar i hans fingrar så tar han paraplyn och skriver på lappen: "Den som knycket paraplyt är matatonlöpare och befinner sin inte i närheten."
Kal: - Dom pratar så mycket om mjukt vatten och hårt vatten. Här i Göteborg har vi så hårt vatten att vi får blåmärken när vi tvättar oss!
Kal förklarar livets mysterium för sin son: "Det var en stork som kom med dig och mig, men det var en papegoja som kom med din mamma!"
Kal: - En gång när jag segla på Afrika så såg jag en kannibal som fick hösnuva när han åt upp en gräsänka!
Kal när han läst tidningen: - Här står det att dom ska bygga ett jättesjukhus i Kungälv.
Vad ska det vara bra för - det finns väl inte många jättar i den stan?
Kal: - Om man skulle döma allting efter utseendet, så skulle man ju aldrig äta ostron.
Kal: - Osborn är mekaniskt begåvad - tyvärr har han flera skruvar lösa.
Kal: - När jag segla till sjöss, så kom vi till Sahara en gång och där var det så varmt att vi var tvungna att göra upp en eld för att få lite svalka!
Kal: - Tjuvar klarar sig alltid. Men om en hederlig karl stjäl nåt så åker han genast fast!
Kal: - Man får se mycket konstigt när man är till sjöss. En gång kom vi till Hongkong och där såg vi såna där kärror som kallas för rickshaws - och dom drogs av små hästar som såg ut precis som människor!
Kal: - Ada gillar inte det här med fiske. Förra söndan så klagade hon: "Ska du ut och fiska igen, det har varit likadant varenda söndag sen vi gifte oss för fyrtio år sen, om du stannar hemma en söndag hos mig så tror jag att jag skulle få en sån chock att jag skulle ramla ner och dö." "Ta det lugnt", svarade jag, "försök inte komma med några mutor!"
Kal: - När jag gick in på resebyrån och bad att köpa en tur och returbiljett till Neapel, så sa dom att dom bara hade enkla biljetter dit!
Kal: - Jag har talproblem. Så fort jag öppnar mun hemma så blir jag avbruten.
Kal: - Hjalmar tog en livförsäkring. Men det hjälpte inte - han dog ändå.
Kal: - Min kusin Bertil är hederligheten själv. Han skulle aldrig drömma om att ta någonting. Han har arbetat på Valhalla-badet i fem år nu och ännu inte tagit ett enda bad!
Kal: - TV-tittarna i Venedig har nog en väldig massa kanaler att välja på.
Kal är på restaurang och hittar ett hår i sin omelett och säger till kyparen:
- Ta ut den här och ge mig en som är flintskallig!
Kal - Trohet och trohet, det heter inte trohet utan lathet!
Kal: - Vem var egentligen Moder Svea gift med?
Kal: - Adas bror Holger är en stor djurvän. I går satte han sin sista skjorta på en häst på Åby.
Kal: - Dom snackar så mycket nu för tiden om löneglidning hit och löneglidning dit. Fan, för mig har det bara varit bakhalt de senaste tio åren!
Kal: - Beda och hennes syster Vivan är lika som två bär - ett blåbär och ett lingon.
Kal: - Det är med snapsglas som med kvinnobröst. Ett är för lite och tre är för mycket.
Kal: - Allting jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man i stället mer ansikte att tvätta.
Kal efter ett par års äktenskap: "En man vet inte vad lycka är förrän han är gift. Och då är det för sent."
Kal: "Om man har försagt sig så har man sagt för mycket. Om man har försovit sig så har man sovit för mycket. Om man har förlovat sig så har man..."
Kal: "Lokaliseringspolitik - det är en fråga som många har svårt för fram på småtimmarna..."
Kal: "Man skall aldrig ge upp hoppet. Se på hästarna - för femti år sen var dom värdelösa och i dag är dom statussymboler!"
Kal: "Först skapade Gud världen, sen vilade han. Sen skapade han mannen, sen vilade han igen. Därefter skapade han kvinnan. Och sen dess har varken Gud eller mannen vilat."
Kal: "Hur kan man föra någon bakom ljuset - så fort som det går?"
Kal: "Man ska vara glad att man har sprit i kroppen - och inte tvärt om."
Kal läsande en tidning: "Här står det 'Väck ej den björn som sover'. Vilken björn ska man då väcka?"
Kal: "Den som anser hjulet vara världens bästa uppfinning har aldrig spelat roulett."
Kal: "Dom pratar så mycket nu för tiden om full sysselsättning och sånt där. Men det ska jag bara säga, att om en har en motorbåt och en tobakspipa och en vanlig livrem så behöver en aldrig vara utan sysselsättning. För krånglar inte motorn på båten så kan en ge sig skam på att pipan slocknad eller också tappar en byxorna!"
Kal: "Att sitta på en brygga ute i skärgården och meta ger ro åt själen, men man blir ju himmelsblå förbannad om det inte nappar!"
Kal: "Jag mådde fint - ända tills jag vaknade i morse!"
Kal: "Sova är det skönaste som finns - näst intill Ada."
Anti startar ett nytt liv
Idag är det onsdag. Idag ser jag starten på mitt nya liv. Anti v: 2.00 är mitt nya namn. Jag kommer hädanefter att göra precis allt som jag gjort förut, fast dubbelt så bra. Med andra ord kommer alla mina dåliga skämt bli DUBBELT så dåliga. Håll i hatten annars kommer katten!
just det
IK chockmegasuperduperavslöjar SKRÄLLEN i em-truppen!
Javisst, redan nu såhär 1,5timme innan sändningen börjar på tv4 kan IK avslöja vem som blir den stora skrällen i em-truppen!
Det är en tämligen väl dold doldis (är man doldis är man väl döljd...)
Det är GLENN!!
något som aldrig kommit fram tidigare har ju varit att Glenn varit grymt duktig i sitt gäng på yttre hebriderna med sitt tunga skott!
GLENN TILL EM!
Det är en tämligen väl dold doldis (är man doldis är man väl döljd...)
Det är GLENN!!
något som aldrig kommit fram tidigare har ju varit att Glenn varit grymt duktig i sitt gäng på yttre hebriderna med sitt tunga skott!
GLENN TILL EM!
Alice Bahs förehavanden
IK har idag haft en debatt med Ida om Alice Bah, därav dagens wikipedia...
Alice Bah, egentligen Alice Bah Kuhnke, född 21 december 1971 i Malmö, är en svensk programledare och näringslivspersonlighet.
Bah växte upp i Horda i Småland med en mor från Sverige och far från Gambia. Hennes TV-karriär började 1992 med SVT:s Disneyklubben, tillsammans med Eva Röse och Johan Petersson. Åren 1998-99 hade hon en egen pratshow i TV4.
Efter att Bah lämnat TV har hon bland annat varit verksamhetschef för avdelningen Idéer för livet på Skandia. Åren 2004-2007 arbetade Bah som generalsekreterare för organisationen Rättvisemärkt.[1] Under 2007 var hon föräldraledig och 1 januari 2008 tillträdde hon vid Kooperativa Institutet. Alice Bah var under senare delen av 80-talet en av landets bästa kvinnliga sprinterlöpare. Hon genomgick friidrottsgymnasiet i Växjö 1987-1990. Henns bästa gren var 200 meter.
Golfpremiär i Peking
I måndags hade Kommando Peking haft golfpremiär! Bilder från tillställningen kan du se här:
http://www.antep.se/bilder/golf01.php
En oerhört fin teambild på Kommando Peking hittar du här:
http://antep.se/golf1.jpg
http://www.antep.se/bilder/golf01.php
En oerhört fin teambild på Kommando Peking hittar du här:
http://antep.se/golf1.jpg
Alice Bah!!
Alice Cooper?
Inte alltid man kan kombinera en musikvideo med ett internt skämt bara Första Halvan fattar, men ibland går det.
FÖRSTA HALVAN HAR GÅTT OM PADDAN!!!!
Your ranking among your friends: #2 (875850 points won)
 | Andreas Petersson (Rank #1) Car: Enzo FerrariTotal Horsepower: 986 hp Race winnings: 930400 Reached max races against Andreas today | |
 | Martin Padu (Rank #3) Car: Enzo FerrariTotal Horsepower: 986 hp Race winnings: 875800 No more races available today |
BRANDSTA!
Visst kan man kanske tycka att detta borde hamna under "musik" men efter hårda förhandlingar mellan diverse parter kom vi fram till att det mest passar sig här under "nostalgi".
Ni minns la "brandstaklappen"?
Ni minns la "brandstaklappen"?
Kal.
Kal bor i ett lyhört hus i Majorna. Klockan tre på natten ringer en irriterad granne och ryter i telefonen:
- Om ni inte genast får tyst på er hund som skällt i en timme nu, så ringer jag polisen. Sen slänger han på luren.
Nästa natt klockan tre ringer det hos grannen som yrvaket svarar och hör Kals röst i andra ändan:
- Ja har ingen hund! sade han och slängde på luren.
Kal är intagen på Sahlgrenska för en mindre operation.
- Vi har särskilda regler på det här sjukhuset, sa läkaren. Första dagen efter operationen ska ni stiga upp även om det gör lite ont och sen ska ni gå fem varv runt rummet. Nästa dag går ni tio varv och den tredje dan klär ni på er och tar en långpromenad i skogsområdet här utanför. Har min herre något att tillägga?
Kal: - Får man ligga ner under själv operationen?
Kal: - Kan ja få ledigt för å gifta mej?
- Varför gjorde ni inte det under femveckorssemestern, undrade personalchefen.
- Ja ville inte förstöra semestern!
- Va vet du om binjurarna, Kal?
- Ingenting. Ja visste inte att bin hade några njurar alls.
- Här står att polisen söker en man av medellängd me mörkt hår för ofredande av damer.
Kal: - Jaså, står de nåt om va man får för lön?
- Om ni inte genast får tyst på er hund som skällt i en timme nu, så ringer jag polisen. Sen slänger han på luren.
Nästa natt klockan tre ringer det hos grannen som yrvaket svarar och hör Kals röst i andra ändan:
- Ja har ingen hund! sade han och slängde på luren.
Kal är intagen på Sahlgrenska för en mindre operation.
- Vi har särskilda regler på det här sjukhuset, sa läkaren. Första dagen efter operationen ska ni stiga upp även om det gör lite ont och sen ska ni gå fem varv runt rummet. Nästa dag går ni tio varv och den tredje dan klär ni på er och tar en långpromenad i skogsområdet här utanför. Har min herre något att tillägga?
Kal: - Får man ligga ner under själv operationen?
Kal: - Kan ja få ledigt för å gifta mej?
- Varför gjorde ni inte det under femveckorssemestern, undrade personalchefen.
- Ja ville inte förstöra semestern!
- Va vet du om binjurarna, Kal?
- Ingenting. Ja visste inte att bin hade några njurar alls.
- Här står att polisen söker en man av medellängd me mörkt hår för ofredande av damer.
Kal: - Jaså, står de nåt om va man får för lön?
BOBBO VIKING!
Magnus Uggla med "Bobbo Viking" samt lite fjantig nostalgi innan....
En bild säger mer än tusen ord...
Så, varsågoda gott folk skriv nu mer än 1000 ord i en kommentar här, för inte kan det vara så att uttrycket "en bild säger mer än tusen ord" är rent skit?
IK-låten
observera att vissa likheter med andra låtar kan förekomma, vi är nämligen ungefär som Valsarna och snor andras melodier och textrader rakt av men vi lovar, precis som dom lika dyrt och heligt att detta är IK-LÅTEN!
REN PUR KÄRLEK!!
Har du en jävlig dag
Har hela livet tappat sting
Då finns vi där
Om du är helt Bajvest
Och inte fattar någonting
Då finns vi där
Går du modfälld i rök och damm
Hela ensamvägen fram
Har du det dåligt ställt
Behöver vigga lite cash?
Då finns vi där
Har någon lurat dig?
Har någon slagit av din bärs?
Då finns vi där
Om du sitter i ensamhet
Stirrar in i din medaljongtapet
Sover själv i en dubbelsäng
Du är välkommen i vårt gäng
IKFOLKET- REN PUR GODHET
Mjukisbloggen som kramar dig när du är ledsen
IKFOLKET-REN PUR KÄRLEK
Svärmorsdrömmar som alltid kommer först till jobbet
IKFOLKET-REN PUR GODHET
Bloggare som alltid ställer upp när du behöver gråta ut
Om du är väderspänd
Om du har bråkat med din hund
Då finns vi där
Om du köpt dåligt hasch
Om du har bloggtorka
Då finns vi där
Varje hundbaj du trampat i
Varje gång du åkt dit för snatteri
Varje helrör som gått i kross
Du kan snacka om sånt med oss
Du är välkommen i vårt gäng
IKFOLKET- REN PUR GODHET
Mjukisbloggen som kramar dig när du är ledsen
IKFOLKET-REN PUR KÄRLEK
Svärmorsdrömmar som alltid kommer först till jobbet
IKFOLKET-REN PUR GODHET
Bloggare som alltid ställer upp när du behöver gråta ut
REN PUR KÄRLEK!!
Har du en jävlig dag
Har hela livet tappat sting
Då finns vi där
Om du är helt Bajvest
Och inte fattar någonting
Då finns vi där
Går du modfälld i rök och damm
Hela ensamvägen fram
Har du det dåligt ställt
Behöver vigga lite cash?
Då finns vi där
Har någon lurat dig?
Har någon slagit av din bärs?
Då finns vi där
Om du sitter i ensamhet
Stirrar in i din medaljongtapet
Sover själv i en dubbelsäng
Du är välkommen i vårt gäng
IKFOLKET- REN PUR GODHET
Mjukisbloggen som kramar dig när du är ledsen
IKFOLKET-REN PUR KÄRLEK
Svärmorsdrömmar som alltid kommer först till jobbet
IKFOLKET-REN PUR GODHET
Bloggare som alltid ställer upp när du behöver gråta ut
Om du är väderspänd
Om du har bråkat med din hund
Då finns vi där
Om du köpt dåligt hasch
Om du har bloggtorka
Då finns vi där
Varje hundbaj du trampat i
Varje gång du åkt dit för snatteri
Varje helrör som gått i kross
Du kan snacka om sånt med oss
Du är välkommen i vårt gäng
IKFOLKET- REN PUR GODHET
Mjukisbloggen som kramar dig när du är ledsen
IKFOLKET-REN PUR KÄRLEK
Svärmorsdrömmar som alltid kommer först till jobbet
IKFOLKET-REN PUR GODHET
Bloggare som alltid ställer upp när du behöver gråta ut
Allsvenskan omgång 11
I tionde omgången hade jag följande tipsstatistik:
Antal rätt resultat: 0
Antal rätt tecken: 2
Totalt (av 76möjliga)
Antal rätt resultat: 6
Antal rätt tecken: 31
Omgång 11
Kalmar FF-Djurgårdens IF
Tips: 1-0
Kommentar: Två lag som jagar revansch från de senaste förlusterna, Kalmar lär inte gå på två minor i rad och kommer i denna match att stänga igen totalt efter Ingelstens ledningsmål. Förövrigt är det på denna match kronofogden ska in och ta tvkamerorna, IK ser gärna att de tar Ekwall och Lundh på samma gång...
Trelleborg FF-Helsingborg IF
TIps: 0-2.
Kommentar: TFF ser för tillfället inte alls bra ut medan HIF ser starka ut och Henke vekar vara i (em?)form. Borde bara kunde sluta på ett sätt och det är med bortaseger, men TFF har fler än en gång ställt till det för speciellt sina skånekollegor i matcherna på Tjongavallen.
Ljungskile SK-IFK Norrköping.
Tips: 3-0.
Kommentar: Jag har aktivit och med minnen från varje säsong följt allsvenskan sedan 93 (innan med men det har jag för vaga minnen av för att kunna säga nåt om) och fan vet om inte årets peking är det sämsta laget som detlagit? Jag är medveten om att vi haft Oddevold, Enköping och Assyriska men årets Norrköping är lika usla och kanske än viktigare, de saknar kämpaglöden verkar det som, var är hjärtat?Man kan vara usel som spelare men då får man fanimej grisa!
Hjärta och bättre fotbollsspelare finns i Ljungskile faktiskt och jag tror att denna dolkstöt från Panos sida gör att Norrköping tappar allt inför uppehållet medan LSK tar ett stort steg mot att framåt vintern ha ett nytt kontrakt.
AIK Solna-Malmö FF
Tips: 0-0
Kommentar: Känns som att båda lagen borde vara nöjda med det resultatet. Nu är givetvis inte det fallet för det är två lag som har högre krav på sig än så men oavgjort känns nära tillhands.
GIF Sundsvall-Halmstad BK
Tips: 1-2.
Kommentar: Vem bryr sig? Inte du, inte jag trallalala....
Hammarby IF-Gefle IF
Tips: 2-0
Kommentar: Det känns som att Bajen har fått ordning på saker och ting nu och då bör man vinna denna kamp!
Gais-Örebro SK
Tips: 2-0
Kommentar: Gamla fina Örebro har lite stolhet kvar men den ryker här, Gais har fin form i allsvenskan och borde med ett vettigt försvar vunnit mot Mff senast med. Nu kommer vinsten istället och ger ÖSK en usel vår och Gais en bra dito.
IF Elfsborg-IFK Göteborg
Tips: 1-1
Kommentar: Spelar IFK som i andra halvlek mot kalmar senast vinner man här, spelar man som i första får man pisk. Detta oavsett hur ellos spelar.... 1-1 känns som att bägge får vara hyfsat nöjda med och så lär det vara med.
Antal rätt resultat: 0
Antal rätt tecken: 2
Totalt (av 76möjliga)
Antal rätt resultat: 6
Antal rätt tecken: 31
Omgång 11
Kalmar FF-Djurgårdens IF
Tips: 1-0
Kommentar: Två lag som jagar revansch från de senaste förlusterna, Kalmar lär inte gå på två minor i rad och kommer i denna match att stänga igen totalt efter Ingelstens ledningsmål. Förövrigt är det på denna match kronofogden ska in och ta tvkamerorna, IK ser gärna att de tar Ekwall och Lundh på samma gång...
Trelleborg FF-Helsingborg IF
TIps: 0-2.
Kommentar: TFF ser för tillfället inte alls bra ut medan HIF ser starka ut och Henke vekar vara i (em?)form. Borde bara kunde sluta på ett sätt och det är med bortaseger, men TFF har fler än en gång ställt till det för speciellt sina skånekollegor i matcherna på Tjongavallen.
Ljungskile SK-IFK Norrköping.
Tips: 3-0.
Kommentar: Jag har aktivit och med minnen från varje säsong följt allsvenskan sedan 93 (innan med men det har jag för vaga minnen av för att kunna säga nåt om) och fan vet om inte årets peking är det sämsta laget som detlagit? Jag är medveten om att vi haft Oddevold, Enköping och Assyriska men årets Norrköping är lika usla och kanske än viktigare, de saknar kämpaglöden verkar det som, var är hjärtat?Man kan vara usel som spelare men då får man fanimej grisa!
Hjärta och bättre fotbollsspelare finns i Ljungskile faktiskt och jag tror att denna dolkstöt från Panos sida gör att Norrköping tappar allt inför uppehållet medan LSK tar ett stort steg mot att framåt vintern ha ett nytt kontrakt.
AIK Solna-Malmö FF
Tips: 0-0
Kommentar: Känns som att båda lagen borde vara nöjda med det resultatet. Nu är givetvis inte det fallet för det är två lag som har högre krav på sig än så men oavgjort känns nära tillhands.
GIF Sundsvall-Halmstad BK
Tips: 1-2.
Kommentar: Vem bryr sig? Inte du, inte jag trallalala....
Hammarby IF-Gefle IF
Tips: 2-0
Kommentar: Det känns som att Bajen har fått ordning på saker och ting nu och då bör man vinna denna kamp!
Gais-Örebro SK
Tips: 2-0
Kommentar: Gamla fina Örebro har lite stolhet kvar men den ryker här, Gais har fin form i allsvenskan och borde med ett vettigt försvar vunnit mot Mff senast med. Nu kommer vinsten istället och ger ÖSK en usel vår och Gais en bra dito.
IF Elfsborg-IFK Göteborg
Tips: 1-1
Kommentar: Spelar IFK som i andra halvlek mot kalmar senast vinner man här, spelar man som i första får man pisk. Detta oavsett hur ellos spelar.... 1-1 känns som att bägge får vara hyfsat nöjda med och så lär det vara med.
Toutube topp FEM
Andra Halvan rankar topp 5 youtubeklipp. (Ja vi vet att vissa har vart med förr.)
Plats nummer 5
Plats nummer 4
Plats nummer 3
Plats nummer 2
PLATS NUMMER 1
Plats nummer 5
Plats nummer 4
Plats nummer 3
Plats nummer 2
PLATS NUMMER 1
Det mest meningslösa på bloggen någonsin kanske, i alla fall har dettaa idiotiska inlägg den längsta rubriken....
Vad gör man när man är uppe i tid och anti för en gång skull inte är online och buba som vanligt inte vaknar på fem timmar? Jo man leker med GOOGLE bildsök!
Vad har jag gjort denna gång då? Jo gogglat våra respektive smeknamn på bloggen och tagit den bild som dyker upp på första sidan där...
DV
Kommentar: Deve ser faktiskt, enligt buba, ut såhär en tidig söndagsmorgon....
Paddan:
Kommentar: Ljuvlig bild, en gbgklassiker denna Paddan...
Anti:
Kommentar: Kommentarer överflödiga....
Andra Halvan:
Kommentar: Ja, detta blev la sådär roligt?
Glenn:
Kommentar: Ja, just det...
Peji:
Kommentar: Undrar om Peji ger sin andra diss till detta?
Första Halvan:_430px.jpg)
Kommentar: Ja som sagt detta är ett meningslöst inlägg..
SOL!
Angående Deves inlägg!
En medgångssupporter är en person som är supporter för ett idrottslag som det går bra för. När det går dåligt för laget sviker medgångssupportern laget och börjar hålla på ett annat lag, eller struntar i att gå på matcherna och "gnäller" istället över hur "dåliga" de är. Ordet har oftast en negativt laddad ton och många supporterklubbar anklagas ibland av andra klubbar för att vara medgångssupportrar.
IFK har skämt ut sig igen
Nu är man hemma igen från en ny katastrofmatch av dom som säger att dom hör hemma i allsvenskan. Jag minns en tid då Norrköping kunde stoltsera med att vara en stad med fin fotbollstradition och publikvänlig fotboll, en stad med ett fotbollslag som ingav respekt hos dom andra allsvenska fotbollsklubbarna. En tid då man kunde vara en stolt IFK-supporter och moppsa upp sig mot andra lag genom att säga "Vi har tolv stycken SM-guld. Hur många guld har ni?" Nu när man gå ut på stan så skäms man nästa för att vara en IFK-annhängare och ingen verkar längre se Norrköping som en stolt fotbollsstad med stora ikoner som Gunnar Nordahl, Ove Kindvall, Henry "Putte" Källgren, ja listan kan göras lång.
Dagens match var precis som alla andra IFK:s matcher denna säsong. Tråkigt och katastrofalt spel. Jag menar, hur svårt kan det vara att skjuta åtminstone 2 skott inom målramen? Hur svårt kan det vara att slå enkla pssningar? Hur svårt kan det vara att ha ett spelsystem? Kort sagt, hur jävla svårt kan det vara att ta den där trepoängaren som är så viktig?
AIK är i och för sig ett svårt lag att möta och jag hade tippat förlust redan innan matchstart (kan ni kladra mej efter tidigare IFK-matcher?). Om nu IFK hade haft ett spelsystem och skapat mer än ett halvfarligt läge, men förlorat ändå så skulle jag inte vara lika kritisk. Det är dock bara det att dessa pojkar, som stolt ska spela för Norrköping, inte ger manken till att verkligen försöka vinna nån match. Istället står man i TV och säger att man är LITE missnöjd efter förlusten och att man ska göra bättre ifrån sig nästa gång och nästa gång blir det samma historia "Vi levererade inte tillräckligt idag, men vi ska bli bättre på till nästa match". Frågan är bara: När kommer nästa match i vilken ni ska leverera tillräckligt?
Så kan det gå...
Allsvenskan omgång 10.
I nionde omgången hade jag följande tipsstatistik:
Antal rätt resultat: 0
Antal rätt tecken: 3
Totalt: (av 68möjliga)
Antal rätt resultat: 6
Antal rätt tecken: 29
Omgång 10.
Trelleborg FF-IF Elfsborg
Tips: 1-1.
Kommentar: TFF är starka hemma och Ellos har inte övertygat borta iår, denna match ligger dessutom mellan två tunga matcher för Ellos (HIF hemma och Blåvitt hemma) så frågan är om det inte blir i denna match det ev vilas en och annan gubbe?
TFF kan ta poäng mot alla hemma och oavgjort här känns som mycket troligt.
Helsingborg IF-Örebro SK
Tips: 3-1.
Kommentar: HIF bör slå Ösk och lär göra så också, resultatet är dock oerhört svårt att sia om. ÖSK lär komma hit med målet att ta med sig 0-0 men HIF är ett målglatt gäng. Stabil hemmaseger oavsett resultat.
IFK Göteborg-Kalmar FF
Tips: 1-2
Kommentar. Det ENDA som talar för blåvitt här är att de spelar hemma samt att Kalmars gubbar har sagt att de är på hemmalaget all press ligger varvid de själva är nöjda med en pinne... Men ser man till de senaste matcherna finns egentligen ingenting som gör att ett tips på hemmalaget är speciellt motiverat mer än med hjärtat... Gratulerar till guldet, Kalmar.
Djurgårdens IF-Hammarby IF
Tips: 2-3.
Kommentar: Allsvenskan har varit oerhört målsnål men denna omgång lossnar det.... Bajen är ett svänggäng , frånsett senast då, och derby är derby och jag tror på ett svängigt sådant här. Resultatet gör förövrigt att Kalmar rycker ifrån rejält.... Samt att DIF inkasserar sin första förlust för året.
Halmstad BK-Ljungskile SK
Tips: 1-1.
Kommentar: "Livet på landet" kan denna match kallas.... Känns inte det minsta het och LSK tar ju poäng numera...
Gefle IF-GIF Sundsvall
Tips: 0-0.
Kommentar: Norrderby och 0-0... Gefle har aldrig varit roligt men nu är det väl tråkigare än någonsin... Giffarna säkerligen nöjda med en pinne dessutom.
Malmö FF-Gais.
Tips: 2-0
Kommentar: Gais har varit oerhört stabila bakåt på sistone men haft lika svårt framåt å andra sidan, till slut slår det tbaka även mot försvaret att man inte gör mål och här får man det för tufft. Finns minst sagt en del intressanta "matcher-i-matchen" här....
IFK Norrköping-AIK Solna
Tips: 0-0
Kommentar: Polishundar, anti häktad och 0-0. Gratulerar peking
Antal rätt resultat: 0
Antal rätt tecken: 3
Totalt: (av 68möjliga)
Antal rätt resultat: 6
Antal rätt tecken: 29
Omgång 10.
Trelleborg FF-IF Elfsborg
Tips: 1-1.
Kommentar: TFF är starka hemma och Ellos har inte övertygat borta iår, denna match ligger dessutom mellan två tunga matcher för Ellos (HIF hemma och Blåvitt hemma) så frågan är om det inte blir i denna match det ev vilas en och annan gubbe?
TFF kan ta poäng mot alla hemma och oavgjort här känns som mycket troligt.
Helsingborg IF-Örebro SK
Tips: 3-1.
Kommentar: HIF bör slå Ösk och lär göra så också, resultatet är dock oerhört svårt att sia om. ÖSK lär komma hit med målet att ta med sig 0-0 men HIF är ett målglatt gäng. Stabil hemmaseger oavsett resultat.
IFK Göteborg-Kalmar FF
Tips: 1-2
Kommentar. Det ENDA som talar för blåvitt här är att de spelar hemma samt att Kalmars gubbar har sagt att de är på hemmalaget all press ligger varvid de själva är nöjda med en pinne... Men ser man till de senaste matcherna finns egentligen ingenting som gör att ett tips på hemmalaget är speciellt motiverat mer än med hjärtat... Gratulerar till guldet, Kalmar.
Djurgårdens IF-Hammarby IF
Tips: 2-3.
Kommentar: Allsvenskan har varit oerhört målsnål men denna omgång lossnar det.... Bajen är ett svänggäng , frånsett senast då, och derby är derby och jag tror på ett svängigt sådant här. Resultatet gör förövrigt att Kalmar rycker ifrån rejält.... Samt att DIF inkasserar sin första förlust för året.
Halmstad BK-Ljungskile SK
Tips: 1-1.
Kommentar: "Livet på landet" kan denna match kallas.... Känns inte det minsta het och LSK tar ju poäng numera...
Gefle IF-GIF Sundsvall
Tips: 0-0.
Kommentar: Norrderby och 0-0... Gefle har aldrig varit roligt men nu är det väl tråkigare än någonsin... Giffarna säkerligen nöjda med en pinne dessutom.
Malmö FF-Gais.
Tips: 2-0
Kommentar: Gais har varit oerhört stabila bakåt på sistone men haft lika svårt framåt å andra sidan, till slut slår det tbaka även mot försvaret att man inte gör mål och här får man det för tufft. Finns minst sagt en del intressanta "matcher-i-matchen" här....
IFK Norrköping-AIK Solna
Tips: 0-0
Kommentar: Polishundar, anti häktad och 0-0. Gratulerar peking
Müsli = Fett?
Idag när jag var och storhandlade så fick jag mej en syn som jag bara inte kunde låta bli att skratta åt. Då jag gick förbi hyllan med flingor fick jag se något i ögonvrån som var märkligt. Jag stannade och backade tillbaka och fick klart och tydligt se vad som hade fåt mej att backa tillbaks. Jag gnuggade ögonen, men jag hade sett rätt redan första gången. Där på hyllan stod "Viktväktarnas Müsli". Det var en så absurd situation så jag tittade mej om och sedan fnissade lite grann innan jag gick vidare. Varför måste Viktväktarna ha en egen Müsli? All annan müsli kanske är för fet. Jo, det är klart, för det finns ju inget fetare än ICA:s müsli. Nåja, det är sådana händelser som gör tråkiga saker lite lättsammare.
Att blogga som ett djur!
Anti har beordrat mig att göra det. Vet inte vilket djur han menar eller hur djur bloggar så det kan bli lite lurigt men man får la göra så gott man kan.
DV har kallats dåre av en kommenterare vilket får anses vara en framgång, grattis DV!
Idag har man alltså skepparkrans, får försöka få fixat en bild senare. Undrar om några djur har skepparkrans? Skulle kanske vara detta? Eller detta?
Ja kära läsare, hittar ni fler djur som antingen har skepparkrans eller bloggar, skriv det i kommentarsfältet.
DV har kallats dåre av en kommenterare vilket får anses vara en framgång, grattis DV!
Idag har man alltså skepparkrans, får försöka få fixat en bild senare. Undrar om några djur har skepparkrans? Skulle kanske vara detta? Eller detta?
Ja kära läsare, hittar ni fler djur som antingen har skepparkrans eller bloggar, skriv det i kommentarsfältet.
Skillnad mellan grogg & drink
På valborg så hade jag och två till en disskusion som handlade om skillnaden mellan en grogg och en drink. Vi kom typ 10 sekunder senare fram till samma svar. För er som inte vet vad skillnaden är mellan en grogg och en drink är följande: I en grogg är det bara två ingredienser, brännvin och läsk. I en drink är det minst tre stycken ingredienser. Först har man lite sprit och sedan går man loss på läsk och juice och Gud vet vad. Således är t ex Vodka Russian en grogg och inte en drink, medan Bloody Mary, som innehåller allt möjligt skit är en sjuhelvetes drink (och en vidrig sådan). Detta, mina damer och herrar, är skillnaden mellan groggar och drinkar.
Deves klädsel på matchen i afton...
Bara så ni vet...
... så var tanken att ha ett vettigt inlägg här men eftersom det ser ut som det gör här förstår ni själva att det bara blev just en tanke!
ANTI VISAR MUSIK!!!!
VET NI VAD JAG HAR GJORT DE SENASTE DAGARNA!? JAG HAR SETT PÅ HOCKEY MEN NU TITTAR JAG PÅ MUSIK! TITTA SJÄLVA, GRYMT BRA!!!!
Grillpremiären avklarad
Japp idag var det grillpremiär hemma hos Andra Halvan. Lax var den maträtt som fick äran att inleda grillsäsongen på ett mycket värdigt sätt. Dock hittade vi inte grilltändaren så det höll på att gå illa men vi löste det ändå.
Imorn ska jag till Ullevi för att för andra gången i år se Antis favoritlag i fotboll. Förhoppningsvis dyker DV upp utanför Ä men man ska nog inte räkna med det. Nervöst är iallafall. Oavsett hur det går kommer jag innan jag somnar imorrnkväll vara prydd med en äkta skepparkrans, Får börja röka pipa bara.
Imorn ska jag till Ullevi för att för andra gången i år se Antis favoritlag i fotboll. Förhoppningsvis dyker DV upp utanför Ä men man ska nog inte räkna med det. Nervöst är iallafall. Oavsett hur det går kommer jag innan jag somnar imorrnkväll vara prydd med en äkta skepparkrans, Får börja röka pipa bara.
Allsvenskan omgång 9
en match har redan spelats i omgång 9 men den hann jag ej tippa, Elfsborg-Helsingborg 1-0.
I åttonde omgången hade jag följande tipsstatistik:
Antal rätt resultat: 1 (Halmstad BK-Gais 0-0)
Antal rätt tecken: 2
Totalt: (av 61möjliga)
Antal rätt resultat: 6
Antal rätt tecken: 26
Omgång 9
Örebro SK-Malmö FF
Tips: 0-2
GIF Sundsvall-Djurgårdens IF
Tips: 0-2
Kalmar FF-Trelleborg FF
Tips: 3-1
Hammarby IF-IFK Göteborg
Tips: 2-1
Ljungskile SK-Gefle IF
Tips: 2-0
GAIS-IFK Norrköping
TIps: 1-1
AIK-Halmstad BK
Tips: 0-1.
I åttonde omgången hade jag följande tipsstatistik:
Antal rätt resultat: 1 (Halmstad BK-Gais 0-0)
Antal rätt tecken: 2
Totalt: (av 61möjliga)
Antal rätt resultat: 6
Antal rätt tecken: 26
Omgång 9
Örebro SK-Malmö FF
Tips: 0-2
GIF Sundsvall-Djurgårdens IF
Tips: 0-2
Kalmar FF-Trelleborg FF
Tips: 3-1
Hammarby IF-IFK Göteborg
Tips: 2-1
Ljungskile SK-Gefle IF
Tips: 2-0
GAIS-IFK Norrköping
TIps: 1-1
AIK-Halmstad BK
Tips: 0-1.
rubriklös
Anti var på speedway
Igår var Anti (dvs jag) på speedway här i Norrköping. Det var då dags för allsvensk premiär mellan Vargarna och Griparna från Nyköping! Vargarna som hade en del skadebekymmer hade inte en chans utan förlorade mot ett jämnt och starkt Grip-lag med 12 pinnar, 42-54.
SE ALLA ANTIS BILDER HÄR:
http://www.antep.se/bilder/varggrip08_1.php
SE ALLA ANTIS BILDER HÄR:
http://www.antep.se/bilder/varggrip08_1.php
IK-spelet version 2.0.
Vi hade för ett bra tag sen det första IK-spelet här kommer nu version 2.0. fast det är inte en uppdaterad variant utan en helt ny variant istället men skit samma här är skiten iaf!
Regler:
Ta ett papper, rita 30rutor och vips har ni en spelplan (vi själva är för lata för att fixa en...)
Slå sedan tärningen och följ instruktionerna på respektive ruta...
Den som först kommer i mål vinner spelet logiskt nog.
Om man inte vill/vågar göra en uppgift så får man backa det antal man slog med tärningen, det innebär att man kan ligga på MINUS i spelplanen...
Nog med regler här är uppgifterna iaf.
1.Ställ dig på er orts mest ökända pundarplats och vråla okvädningsord i en kvart.
2.Ring upp person nummer sju i din telefonbok och fråga hur vädret är, utan att presentera dig eller fråga något annat. Lägg sedan direkt på luren när du fått svaret, svarar inte person sju tar du nummer åtta etc ända till du får svar.
3.Skriv att du nyss gått med i livets ord och att det fått dig att inse att allah är stor på din blogg.
4.Pussa din närmsta motspelare till höger på dennes vänstra stortå.
5.Ring Anti på hans mobil och stå kvar på denna ruta tills han antingen svarar och om han inte svarar så vänta här till han ringer upp.
6.Ta en vit thsirt och skriv "Har du frågor om herpes? Fråga mig som har erfarehet av det om behandling" på och gå sedan längs din orts största gata i trekvart.
7.Ta på dig snickarbrallor och midjeväska samt nätbrynja och försök ta dig in på stadens finaste krog.
8. Sicken tur du har nu då! Du får ge dig ut på gatan och krama den första personen som kommer förbi där!
9.Göm alla vänsterskor du hittar i tamburen.
10.Sjung hela "bä, bä vita lamm" från balkongen klockan 03.12 inatt. HÖGT!
11.Maila IK och anmäl dig som artist på IK-dagen som är närmast.
12.Massera personen till vänster om dig på vänster lår till det är din tur igen.
13.Du är törstig drick en klunk oblandad saft.
14.Gå ut och fråga de tio första personerna du möter om de inte också tror att det snart är dags för oss alla att gå med i en sexsekt?
15.Deltagaren till vänster om dig bestämmer vad som ska ske nu.
16.Nu är det dags att titta på "ring in och vinn-tv" i tre timmar för din del utan någon paus. Du måste dessutom ringa in konstant under hela denna tid och om du kommer fram lyckas med bedriften att svara fel.
17.Sätt dig och klipp naglarna vid spelbordet och lägg sedan upp resterna på värdens matbord.
18.Ring de tio sista i din telefonbok och fråga om de inte ska med på swingerklubb ikväll.
19.Leder du? Stå isåfall kvar till alla är minst två steg före dig, under tiden kan frågar du efter varje slag den som slagit om han/hon är nöjd med utfallet av dagens börsnoteringar.
20.Ring bredbandsbolagets jourtjänst och fråga "höhö hur breda är era band då?" konstant i en timme.
21.Personen till vänster till dig hämtar ett smörpaket som du måste äta tre matskedar ur.
22. Slå upp telefonkatalogen och ring den första som står på varje bokstav i katalogen och fråga om de är stolta över vad de åstadkommit i livet.
23.Byt kläder med den närmaste av motsatt kön till vänster om dig runt spelbordet, sitt sedan i dessa kläder resten av spelomgången.
24.Gå tillbaka till ruta 23 och följ instruktionerna.
25.Gå tillbaka till ruta 23 och följ instruktionerna.
26.Välj ut en motståndare, slå tärningen, den som får lägst ska äta en halv rå lök! (finns ej lök så det som är närmast lök i kylen)
27.Ring arla och fråga vilken kvalité morgondagens mjöklass har.
28.Alla slår tärningen och de som får en etta eller två måste kyssa varandra.
29.Ring din lokala pizzeria och beställ en pizzabotten med ost och tomatsås.
30.Vråla så högt du kan "jag är mcgyver" och gå sedan i mål!
Gratulerar det var det spelet. Ha så trevlig och berätta gärna hur ni haft det med "IK-spelet version 2.0.".
Regler:
Ta ett papper, rita 30rutor och vips har ni en spelplan (vi själva är för lata för att fixa en...)
Slå sedan tärningen och följ instruktionerna på respektive ruta...
Den som först kommer i mål vinner spelet logiskt nog.
Om man inte vill/vågar göra en uppgift så får man backa det antal man slog med tärningen, det innebär att man kan ligga på MINUS i spelplanen...
Nog med regler här är uppgifterna iaf.
1.Ställ dig på er orts mest ökända pundarplats och vråla okvädningsord i en kvart.
2.Ring upp person nummer sju i din telefonbok och fråga hur vädret är, utan att presentera dig eller fråga något annat. Lägg sedan direkt på luren när du fått svaret, svarar inte person sju tar du nummer åtta etc ända till du får svar.
3.Skriv att du nyss gått med i livets ord och att det fått dig att inse att allah är stor på din blogg.
4.Pussa din närmsta motspelare till höger på dennes vänstra stortå.
5.Ring Anti på hans mobil och stå kvar på denna ruta tills han antingen svarar och om han inte svarar så vänta här till han ringer upp.
6.Ta en vit thsirt och skriv "Har du frågor om herpes? Fråga mig som har erfarehet av det om behandling" på och gå sedan längs din orts största gata i trekvart.
7.Ta på dig snickarbrallor och midjeväska samt nätbrynja och försök ta dig in på stadens finaste krog.
8. Sicken tur du har nu då! Du får ge dig ut på gatan och krama den första personen som kommer förbi där!
9.Göm alla vänsterskor du hittar i tamburen.
10.Sjung hela "bä, bä vita lamm" från balkongen klockan 03.12 inatt. HÖGT!
11.Maila IK och anmäl dig som artist på IK-dagen som är närmast.
12.Massera personen till vänster om dig på vänster lår till det är din tur igen.
13.Du är törstig drick en klunk oblandad saft.
14.Gå ut och fråga de tio första personerna du möter om de inte också tror att det snart är dags för oss alla att gå med i en sexsekt?
15.Deltagaren till vänster om dig bestämmer vad som ska ske nu.
16.Nu är det dags att titta på "ring in och vinn-tv" i tre timmar för din del utan någon paus. Du måste dessutom ringa in konstant under hela denna tid och om du kommer fram lyckas med bedriften att svara fel.
17.Sätt dig och klipp naglarna vid spelbordet och lägg sedan upp resterna på värdens matbord.
18.Ring de tio sista i din telefonbok och fråga om de inte ska med på swingerklubb ikväll.
19.Leder du? Stå isåfall kvar till alla är minst två steg före dig, under tiden kan frågar du efter varje slag den som slagit om han/hon är nöjd med utfallet av dagens börsnoteringar.
20.Ring bredbandsbolagets jourtjänst och fråga "höhö hur breda är era band då?" konstant i en timme.
21.Personen till vänster till dig hämtar ett smörpaket som du måste äta tre matskedar ur.
22. Slå upp telefonkatalogen och ring den första som står på varje bokstav i katalogen och fråga om de är stolta över vad de åstadkommit i livet.
23.Byt kläder med den närmaste av motsatt kön till vänster om dig runt spelbordet, sitt sedan i dessa kläder resten av spelomgången.
24.Gå tillbaka till ruta 23 och följ instruktionerna.
25.Gå tillbaka till ruta 23 och följ instruktionerna.
26.Välj ut en motståndare, slå tärningen, den som får lägst ska äta en halv rå lök! (finns ej lök så det som är närmast lök i kylen)
27.Ring arla och fråga vilken kvalité morgondagens mjöklass har.
28.Alla slår tärningen och de som får en etta eller två måste kyssa varandra.
29.Ring din lokala pizzeria och beställ en pizzabotten med ost och tomatsås.
30.Vråla så högt du kan "jag är mcgyver" och gå sedan i mål!
Gratulerar det var det spelet. Ha så trevlig och berätta gärna hur ni haft det med "IK-spelet version 2.0.".
Första Halvan lär ut raggningsrepliker
Jag lovar (inte alls) att vi inte hört dessa från annat håll utan att vi kommit på alla helt själv.
Detta är sålunda (inte alls) helt unika raggningsrepliker som ingen någonsin hört förut.
Vi börjar la då:
-Jag slår vad om att du inte vågar pussa mig!
Kommentar: Används gärna när den man raggar på står i ett litet gäng varvid nån i det gänget förhoppningsvis din del säger "Nå, vågar du inte pussa honom då?" Varvid du får en puss.
-Förresten, du har inte en karta? Jag är så vilsen i dina ögong.
Kommentar: Används efter ett kortare samtal med den du raggar på, förhoppningsvis fungerar den väl.
-Var inte du statist i Rederiet?
Kommentar: Detta förutsätter att den du raggar på är tillräckligt gammal för att minnas Rederiet väldigt väl, så sorry Andra Halvan denna är inget för dig... Annars en klassisker!
-Jag begär inte att du ska falla för mig, men du kan väl iallafall snubbla lite?
Kommentar: Om det går lite trögt i raggandet kan denna liva upp det hela lite, det kan antingen sluta med att det blir ett litet skratt och fortsatt chans på en fortsättning, men det kan även sluta med ett "du är ju helt flängd" VÅGA CHANSA!
-Min pappa äger all Sveriges Skog.
Kommentar: Används gärna i Norrland där skogen är ett mer välkänt begrepp än i storstäderna.
-Varför inte bli min istället?
Kommentar: Denna är lite vansklig för den används när du märker att din motpart munhuggits med en kombatant i kampen om gunsten varvid du säger "Såg det där, det är du inte värd. Varför inte bli min istället?" Det kan bli antingen ett tvärnej för att du är en okänslig jävel som raggar direkt efter bråket eller så att du blir en axel "att gråta mot".
-Vill du gå och prata lite, eller ska vi fortsätta flirta på avstånd?
Kommentar: När man märkt att motparten tittat lika mycket på en som man själv på henne så är denna bra när man väl går fram.
-Om du vore en meny på mcdonalds skulle den heta mcläcker!
Kommentar: Används med fördel om du inte fått napp under hela aftonen utan sitter på mcdonalds och väntar på första vagnen hem och ser en i samma sits som dig själv...
-Du och jag passar lika bra ihop som lego.
Kommentar: Livar upp och fungerar det inte kan du alltid säga "tja, jag var ingen hejare på tekniklego"...
-Jag säger inte det här för att impa på dig, men det är jag som är stålmannen.
Kommentar. Väcker garanterat ett leende iaf och sedan är det bara att prata vidare...
-Jag vill gå på bio men min mor sa att jag inte får gå själv, kan du inte hänga med?
Kommentar: Väcker moderskänslor hos den du säger det till och det kan leda till nattbion! Och där vet vi alla vad som kan ske. (resten av texten är censurerad av red på IK)
-Tro inte du kommer undan mig för att du är ful!
Kommentar: Används BARA om du är stupfull och har försökt ragga på allt på hela krogen inklusive krukväxterna och sedan upptäcker en i hörnet du inte sett innan. Observera dock den stora risken att få stryk efter denna kommentar om du är kille...
-Jag hade sex med någon igår, var det du?
Kommentar: Följs upp med om svaret är JA med "Okej, jag tyckte det var så ofattbart bra att det vore en skam om vi inte gör om det snart, vad sägs om inatt?" och om svaret är NEJ med "Okej, då kanske vi kan testa inatt?" obeservera dock att detta är en mycket vågad fråga och garanterat slutar med stryk om du är kille, är du tjej och säger såhär så har du redan fått napp för natten....
-Du anar inte hur sexig jag blir efter ett par öl.
Kommentar: Används tidigt på kvällen om du blivit nobbad...
-Ursäkta att jag stirrar på dig, men jag älskar utsikten.
Kommentar: Används om du börjar få vibbar av att personen du stirrar på att du är irriterande...
-Jag kanske inte är den snyggaste här, men jag är den enda som pratar med dig.
Kommentar: Amen och gratulerar till en drink över hövvet....
-Du är vacker som en dag, ska vi ha samlag?
Kommentar: Vi vet alla vad raggandet på krogen går ut på så varför krångla till det egentligen?
-Får jag bjuda på en öl, det skulle betyda väldigt mycket för mig.
Kommentar: Vem är hjärtlös nog att säga nej i det läget? Förhoppningsvis leder till en vidare konversation!
-Jag ville ge dej nöjet att nobba mig, så kom igen och säg nej.
Kommentar: Får du inte ett garv tbaka här och sedan en chans att ställa in dig så är det ändå inte värt att ragga på personen ifråga...
-Vad vill du ha till frukost?
Kommentar: Det kan la inte vara dåligt att vara självsäker?
-Går du hit ofta?
Kommentar: Klassikern bland klassiker, möts numera mest av garv...
-Här är jag! Vad är din två andra önskningar?
Kommentar: Bara att hoppas att svaret INTE blir "att du ska gå härifrån och att jag slipper fler idioter som raggar på mig ikväll"....
-Imorgon kommer jag tacka dig för igår!
Kommentar: Som sagt vad är det för fel på att vara självsäker?
-Jag skulle gärna bjuda dig på en drink men jag skulle bli så avundsjuk på glaset.
Kommentar: Följs upp med ett leenden och ett litet samtal vid bardisken, har du tur får du bli glaset sen...
-Här är mitt nummer, om du inte hittar nåt bättre ikväll så ring!
Kommentar: Obetalbar helt enkelt, förresten damer varför har ni inte ringt än?
-Här har du 500spänn sup mig snygg!
Kommentar: Denna är helt enkelt briljant i alla sin enkelhet det ger ju garanterat ett litet samtal iaf. Tänk dock på att den femhundringen måste vara en du kan vara utan resten av kvällen....
-Ska vi gå hem till dej eller hem till mej?
Kommentar: Förhoppningsvis svarar motparten inte "vi ska nog gå hem var och en till sitt"...
-Tjenare, får man bjuda på en korv?
Kommentar: Alla som någon gång varit på en krog vet att det står korvförsäljare här och där och tiden i den kön är lagom rolig så testa den, den har fungerat förr kan meddelas...
-Jag har tappat bort min nalle, vill du sova med mig?
Kommentar: Det gäller att se ledsen ut samtidigt som man säger det om nallen för att väcka sympati...
-MIn kompis undrar om du tycker jag är snygg?
Kommentar: Denna kör FH ibland med hyfsat resultat!
-Vill du gå hem till mig och äta tubost?
Kommentar: En STOOOOOR fördel är om personen ifråga minns rymdosten.... då är denna fenomenal att använda!
-Skulle du kunna få dina bröst att sluta stirra på mina ögon?
Kommentar: Okej, denna kanske inte fungerar så himla ofta, men att lura iväg en polare med denna är iaf jävligt roligt!
-Ditt skägg får dig att se ut som Lars Aduktsson upp-och-ner.
Kommentar: Sedan rakade sig de fyra i gänget av sig skäggen....
-Mitt namn är MacGyver.
Kommentar: Första Halvan special! Fungerar otroligt nog väldigt ofta!
-Wow, du ser ut som Marit Paulsen.
Kommentar: Vill du bli av med en dam så säg såhär, det förutsätter dock att de kan ett uns politik!
Det var allt i "IK-Skolan" för denna gång gott folk!
Detta är sålunda (inte alls) helt unika raggningsrepliker som ingen någonsin hört förut.
Vi börjar la då:
-Jag slår vad om att du inte vågar pussa mig!
Kommentar: Används gärna när den man raggar på står i ett litet gäng varvid nån i det gänget förhoppningsvis din del säger "Nå, vågar du inte pussa honom då?" Varvid du får en puss.
-Förresten, du har inte en karta? Jag är så vilsen i dina ögong.
Kommentar: Används efter ett kortare samtal med den du raggar på, förhoppningsvis fungerar den väl.
-Var inte du statist i Rederiet?
Kommentar: Detta förutsätter att den du raggar på är tillräckligt gammal för att minnas Rederiet väldigt väl, så sorry Andra Halvan denna är inget för dig... Annars en klassisker!
-Jag begär inte att du ska falla för mig, men du kan väl iallafall snubbla lite?
Kommentar: Om det går lite trögt i raggandet kan denna liva upp det hela lite, det kan antingen sluta med att det blir ett litet skratt och fortsatt chans på en fortsättning, men det kan även sluta med ett "du är ju helt flängd" VÅGA CHANSA!
-Min pappa äger all Sveriges Skog.
Kommentar: Används gärna i Norrland där skogen är ett mer välkänt begrepp än i storstäderna.
-Varför inte bli min istället?
Kommentar: Denna är lite vansklig för den används när du märker att din motpart munhuggits med en kombatant i kampen om gunsten varvid du säger "Såg det där, det är du inte värd. Varför inte bli min istället?" Det kan bli antingen ett tvärnej för att du är en okänslig jävel som raggar direkt efter bråket eller så att du blir en axel "att gråta mot".
-Vill du gå och prata lite, eller ska vi fortsätta flirta på avstånd?
Kommentar: När man märkt att motparten tittat lika mycket på en som man själv på henne så är denna bra när man väl går fram.
-Om du vore en meny på mcdonalds skulle den heta mcläcker!
Kommentar: Används med fördel om du inte fått napp under hela aftonen utan sitter på mcdonalds och väntar på första vagnen hem och ser en i samma sits som dig själv...
-Du och jag passar lika bra ihop som lego.
Kommentar: Livar upp och fungerar det inte kan du alltid säga "tja, jag var ingen hejare på tekniklego"...
-Jag säger inte det här för att impa på dig, men det är jag som är stålmannen.
Kommentar. Väcker garanterat ett leende iaf och sedan är det bara att prata vidare...
-Jag vill gå på bio men min mor sa att jag inte får gå själv, kan du inte hänga med?
Kommentar: Väcker moderskänslor hos den du säger det till och det kan leda till nattbion! Och där vet vi alla vad som kan ske. (resten av texten är censurerad av red på IK)
-Tro inte du kommer undan mig för att du är ful!
Kommentar: Används BARA om du är stupfull och har försökt ragga på allt på hela krogen inklusive krukväxterna och sedan upptäcker en i hörnet du inte sett innan. Observera dock den stora risken att få stryk efter denna kommentar om du är kille...
-Jag hade sex med någon igår, var det du?
Kommentar: Följs upp med om svaret är JA med "Okej, jag tyckte det var så ofattbart bra att det vore en skam om vi inte gör om det snart, vad sägs om inatt?" och om svaret är NEJ med "Okej, då kanske vi kan testa inatt?" obeservera dock att detta är en mycket vågad fråga och garanterat slutar med stryk om du är kille, är du tjej och säger såhär så har du redan fått napp för natten....
-Du anar inte hur sexig jag blir efter ett par öl.
Kommentar: Används tidigt på kvällen om du blivit nobbad...
-Ursäkta att jag stirrar på dig, men jag älskar utsikten.
Kommentar: Används om du börjar få vibbar av att personen du stirrar på att du är irriterande...
-Jag kanske inte är den snyggaste här, men jag är den enda som pratar med dig.
Kommentar: Amen och gratulerar till en drink över hövvet....
-Du är vacker som en dag, ska vi ha samlag?
Kommentar: Vi vet alla vad raggandet på krogen går ut på så varför krångla till det egentligen?
-Får jag bjuda på en öl, det skulle betyda väldigt mycket för mig.
Kommentar: Vem är hjärtlös nog att säga nej i det läget? Förhoppningsvis leder till en vidare konversation!
-Jag ville ge dej nöjet att nobba mig, så kom igen och säg nej.
Kommentar: Får du inte ett garv tbaka här och sedan en chans att ställa in dig så är det ändå inte värt att ragga på personen ifråga...
-Vad vill du ha till frukost?
Kommentar: Det kan la inte vara dåligt att vara självsäker?
-Går du hit ofta?
Kommentar: Klassikern bland klassiker, möts numera mest av garv...
-Här är jag! Vad är din två andra önskningar?
Kommentar: Bara att hoppas att svaret INTE blir "att du ska gå härifrån och att jag slipper fler idioter som raggar på mig ikväll"....
-Imorgon kommer jag tacka dig för igår!
Kommentar: Som sagt vad är det för fel på att vara självsäker?
-Jag skulle gärna bjuda dig på en drink men jag skulle bli så avundsjuk på glaset.
Kommentar: Följs upp med ett leenden och ett litet samtal vid bardisken, har du tur får du bli glaset sen...
-Här är mitt nummer, om du inte hittar nåt bättre ikväll så ring!
Kommentar: Obetalbar helt enkelt, förresten damer varför har ni inte ringt än?
-Här har du 500spänn sup mig snygg!
Kommentar: Denna är helt enkelt briljant i alla sin enkelhet det ger ju garanterat ett litet samtal iaf. Tänk dock på att den femhundringen måste vara en du kan vara utan resten av kvällen....
-Ska vi gå hem till dej eller hem till mej?
Kommentar: Förhoppningsvis svarar motparten inte "vi ska nog gå hem var och en till sitt"...
-Tjenare, får man bjuda på en korv?
Kommentar: Alla som någon gång varit på en krog vet att det står korvförsäljare här och där och tiden i den kön är lagom rolig så testa den, den har fungerat förr kan meddelas...
-Jag har tappat bort min nalle, vill du sova med mig?
Kommentar: Det gäller att se ledsen ut samtidigt som man säger det om nallen för att väcka sympati...
-MIn kompis undrar om du tycker jag är snygg?
Kommentar: Denna kör FH ibland med hyfsat resultat!
-Vill du gå hem till mig och äta tubost?
Kommentar: En STOOOOOR fördel är om personen ifråga minns rymdosten.... då är denna fenomenal att använda!
-Skulle du kunna få dina bröst att sluta stirra på mina ögon?
Kommentar: Okej, denna kanske inte fungerar så himla ofta, men att lura iväg en polare med denna är iaf jävligt roligt!
-Ditt skägg får dig att se ut som Lars Aduktsson upp-och-ner.
Kommentar: Sedan rakade sig de fyra i gänget av sig skäggen....
-Mitt namn är MacGyver.
Kommentar: Första Halvan special! Fungerar otroligt nog väldigt ofta!
-Wow, du ser ut som Marit Paulsen.
Kommentar: Vill du bli av med en dam så säg såhär, det förutsätter dock att de kan ett uns politik!
Det var allt i "IK-Skolan" för denna gång gott folk!
Anti firar 1:a maj
Idag har jag firat första maj här i Norrköping. Först gick jag ner på stan där jag lyssnade lite på vad röd front, det kommunistiska partiet, hade att säga. Ganska intressant tal och snygg logga hade de med! Se själva:
När detta var avklarat var det så dags för den årliga MC-kortégen och där fanns några välbekanta vargar med, bland annat Varg-Olle Nygren och Torsten Sahlin!
SE MER BILDER FRÅN ANTIS 1:a MAJ-FIRANDE HÄR:
http://www.antep.se/bilder/1maj08.php
Ikväll är det speedway. Vargarna - Griparna!
När detta var avklarat var det så dags för den årliga MC-kortégen och där fanns några välbekanta vargar med, bland annat Varg-Olle Nygren och Torsten Sahlin!
SE MER BILDER FRÅN ANTIS 1:a MAJ-FIRANDE HÄR:
http://www.antep.se/bilder/1maj08.php
Ikväll är det speedway. Vargarna - Griparna!
1 MAJ!!
