De va la änna hemla skôj!!!

Från Masthuggskyrkan hörs musik. Kal till Åssbon:
-De e Mozart!
Åssbon eftertänksamt:
-Ja, känner änna igen de namnet.... E han från Majenna?

Lelle-Kal kommer hem efter första dagen i skolan.
Ada frågar:
-Hur va de då?
-Jag har nog sett mina bästa dagar.

De e la klart jag älskar dej Ada! Jag hade inte stått ut en sekund med dej om jag inte älskade dej!


Skoj från götet.

En äldre man tog tåget till Göteborg, men det var något fel på luftkonditioneringen så det blåste kallt på mannen, han huttrade en stund innan han till slut frågade konduktören:
-Vad är det som drar så förskräckligt?
-Det är nog loket det, svarade konduktören...

Det var ett sthlmspar som var ute på restaurang i Göteborg och mannen frågade
-Hur är sniglarna här?
Ossbon som sitter vid bordet bredvid viskar:
-De är förklädda till kypare.

I skolan pratar fröken om att djur och växtrikets indelning i arter, klasser osv och frågar klassen:
-Kan någon säga något annat som är indelat i klasser?
Lellekal som är den enda som inte räcker upp handen får givetvis frågan och efter en kort stunds funderingar säger han:
-Pilsner!

Innan Ada säger "ja" till Kal och godkänner giftermålet frågar hon honom
-Dô, Kal du dricker la bara måttligt med sprit va?
-jadå, jag drecker bara vid högtidliga tillfällen. Svarar Kal.
-Vad är ett högtidligt tillfälle då? Undrar Ada.
-Det är när jag har sprit! svarar Kal.

Ada är besviken på att Kal inte minns deras bröllopsdag och säger
-Jag är säker på att du inte ens minns vecken dag vi gifte oss!
-Jodå, det glömmer jag aldrig, det var samma dag som Blåvitt slog Gais med 3-0! Svarar Kal.

Sthlmssnobb
-Är du fil kand?
Kal
-Nej jag är rör mok.

Kal på götaverket...

På Götaverken hade Kal fått en tia för mycket i avlöning, men det tyckte han bara var välkommet så han sa inget.
Veckan därpå var det en tia för litet och då gick han till kassakontoret och klagade. En kontroll visade att Kal hade rätt men även att han hade fått en tia för mycket veckan innan.
-Då passade det inte att komma, muttrade kassören.
-Näj, jag tänkte att en gång kan la var förlåtlit att ni räkna fel, men nu när det öpprepas har en la rätt å ble förbannad.

Kvalitet


Så sant som det är sagt!

- Jag läste att år 2500 finns det bara ståplatser kvar.
  - Då är vi som åker med masthuggsbussen 500 år före vår tid.

Under bältet humor...

Nedan (och en bit in i arkivet) följer "under bältet" skämt så vi vill be anti att inte läsa, men ni andra som är över 14kan fortsätta....


.

Det var i första klassen och fröken frågade barnen om det var någon som kunde rimma? Lelle-Kal räckte genast upp handen.
- Varsågod Kal, sa fröken.
- Jag gick på stranden och ströva, då kom det en våg och stänkte i röva.
- Det var ett fint rim, är det någon mer som vill rimma?
Lelle-Ada räckte hoppfullt upp handen.
- Varsågod Ada.
- Jag gick på stranden och titta, då kom det en våg och stänkte på knäna.
- ???? Men det rimmar ju inte. sa fröken.
Då svarade Lelle-Ada med darrande läpp och gråten i halsen.
- Jag kan inte hjälpa att inte vågen var större.

.

Vera studerade medicin och blev chockerad när professorn frågade henne:
"Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad?"
"Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga," förklarade hon, rodnade och vände sig bort. Professorn lät frågan gå vidare till annan medicine studerande som, helt riktigt, svarade: "Pupillen i ögat."
"Fröken Vera," sade professorn, "ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er."

.

- Vad är det som börjar på K och slutar på K som man kan stoppa in i en grej som börjar F och slutar på A? undrar Kal och tittar upp från sin tidning
- Nä, jag tänker inte svara på några sådana snuskigheter! svarar Ada
- Men... det är väl inget fel att stoppa in en kork i en flaska?

.

Vad heter det när man ligger på varandra? undrade den Lelle-Kal. Skolfröken andades djupt och försökte förklara med hjälp av blommor och bin. Lelle-Kal verkade måttligt intresserad. Nästa dag i skolan konstaterade han emellertid nöjd.
- Min pappa säger att fröken har snuskig fantasi, det heter våningssäng.

.

Osborn hade fått jobb som handelsresande och misstänkte att hans fru vänsterprasslade när han inte var hemma. Så han bad grannen hålla utkik om det gick några andra karlar där och om det gjorde det så skulle han skicka ett telegram men inte så direkt på orden. Sedan gick det några dagar och Osborns fru fick besök av andra karlar och grannen tittade med kikare och såg att det hände saker i sovrummet så han skrev ett telegram: "Kjoltyg stigande, byxtyg fallande och skinn & pälsvaror i häftiga rörelser."

.

Kal sitter och tänker tillbaka och säger till Ada:
- Jag minns hur det var när vi träffades. Du hade en rynkad kjol och var slät och len i ansiktet. Nu är det precis tvärt om.
- Ja du, jag minns jag med. Du var mjuk i alla lemmar och bara styv i en. Och nu är det precis tvärt om.

.

"Försök och slappna av," sade gynekologen till sin Ada. "Det är bara en rutinundersökning, den gör inte ont och den är alldeles strax över. Har fröken aldrig blivit undersökt så här tidigare?"
"Jo, men aldrig av en läkare."

.

Kal sitter hemma och kollar sport på tv när Ada frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Kal tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben.
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad blev det för sort?
- Men Hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller???

.

I skolan har klass 2 undervisning om kroppstemperaturer. Fröken försöker på alla sätt att förklara att det förekommer olika temperaturer och säger:
- Människor har 37 grader men t. ex de små pippiarna som flyger i luften och har fjäder och dun på sig har ända upp till 41 grader.
Lelle-Kal har noga studerat en traktor som kör på fältet och är absolut inte närvarande. Fröken säger:
- Nå Kal vad sa jag nu?
Lelle-Kal reser sig blixtsnabbt och svarar.
- Fröken sa att människor har 37 grader men när man pippar så fjäder och dun flyger i luften kan man få ända upp till 41.

.

Ada kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre.
Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller han tog inte ens alvedon mot huvudvärk. Doktorn sade att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.
Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
- På vilket sätt, undrade doktorn.
- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe, sa kvinnan och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
- Nej, nej, svarade Ada. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen.

.

Kal hade slagit sig in på golf och nu satt han i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut, om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet. En god vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt:
- Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan, men så tänkte jag att jag kunde hjälpa till att hitta brudens boll. Jag gick där och letade och plötsligt såg jag en golfboll skymta på den intilliggande ängen. Den låg på en grästuva precis under svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen: Hörrudu, ser din ut så här? Då gav hon mig en jävla smäll..!

.

Osborn hånglar med en tjej när han plötsligt tappar sin tupé. Han fumlar och letar i mörkret då tjejen plötsligt utbrister.
"Ja, där! Åh, just där, du har hittat rätt!"
"Nej, det har jag inte" säger Osborn "min tupé har inte mittbena."

.

Åter i skolan och lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Lelle-Ada.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. -Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Lelle-Beda.
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Lelle-Kal en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Lelle-Kal en örfil, men han fortsätter:
-Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också!

.

Beda hade nyligen gjort en kryssning. I hennes dagbok kunde man efter hemkomsten läsa:
Söndag: "Jag kände mig hedrad då jag fick äta vid kaptenens bord."
Måndag: "Idag var jag uppe på kommandobryggan. Kapten ser ut att tycka om mig."
Tisdag: "Kapten gav mig skamliga förslag. Jag sa nej."
Onsdag: "Kapten hotade att låta fartyget gå under med besättning och allt, om jag inte låg med honom."
Torsdag: "Jag räddade fartyget med besättning och allt."

Tidigare inlägg
RSS 2.0