.

I Lelle-Kals klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men Lelle-Kal ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Lelle-Kal en smäll. Resultatet blev samma när Lelle-Kal berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Lelle-Kal för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade han.

.

Kal kommer in i sovrummet med två alvedon och ett glas vatten.
"Vad ska du med det där till?" frågar Ada.
"Din huvudvärk", svarar han.
"Men jag har ingen huvudvärk älskling."
"Där fick jag dig!"

...

Några vitsar från Sture Hegerfors: "Kal å Adas bästa historier".



  - Beda, ja älskar dej så môcke att ja inte kan sova på nätterna! Du kan la gifta dej me mej!
  - För att du ska få sova på nätterna?!



Kal på promenad i Slottskogen kommer i samspråk med en herre som utgjuter sig sålunda:
  - Jag förstår inte! Jag röker inte, jag dricker inte, jag äter inte kött, jag ränner inte ute med fruntimmer - och ändå har jag en ständig huvudvärk.
Kal: - De e la glorian som trôcker!



Algot i sin Volvo tvingas tvärbromsa framför en tant som stannat mitt i gatan och nu står och stirrar åt alla håll:
  - Hur e de, damen, har hon några särskilda planer för framtiden?



Tåget till Strömstad. Kal är pratsugen, men i kupén finns bara en surmulen herre och hans son.
  - Får ja bju på en cigarett, försöker Kal.
  - Nej tack, jag har rökt en gång i mitt liv och det gör jag aldrig om.
Kal tar fram sin plunta.
  - Får det lov att vara en sup?
  - Jag har druckit alkohol en gång och det räcker för mej!
Kal pekar på sonen.
  - Å de här e enda barnet, förstår ja!



Kal och hans kompisar har rest med supporterklubben Änglarna till Borås för att heja fram Blåvitt mot Elfsborg. Eftersom han ni är på främmande ort vill Kal skicka ett vykort hem till Ada. Efter en stunds grubblande med pennan i hand säger han till Åssbon:
  - Dô, hur ska ja börja?
  - Skriv "Älskade Ada"...
  - Nä, de gå inte - då tror hon att ja e full!



Åssbon har blivit förkyld och ligger på Sahlgrenska och sköterskan tar tempen.
  - Oj! 40,2 - det var mycket!
Åssbon, matt:
  - Å de e ändå i skuggan!



Ada ska ut å julhandla å kommer in på S-E-Banken för att ta ut pengar på en check. Banktjänstemannen rynkar lite misstänksamt på pannan:
  - Jag känner inte riktigt igen er makes namnteckning...
  - Undra på de - ja hade vridit upp vänsterarmen på rôggen på han när han skrev!



Älan och hans fästmö inspekterar en erbjuden lägenhet i Kortedala.
  - Å här kan vi ha barnkammarn, säger Älan.
  - Så bråttom e de la inte!
  - Jaså, nä... då få de la bli väntrummet då!



Kal och Ada på fjällsemester råkar ut för en lavin och fastnar i snön. Efter flera timmar närmar sig en Sankt Bernhardshund med en konjakskagge om halsen. Ada utropar:
  - Titta, Kal, där kommer mänskans bästa vän!
  - Ja, å en stor hundjävel ock!



Beda ska åka till Stockholm. Av misstag har hon placerats i samma sovkupé som en främmande herre. Denne tillkallar konduktören. Men tåget är fullsatt och efter en stunds dividerande säger Beda:
  - Vi e ju vuxna människor, nog ska väl vi klara å dela kupé!
När konduktören gå, säger den främmande herrn artigt:
  - Eftersom ni är så vänlig, så föreslår jag att ni få välja. Överslaf eller underslaf?
  - De spelar ingen roll, svarar Beda, bara ja få ligga innerst!



Mönstring i Göteborg. Inskrivningsofficeren:
  - Jaså, herrn vill till flottan? Kan ni simma då?
  - Nä, måste man de? Har ni inte båtar så det räcker te alla?



En man står ute på gesimsen på fjärde våningen och hotar att hoppa. Kal lutar sig ut genom fönstret och ropar:
  - Tänk på frun!
  - De har ja ingen!
  - Tänk på rotmos å fläsklägg!
  - De gillar ja inte!
  - Tänk på Blåvitt!
  - Ja gillar bara Gais!
  - Gais? Ja, då e de la lika bra att du hoppar!



Åssbon har varit i Paris och fastnar i tullen på Landvetter.
  - Vad är det i flaskan?
  - De e undergörnade vatten frå Lourdes.
Tullaren skruvar av kapsylen och sniffar:
  - Hm, det luktar
  - Harrenadå, undrens tid e ännu inte förbi!



Första dan på det nya jobbet hittar Älan ett hundralapp på golvet i lagret. Han gå genast in till chefen med den.
  - Bra! utropar chefen. Ni är tydligen en ärlig och pålitlig person. Faktum är att jag själv la dit sedeln för att sätta er på prov.
  - De va la de ja trodde...



Fru F:s lilla knähund har en del ojämnheter i pälsen. Hon beger sig till kemikalieaffären för att köpa en pincett. Ett ungt manligt biträde visar fram ett exemplar.
  - Den här duger te både ansiktet, bena å armarna, säger han.
  - Jo, men jag tänkte faktiskt använda den på min lilla chihuahua!
Biträdet rodnande:
  - Jaså... ja, den duger la där ock!



Tjalls tas in på sjukhus och behöver en blodtransfusion. Just innan sköterskan ska koppla blodpåsen säger Tjalls knappt hörbart:
  - Du lôvar la att de inte e från en stockholmare?



Åssbon ska åka till Paris. Damen på resebyrån frågar om han kan franska.
  - Jajjemän, svarar Åssbon.
  - Parlez-vous français?
  - Yes!
  - Det är inte franska, det är engelska!
Åssbon, glatt överraskad:
  - Oj! Kan ja engelska me!?



Den gamle folkskolläraren och urgöteborgaren Vrôlet upptäcker mitt i lektionen att en av eleverna håller på att fylla i en tipskupong.
  - Va e du för en kanalje! Inte nog me att du försummar undervisningen - du har satt en etta på matchen AIK - IFK Göteborg ock!



Ada berättar för Beda om sin pimpelfisketur med Kal:
  - Han va vansinnig på mej, allt ja gjorde va fel! Ja prata för högt, ja hade fel bete, ja rôckte för hårt i linan - å ja feck upp mest fesk!



Kal kommer in på Ströms.
  - Ja skulle vilja ha femtitusen högerstrumpor!
  - Femtitusen... det bli nogg lite svårt...
  - Ett par då?



Fjällskolan, första dagen i första klass.
  - Hur många dagar är det på ett år? Lill-Beda?
  - Sju.
  - Tänk efter nu! På ett år, sa jag...
  - Månda, tisda, onsda, torsda, freda, lörda, sönda... Nä, fler kan ja inte dô.



Gystav kommer lite sent till en julmässan i Masthuggskyrkan. Kyrkvaktmästaren räcker honom psalmboken och säger:
  - Dom e redan på andra versen!
  - Vänta tess ja fått av mej kavajen, så ska ja nog sjunga ifatt dom!



Elof och Algot har fått jobb som snöskottare. När basen kommer förbi står de emellertid alldeles blåfrusna och hänger på skyfflarna.
  - Skotta för tusan, annars fryser ni ihjäl!
  - Lugna dej, här ser du gôbbar som kan frysa!



Lelle-Kal ber i sin aftonbön om en cykel i julklapp. På julaftons morgon står en gunghäst vid hans säng. Lelle-Kal tittar upp mot himlen och utropar:
  - Men snälle Gud - Du måste la veta hur en cykel ser ut!



Kal och Åssbon har slagit sig ned vid ett fönsterbord på Frimurarlogen. Hovmästaren kommer fram:
  - Tyvärr, mina herrar, det här bordet är reserverat!
Kal, lugnt:
  - Ta bort de då - å sätt hit ett annat!

Sten-Åke Cederhök!

Reckard hade gått hädan. När hans änka letade igenom hans saker fann hon ett gammalt foto som hon tyckte om och som hon ville ha förstorat.
  - Mössan måste ni retuschera bort, sa hon till fotografen.
  - Det ska vi greja, lovade han. Men på vilken sida hade han benan?
  - De syns la ni tar å han mössan!



Ada å Beda hade varit på Liseberg och dansat. Dagen därpå utbyter de erfarenheter från den gångna nattens äventyr.
  - Efter sista dansen feck ja sällskap hem me en rekti doktor, skröt Ada.
  - Va de en läkare med praktik, undrade Beda.
  - Jajamän, den luringen va inte bortkommen, må du tro.



Så var det stockholmaren som åkte ner till Göteborg för att visa upp sin konstfinurligt trimmade jycke på hundexpon i Mässhallarna. Kal tittade in i boxen och utbrast häpet:
  - Va ända in i glödheta e de där för ett djur?
  - En korsning mellan en apa och en göteborgare, fräste stockholmaren.
  - Harre javvlar, e han släkt me oss bägge två?



Kal kommer in på polisstationen och gör en stöldanmälan.
  - De skedde i Slottskogen å de va två busar som tog allt va ja äger. Sammanlagt 53 föremål.
  Konstapeln ler mot Kal och berömmer honom.
  - Det är ordning och reda på er. Jag skriver en förteckning på tillhörigheterna. Vänligen beskriv dem!
  - En kortlek och en korkskruv, sade Kal.



Kal har varit ute och rumlat och gripits av polisen och hade nu kallats till tingsrätten på Gustav Adolfs torg. Advokaten försvarar honom:
  - Jag medger att min klient stod på knä uppe vid Götaplatsen, men detta bevisar ju inte att han skulle uppträtt berusad på offentlig plats.
Åklagaren:
  - Nej, det stämmer. Men eftersom han försökte rulla ihop dom vita strecken och ta med dom hem till Majorna, så kommer saken i ett annat läge.



Kal i yngre dar blev tagen av polis för att ha uppträtt höggradigt berusad på Järntorget. Två konstaplar för honom till häktet. I enlighet med reglementet skall han badas innan han förs till cellen. När man tar av honom strumporna utbrister en av de vakthavande:
  - De va de svartaste fötter ja sett nån gång!
  - Ja, men ja har aldri vatt straffad förr...



Mister Andson from the United States of America kommer tillbaka till sin barndomsstad Göteborg och träffar två gamla barndomsvänner:
  - In Amerika, you know, e mänskorna inte så vitsiga, you know, ja som gammel göteborgare förvånade dom med mina kvickheter, you know, å en gång när ja skicka in en vits te en tidning kom tåget en hel timme för fort fram, you know - så kvick var den!



En blind kommer in på ett café i Haga. Runt halsen hänger en skylt på vilken det står: BLIND. Kal sitter och iaktar hur den blinde hänger av sig skylten, häller upp kaffe och tar och lägger i två sockerbitar utan att spilla det minsta. Kal kan inte hålla sej:
  - Ni e inte blind. De ser jag på hur ni häller upp kaffet.
  Mannen tar ut sina emaljögon och lägger dom på bordet framför sig:
  - Nu ja, säger Kal.



Kal möter en svenskamerikan som skryter och skrävlar:
  - Over there har vi fantastiska läkare. På en man som var totalt blind på båda ögonen satte dom dit två krusbär istället. Och då såg mannen.
Kal svarade:
  - Här på Sahlgrenska är dom inte heller dumma. Där satte dom dit fem kospenar på en kille som helt saknade fingrar. Det fungerar perfekt och han mjölkar 26 liter om dan.
Svenskamerikanen mycket imponerad:
  - Har du sett de själv, Kal?
  - Ente ja, men han med krusbärena!



Jag hade varit på pensionärsträff och underhållit. Efteråt kommer föreningens kassör fram och frågar:
  - Nå, Sten-Åke, vad vill du ha i ersättning för det här då?
  - Du kan väl ge mej vad du tycker det är värt, svarade jag
  - Men något ska du väl ändå ha...



Osbon hade varit på Storan och för första gången i sitt liv upplevt en opera.
  - De kan inte beskrivas hur schangdobelt de va, skröt han för gubbarna på torget. Å rätt som det va så kom de en som hette Lundgren inåkande på en svan.
  - Lohengrin hette han la, protesterade någon av gubbarna.
  - På tyska, ja...



Kal låg inne på Nya Varvet, hade fått permis och gick på Liseberg. Han hade förtärt en eller två och började längta efter Ada.
  Han gick fram till en ung dam och sa helt vänligt:
  - Ja tôcker du e rar!
Den unga damen uppskattade inte alls Kals vänlighet, svarade honom i starka ordalag och drog sig en bra bit bort från honom.
Kal härsknade till, men lugnade ner sig efter en stund, gick bort till damen och klappa henne lätt på armen och sa:
  - Ja, ja bare skôja!



Det var en gång en stockholmare som hade rest ner till Göteborg för att ta reda på om göteborgarna verkligen var så kvicka i mun som det sas. Han gick fram till en inföding på Järntorget och sa på rakt stockholmsvis:
  - Du, dra en vits, va!
Då sa göteborgaren, kanske var det Kal eller Osborn:
  - En gång geck ja frå Göteborg te Uddevalla.
Sedan blev det tyst. Stockholmaren och göteborgaren stirrade på varann.
  - Men det var la ingen vits?
  - Nä, men det var en javvla bra bit!



Kompisarna från Masthugget skulle på fisketur och hade fått lov att lova sina fruar att ta det mycket lugnt. Därför tittade den ene lite misstänksamt på den andra som höll på att packa.
  - Men vad är det du packar ner?
  - Två pavor whisky!
  - Men vi lovade ju att ta det lilla lugna och inte dricka sprit.
  - Javisst, det här är bara lite medicin om vi skulle bli ormbitna.
En stund senare var det andres tur att packa.
  - Vad är det du packar ner då?
  - Två huggormar...



  - Hovmästarn, får jag beställa fläsk med löksås. Men det ska var knaperstekt, lagom fett och inte för salt utan därför vara menlöst i smaken.
  - Det ska bli. Får jag då bara be om önskad blodgrupp på grisen?



  - Om jag ställer mej på huvudet, så rinner blodet dit, sa magistern i Landalaskolan. Men om jag står på fötterna blir det ingen tryckförändring. Kan du, lille Conny, förklara vad det beror på?
  - Jae, magistern har la inte så stort tomrum i fötterna.



Hammarn berättar för kamraterna i hamnen om det stora slagsmålet han var iblandad i våren 29.
  - Ja tôckte änna att folk tetta lite underligt på maj, där ja geck på Husargata å när ja tog mä hanna bak på röggen så va de en polis som hade hôppat opp å nöpet sej fast.



  - Blåser du inte för offsej?
Domaren vänder sig om och svarar:
  - De va inte offside!
  - Ja fråga bara om du blåser för de?



Ullevi en kväll före kriget. Derby mellan Gais och Kamraterna. Arvfiender och hjärtevänner trängs på ståplats. I ett gäng håller alla utom en på Kamraterna.
  Gais blir totalt överspelade. Tråkningarna haglar över den stackars ensamme makrillen.
  Men Kamraterna får inte ut något mål av sitt övertag, de lyckas med allt utom att få det att rassla i nätmaskorna bakom Gais-målvakten.
  Till och med Gais-fansen börjar till slut känna medlidande med de blåvita och undslipper sig:
  - Nää, ni e faen i maj snart värda ett skôtt i stôlpen...

Ada.

Ada: "Va? Är jag ditt allt på jorden?! Och du som har sagt att du är förmögen!"



Ada: "Vad jag älskar hos det motsatta könet är just att det är så motsatt."



Suck från Ada när dimman tryckt sig fuktig över Göteborg i tre dygn: "Usch, blir man inte sjuk av det här vädret så är man inte riktigt frisk."



Ada: "Till tonfisk ska man väl ha ett musiverande vin?!"



Ada: "Att skriva brev till den man är kär i, är som att rita en skinksmörgås när man är hungrig."



Ada: "Jag skulle göra om alla galenskaper jag gjort om jag fick leva om mitt liv. Men jag skulle börja tidigare."



Ada: "Min farsa var brandman, det är därför jag talar så mycket slang."



Ada: "Jag kunde inte komma på var Kal höll hus om kvällarna ända tills jag fann honom sitta hemma och flirta med barnvakten."



Ada: "En riktig vän är en som känner en väl men ändå tycker om en."



Ada: "Jag tycker att klassisk musik är mycket vacker, men den är så svår att dansa till."



Ada: "Rent samvete, det tror jag är detsamma som dåligt minne."



Ada: "Karlar som min bror växer inte på trän - dom klättrar i dom."



Ada: "Matpriserna stiger så hemskt så snart har jag inte råd att köpa nånting utan blir tvungen att hyra käk."



Ada: "Min halvbror är fruntimmersgalen. Inga fruntimmer gillar honom - det är därför han är galen."



Ada: "Kal och jag har varit gifta i fyrtio år och vi håller varandra fortfarande i handen varje kväll. Om vi inte gjorde det så skulle vi börja slåss."

Kal!

Under första världskriget var Kal vicevärd och en jul blev han hembjuden på middag hos värden. Mitt på ett stort bord stod en gryta med glögg. Kal smög sig försiktigt fram till grytan, tittade misstänksamt ner i den men öste i alla fall upp ett par skedar i en djup tallrik. Han smakade änsligt på anrättningen, smakade sen en gång till och ytterligare en gång - oh strax därefter gick han fram till värden, slog han på axeln och sa:
  - Det var inte dåligt påhittat att hälla brännvin i nyponsoppan!



Kal: - Knut var en sån där korsordsboxare - han kom in lodrätt och bars ut vågrätt.



Kal är på restaurang Kusten och när han skull gå hem ser han att det bland rockarna i tamburen hänger ett paraply med en lapp med orden: "Ägaren av detta paraply är boxare och befinner sig i närheten." Kal känner sig utmanad, det kliar i hans fingrar så tar han paraplyn och skriver på lappen: "Den som knycket paraplyt är matatonlöpare och befinner sin inte i närheten."



Kal: - Dom pratar så mycket om mjukt vatten och hårt vatten. Här i Göteborg har vi så hårt vatten att vi får blåmärken när vi tvättar oss!



Kal förklarar livets mysterium för sin son: "Det var en stork som kom med dig och mig, men det var en papegoja som kom med din mamma!"



Kal: - En gång när jag segla på Afrika så såg jag en kannibal som fick hösnuva när han åt upp en gräsänka!



Kal när han läst tidningen: - Här står det att dom ska bygga ett jättesjukhus i Kungälv.
Vad ska det vara bra för - det finns väl inte många jättar i den stan?



Kal: - Om man skulle döma allting efter utseendet, så skulle man ju aldrig äta ostron.



Kal: - Osborn är mekaniskt begåvad - tyvärr har han flera skruvar lösa.



Kal: - När jag segla till sjöss, så kom vi till Sahara en gång och där var det så varmt att vi var tvungna att göra upp en eld för att få lite svalka!



Kal: - Tjuvar klarar sig alltid. Men om en hederlig karl stjäl nåt så åker han genast fast!



Kal: - Man får se mycket konstigt när man är till sjöss. En gång kom vi till Hongkong och där såg vi såna där kärror som kallas för rickshaws - och dom drogs av små hästar som såg ut precis som människor!



Kal: - Ada gillar inte det här med fiske. Förra söndan så klagade hon: "Ska du ut och fiska igen, det har varit likadant varenda söndag sen vi gifte oss för fyrtio år sen, om du stannar hemma en söndag hos mig så tror jag att jag skulle få en sån chock att jag skulle ramla ner och dö." "Ta det lugnt", svarade jag, "försök inte komma med några mutor!"



Kal: - När jag gick in på resebyrån och bad att köpa en tur och returbiljett till Neapel, så sa dom att dom bara hade enkla biljetter dit!



Kal: - Jag har talproblem. Så fort jag öppnar mun hemma så blir jag avbruten.



Kal: - Hjalmar tog en livförsäkring. Men det hjälpte inte - han dog ändå.



Kal: - Min kusin Bertil är hederligheten själv. Han skulle aldrig drömma om att ta någonting. Han har arbetat på Valhalla-badet i fem år nu och ännu inte tagit ett enda bad!



Kal: - TV-tittarna i Venedig har nog en väldig massa kanaler att välja på.



Kal är på restaurang och hittar ett hår i sin omelett och säger till kyparen:
  - Ta ut den här och ge mig en som är flintskallig!



Kal - Trohet och trohet, det heter inte trohet utan lathet!



Kal: - Vem var egentligen Moder Svea gift med?



Kal: - Adas bror Holger är en stor djurvän. I går satte han sin sista skjorta på en häst på Åby.



Kal: - Dom snackar så mycket nu för tiden om löneglidning hit och löneglidning dit. Fan, för mig har det bara varit bakhalt de senaste tio åren!



Kal: - Beda och hennes syster Vivan är lika som två bär - ett blåbär och ett lingon.



Kal: - Det är med snapsglas som med kvinnobröst. Ett är för lite och tre är för mycket.



Kal: - Allting jämnar ut sig. När man får mindre hår att kamma får man i stället mer ansikte att tvätta.



Kal efter ett par års äktenskap: "En man vet inte vad lycka är förrän han är gift. Och då är det för sent."



Kal: "Om man har försagt sig så har man sagt för mycket. Om man har försovit sig så har man sovit för mycket. Om man har förlovat sig så har man..."



Kal: "Lokaliseringspolitik - det är en fråga som många har svårt för fram på småtimmarna..."



Kal: "Man skall aldrig ge upp hoppet. Se på hästarna - för femti år sen var dom värdelösa och i dag är dom statussymboler!"



Kal: "Först skapade Gud världen, sen vilade han. Sen skapade han mannen, sen vilade han igen. Därefter skapade han kvinnan. Och sen dess har varken Gud eller mannen vilat."



Kal: "Hur kan man föra någon bakom ljuset - så fort som det går?"



Kal: "Man ska vara glad att man har sprit i kroppen - och inte tvärt om."



Kal läsande en tidning: "Här står det 'Väck ej den björn som sover'. Vilken björn ska man då väcka?"



Kal: "Den som anser hjulet vara världens bästa uppfinning har aldrig spelat roulett."



Kal: "Dom pratar så mycket nu för tiden om full sysselsättning och sånt där. Men det ska jag bara säga, att om en har en motorbåt och en tobakspipa och en vanlig livrem så behöver en aldrig vara utan sysselsättning. För krånglar inte motorn på båten så kan en ge sig skam på att pipan slocknad eller också tappar en byxorna!"



Kal: "Att sitta på en brygga ute i skärgården och meta ger ro åt själen, men man blir ju himmelsblå förbannad om det inte nappar!"



Kal: "Jag mådde fint - ända tills jag vaknade i morse!"



Kal: "Sova är det skönaste som finns - näst intill Ada."

Kal.

Kal bor i ett lyhört hus i Majorna. Klockan tre på natten ringer en irriterad granne och ryter i telefonen:
  - Om ni inte genast får tyst på er hund som skällt i en timme nu, så ringer jag polisen. Sen slänger han på luren.
Nästa natt klockan tre ringer det hos grannen som yrvaket svarar och hör Kals röst i andra ändan:
  - Ja har ingen hund! sade han och slängde på luren.

Kal är intagen på Sahlgrenska för en mindre operation.
  - Vi har särskilda regler på det här sjukhuset, sa läkaren. Första dagen efter operationen ska ni stiga upp även om det gör lite ont och sen ska ni gå fem varv runt rummet. Nästa dag går ni tio varv och den tredje dan klär ni på er och tar en långpromenad i skogsområdet här utanför. Har min herre något att tillägga?
Kal: - Får man ligga ner under själv operationen?

Kal: - Kan ja få ledigt för å gifta mej?
  - Varför gjorde ni inte det under femveckorssemestern, undrade personalchefen.
  - Ja ville inte förstöra semestern!

- Va vet du om binjurarna, Kal?
  - Ingenting. Ja visste inte att bin hade några njurar alls.

- Här står att polisen söker en man av medellängd me mörkt hår för ofredande av damer.
Kal: - Jaså, står de nåt om va man får för lön?

Nyare inlägg
RSS 2.0