En rätt svettig dag på redaktionen har det sannerligen varit. Jag flämtade som en hund när jag spatserade gatan fram. Ica-Yngve, som alltid är lika glad i hatten prick klockan 10:00 varje morgon, hälsade mig välkommen till "ännu en euforisk dag full av färger och blåa elefanter i skyn". Ica-Yngve är alltid trevlig, men enda sedan den dagen hans vandrande pinne "Weiron" trillade av...pinn så har han inte varit sig själv. Han kallas Ica-Yngve för att han alltid hänger utanför Ica och dricker sina Arboga 10,2 för att sedan ta spårvagnen hem till sig för att dricka Mintuu med julmust och hallonsoda. Varför han kallas Ica-YNGVE vet ingen. Han heter inte ens Yngve utan Bert-Roland men men, nu är det som det är. Han är alltid lika trevlig i alla fall, Ica-Yngve.

 

   Nyckeln i låset, vrider om och direkt när jag öppnar möts jag av en hetta som till och med skulle få segraren från Bastu-VM 1920, Finlands eget riksfyllo Hirppo Jokkiainen att smälla av. En söt, sur odör slår emot mig när jag trevande letar mig fram med händerna. Odören blir starkare och starkare för varje steg jag tar och snart hör jag:

   "Du rör inte mjöden".

   Jag stannar upp, funderar på om jag ska kissa på mig lite, då rädslan lockar fram urinen från sitt trygga bo i blåsan.

   "H-h-hallå"
   Inget svar. Det tar två, tre sekunder och sedan ser jag en välbekant gestalt komma mot mig. Det är...en naken AH. Jag blir blind för en evighetssekund. När jag lyckats torka av all imma från glasögonen lyckas jag få ur mig:
   "För helskotta blåbär, AH. Ta på dig nåning"

   Utan tjafs drar han på sig jeans och trär en t-shirt över huvudet. Ler stolt och bankar på en stor tunna bredvid sitt skrivbord.
   "Gött för själen", ler han och tar sig en mun mjöd från sitt träkrus "Ragnvald".

 

   "Stäng av processen", befaller jag, för här ska det jobbas.

   Med fumliga knapptryck lyckas en påtaglig asberusad AH slå av maskinen som framställer IK:s egna mjöd "Gula Kalsongen". Han lägger sig ner vid sitt skrivbord och det tar inte lång tid innan jag hör snarkningar.
   "ÅK HEM OCH..." ryter jag irriterat åt den ständigt sovande AH. 
   Innan jag ens har hunnit klart meningen ser jag en halvsovande AH fara förbi fönstret på väg hem till sig.

 

   AC:n har slutat fungera. Jag blir frustrerad och tar av mig ena skon och kastar på luftventilationen så den rasar ner i backen med ett KRRRRAAAAASSSCCCCCHHHH. I samma sekund kommer en sömndrucken FH in genom dörren. Med raska steg kommer han emot mig och ger mig en lavett så jag ramlar av stolen och braka in i kaffebryggaren, som AH tydligen har använt som toalett i natt. Jag får en varm, gul, salt vätska över hela mig.

   "Gomorron, DEVE" säger FH lugn och går bort till sin plats.

   "Gomorron? GOMORRON? Vad fan håller du på med?", vrålar jag så jag nästan bajsar på mig. "Du skulle fixa AC:n igår efter jag gick från kontoret. Det var det sista jag sa åt dig.
   "Nej, det sista du sa åt mig att göra var att tappa upp ett krus Gula Kalsongen åt Ica-Yngve. Det där med AC:n var det näst sista du sa" log FH, lutar sig bakåt på stolen, lägger upp fötterna på skrivbordet och börjar dra en liten, liten runk.
   "Sluta dra i skinnflöjten, din kexhjärna". Nu är jag mäkta irriterad. "Snart kommer Anti in genom dörren och du vet hur han blir när vi bråkar. Sist vi grälade fick jag byta på honom tre gånger under loppet av en timme".

   FH tittar bara på mig och sniffar.

   "DEVE...varför luktar du kiss?"   

   Jag är helt utom mig nu. Medan FH tittar frågande på mig tar jag upp mitt basebollträ och ska slå så hårt jag kan i skrivbordet, då jag är så förbannad. Olyckligt nog lyckas jag missa bordet och slår basebollträt med full kraft på mitt egna smalben. Jag sjunger ihop, kvider. Det gör så jävla ont. Någonting måste ha gått sönder i benet, tänker jag. Haltar in på toaletten. Kissar en skvätt och sedan lägger jag om smalbenet med bandage. Tar en dusch, sätter på mig nya kläder och går ut, utan att ens kasta en tjurskalligt blick på FH.

 

   Anti kommer in genom dörren.
   "Om du nu är så jävla angelägen om att få AC:n lagad, så får du väl för fasen göra det själv!" ryter plötsligt FH till mig när jag har satt mig ner på min plats. "Du överlåter bara allt ansvar på alla andra, men vad fan gör du själv, DEVE? VAD FAN GÖR DU SJÄLV?"
   WOOOOOOAAAAAAAAHHHHH!!! hörs från Antis plats och på skrivbordet ligger det en stor pöl av tårar som rinner ner på golvet. Tårarna sprutar från den stackars Antis ögon som när en tecknad karaktär gråter.

   "Det där var väl jävligt onödigt", väser jag åt FH. "Vi kom ju överrens om att inte gräla när Anti är här"

 

   Jag går bort till Antis plats, lyfter upp honom i famnen och går ut i köket för att värma välling. Då helt plötsligt knackar Ica-Yngve på köksfönstret och håller upp ett krus.

   "FH har lovat mig ett krus Gula Kalsongen.

 

Imorgon så tar jag sovmorgon.

 

/DV