...

Några vitsar från Sture Hegerfors: "Kal å Adas bästa historier".



  - Beda, ja älskar dej så môcke att ja inte kan sova på nätterna! Du kan la gifta dej me mej!
  - För att du ska få sova på nätterna?!



Kal på promenad i Slottskogen kommer i samspråk med en herre som utgjuter sig sålunda:
  - Jag förstår inte! Jag röker inte, jag dricker inte, jag äter inte kött, jag ränner inte ute med fruntimmer - och ändå har jag en ständig huvudvärk.
Kal: - De e la glorian som trôcker!



Algot i sin Volvo tvingas tvärbromsa framför en tant som stannat mitt i gatan och nu står och stirrar åt alla håll:
  - Hur e de, damen, har hon några särskilda planer för framtiden?



Tåget till Strömstad. Kal är pratsugen, men i kupén finns bara en surmulen herre och hans son.
  - Får ja bju på en cigarett, försöker Kal.
  - Nej tack, jag har rökt en gång i mitt liv och det gör jag aldrig om.
Kal tar fram sin plunta.
  - Får det lov att vara en sup?
  - Jag har druckit alkohol en gång och det räcker för mej!
Kal pekar på sonen.
  - Å de här e enda barnet, förstår ja!



Kal och hans kompisar har rest med supporterklubben Änglarna till Borås för att heja fram Blåvitt mot Elfsborg. Eftersom han ni är på främmande ort vill Kal skicka ett vykort hem till Ada. Efter en stunds grubblande med pennan i hand säger han till Åssbon:
  - Dô, hur ska ja börja?
  - Skriv "Älskade Ada"...
  - Nä, de gå inte - då tror hon att ja e full!



Åssbon har blivit förkyld och ligger på Sahlgrenska och sköterskan tar tempen.
  - Oj! 40,2 - det var mycket!
Åssbon, matt:
  - Å de e ändå i skuggan!



Ada ska ut å julhandla å kommer in på S-E-Banken för att ta ut pengar på en check. Banktjänstemannen rynkar lite misstänksamt på pannan:
  - Jag känner inte riktigt igen er makes namnteckning...
  - Undra på de - ja hade vridit upp vänsterarmen på rôggen på han när han skrev!



Älan och hans fästmö inspekterar en erbjuden lägenhet i Kortedala.
  - Å här kan vi ha barnkammarn, säger Älan.
  - Så bråttom e de la inte!
  - Jaså, nä... då få de la bli väntrummet då!



Kal och Ada på fjällsemester råkar ut för en lavin och fastnar i snön. Efter flera timmar närmar sig en Sankt Bernhardshund med en konjakskagge om halsen. Ada utropar:
  - Titta, Kal, där kommer mänskans bästa vän!
  - Ja, å en stor hundjävel ock!



Beda ska åka till Stockholm. Av misstag har hon placerats i samma sovkupé som en främmande herre. Denne tillkallar konduktören. Men tåget är fullsatt och efter en stunds dividerande säger Beda:
  - Vi e ju vuxna människor, nog ska väl vi klara å dela kupé!
När konduktören gå, säger den främmande herrn artigt:
  - Eftersom ni är så vänlig, så föreslår jag att ni få välja. Överslaf eller underslaf?
  - De spelar ingen roll, svarar Beda, bara ja få ligga innerst!



Mönstring i Göteborg. Inskrivningsofficeren:
  - Jaså, herrn vill till flottan? Kan ni simma då?
  - Nä, måste man de? Har ni inte båtar så det räcker te alla?



En man står ute på gesimsen på fjärde våningen och hotar att hoppa. Kal lutar sig ut genom fönstret och ropar:
  - Tänk på frun!
  - De har ja ingen!
  - Tänk på rotmos å fläsklägg!
  - De gillar ja inte!
  - Tänk på Blåvitt!
  - Ja gillar bara Gais!
  - Gais? Ja, då e de la lika bra att du hoppar!



Åssbon har varit i Paris och fastnar i tullen på Landvetter.
  - Vad är det i flaskan?
  - De e undergörnade vatten frå Lourdes.
Tullaren skruvar av kapsylen och sniffar:
  - Hm, det luktar
  - Harrenadå, undrens tid e ännu inte förbi!



Första dan på det nya jobbet hittar Älan ett hundralapp på golvet i lagret. Han gå genast in till chefen med den.
  - Bra! utropar chefen. Ni är tydligen en ärlig och pålitlig person. Faktum är att jag själv la dit sedeln för att sätta er på prov.
  - De va la de ja trodde...



Fru F:s lilla knähund har en del ojämnheter i pälsen. Hon beger sig till kemikalieaffären för att köpa en pincett. Ett ungt manligt biträde visar fram ett exemplar.
  - Den här duger te både ansiktet, bena å armarna, säger han.
  - Jo, men jag tänkte faktiskt använda den på min lilla chihuahua!
Biträdet rodnande:
  - Jaså... ja, den duger la där ock!



Tjalls tas in på sjukhus och behöver en blodtransfusion. Just innan sköterskan ska koppla blodpåsen säger Tjalls knappt hörbart:
  - Du lôvar la att de inte e från en stockholmare?



Åssbon ska åka till Paris. Damen på resebyrån frågar om han kan franska.
  - Jajjemän, svarar Åssbon.
  - Parlez-vous français?
  - Yes!
  - Det är inte franska, det är engelska!
Åssbon, glatt överraskad:
  - Oj! Kan ja engelska me!?



Den gamle folkskolläraren och urgöteborgaren Vrôlet upptäcker mitt i lektionen att en av eleverna håller på att fylla i en tipskupong.
  - Va e du för en kanalje! Inte nog me att du försummar undervisningen - du har satt en etta på matchen AIK - IFK Göteborg ock!



Ada berättar för Beda om sin pimpelfisketur med Kal:
  - Han va vansinnig på mej, allt ja gjorde va fel! Ja prata för högt, ja hade fel bete, ja rôckte för hårt i linan - å ja feck upp mest fesk!



Kal kommer in på Ströms.
  - Ja skulle vilja ha femtitusen högerstrumpor!
  - Femtitusen... det bli nogg lite svårt...
  - Ett par då?



Fjällskolan, första dagen i första klass.
  - Hur många dagar är det på ett år? Lill-Beda?
  - Sju.
  - Tänk efter nu! På ett år, sa jag...
  - Månda, tisda, onsda, torsda, freda, lörda, sönda... Nä, fler kan ja inte dô.



Gystav kommer lite sent till en julmässan i Masthuggskyrkan. Kyrkvaktmästaren räcker honom psalmboken och säger:
  - Dom e redan på andra versen!
  - Vänta tess ja fått av mej kavajen, så ska ja nog sjunga ifatt dom!



Elof och Algot har fått jobb som snöskottare. När basen kommer förbi står de emellertid alldeles blåfrusna och hänger på skyfflarna.
  - Skotta för tusan, annars fryser ni ihjäl!
  - Lugna dej, här ser du gôbbar som kan frysa!



Lelle-Kal ber i sin aftonbön om en cykel i julklapp. På julaftons morgon står en gunghäst vid hans säng. Lelle-Kal tittar upp mot himlen och utropar:
  - Men snälle Gud - Du måste la veta hur en cykel ser ut!



Kal och Åssbon har slagit sig ned vid ett fönsterbord på Frimurarlogen. Hovmästaren kommer fram:
  - Tyvärr, mina herrar, det här bordet är reserverat!
Kal, lugnt:
  - Ta bort de då - å sätt hit ett annat!

Kommentarer

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0